17 лет вместе. Двое детей. 12 лет я сидела с ними, работала удаленно и помогала мужу по работе — у нас общая сфера деятельности.
Когда дети подросли, мне захотелось выйти на полноценную работу, в женский коллектив. Муж был против, объясняя это тем, что он нуждается в моей помощи.
Я все равно пошла работать — не на полный день, с мыслью, что попробую все успевать. Он устроил скандал и заявил, что найдет себе помощницу, молодую девушку, потому что я «ушла и бросила его», а ему нужно постоянное присутствие и общение. Объективно рядом с ним девушке по работе было бы нечего делать, поэтому она так и не появилась.
Я успешно совмещала работу и остальные обязанности, а он занялся переписками с девушками. При этом ни разу не сказал мне, что я с чем-то не справляюсь или что моя работа действительно ему мешает.
В итоге он завел любовную переписку с одинокой девушкой и стал отправлять ей подарки. Я заметила, что он изменился, сказала о своих подозрениях и о том, что это причиняет мне боль. Позже нашла реальные подтверждения.
Он лишь пожал плечами и сказал, что ему нравится эта переписка, что она «вернула его к жизни» после моего «предательства» — выхода на работу на полставки в женский коллектив — и что я должна быть счастлива и благодарна, потому что теперь он «может ко мне хорошо относиться».
Меня угнетает его жестокость. Он сравнивает мое решение работать с собственным поведением, которое я считаю предательским. Я вижу и чувствую, когда он думает о той женщине.
Меня угнетает ложь. Он приписывает мне психические расстройства, говоря, что я «придумываю» поводы для ревности и что он меня любит. Но я ведь своими глазами видела и переписку, и подарки.
Я не хочу фальшивой любви, основанной на том, что какая-то другая женщина его вдохновляет. Я больше не могу ему верить — он лгал и писал ей, когда я находилась рядом с детьми. Я очень хочу избавиться от этой мучительной ревности. Хочу, чтобы мне стало безразлично, кому и что он пишет.
Он говорит, что я «сложная», что надо легко жить и наслаждаться друг другом, и «неважно, кто и что кому пишет». Возможно, я и рада была бы согласиться, но я видела его пустой, безразличный взгляд, и это было невыносимо больно. Я больше не хочу этого чувствовать.
Уважаемые эксперты, дайте мне совет, алгоритм, задайте правильные вопросы, чтобы я смогла что-то изменить в себе и жить дальше спокойно.
Анастасия, 41 год
Дорогая Анастасия, благодарю вас за ваш вопрос! Обращаться за помощью и советом, делиться своими переживаниями — уже половина дела! Могу только представить, какие чувства вы испытываете… Прежде всего хочу сказать, что мучительно ревновать в вашей ситуации, когда муж практически на ваших глазах переписывается с другой женщиной и дарит ей подарки, — это более чем нормально!
Ни в коем случае не ругайте себя за ревность и не пытайтесь от нее избавиться «насильственными методами», чтобы вообще ничего не чувствовать и «жить дальше спокойно». К сожалению, так вряд ли получится.
Ваш муж называет вас «сложной», говорит, что надо легко жить и наслаждаться друг другом, при этом неважно, что он при вас пишет другой женщине. В то же время он выступал резко против вашего выхода на работу даже в женский коллектив, называя это предательством… Я вижу здесь огромные противоречия. Я не думаю, что его обвинения в том, что вы «сложная», нужно воспринимать всерьез.
Верность супругов друг другу — это неотъемлемая часть целостности брака. Для большинства людей, состоящих в браке, очень важно, чтобы партнер был им верен. Думаю, особенно это важно для женщин, ведь им так необходимо чувствовать себя безопасно и надежно рядом с мужчиной. Когда же рядом появляется другая женщина, трудно сохранить доверие и единство двух людей, решивших когда-то быть вместе, заключив узы брака.
Поэтому повторюсь еще раз: ваша ревность, учитывая, что он в данный момент практически вам изменяет у вас же на глазах, абсолютно закономерна и нормальна!
В такой ситуации трудно не испытывать мучительную ревность!
Второй аспект данной ситуации — поведение вашего мужа в целом. Он был против вашего выхода в офис. В то время как для вас это был «просто выход на работу», он представлял, что его бросят (здесь я только выдвигаю гипотезы о том, как ваш муж интерпретировал это событие, в любом случае — раз он был так против вашего решения, вероятно, для него выход на работу был чем-то гораздо большим, чем просто «новая работа его жены»).
Если предположить, что он интерпретировал ваш выход на работу именно как предательство, впрочем, вы так и написали, то то, что он завел любовницу, очень похоже на «превентивный удар» — он так сам боялся измены, что первым решил сделать это. И сейчас, получив надежную «прививку» против риска сокрушительного удара по своему мужскому эго в виде вашей предполагаемой измены, он обрел своего рода «успокоение» в переписке с другой женщиной.
Повторюсь, это лишь гипотеза! Очень важно понять, что именно для вашего мужа означал ваш выход на работу, в чем был его глубинный страх (почему он воспринимает выход на работу как предательство), в чем он видел угрозу для себя? Какая его потребность была сильно нарушена, когда вы все-таки вышли на работу? Эти вопросы было бы очень хорошо прояснить с ним.
В качестве резюме
Ни в коем случае не считайте себя «сложной», когда вы ревнуете мужа, который на глазах у вас переписывается с другой женщиной. Ревность в данном случае — абсолютно нормальна, а вот переписываться с другими женщинами при своей жене, которая к тому же открыто заявляет, что ей это не нравится, — абсолютно нет!
Ваш выход на работу ваш муж воспринимает гораздо больше, чем просто выход на работу (как это для вас), к сожалению, он воспринимает его как «предательство». Вероятно, у него есть на это причины, и дело может быть совершенно не в вас!
Важно понять, почему именно так он воспринимает его, какую «страшную угрозу» он видит в этом
Представляю, как сейчас это может быть сложно обсуждать с ним, учитывая то, что сейчас он нашел отдушину в виде переписки с другой женщиной и теперь «его все устраивает»…
Важно продолжать говорить ему, что такое положение дел вам не подходит, важно проявлять твердость в своей позиции, но при этом сохранять спокойный тон (это может быть трудно, очень понимаю это).
Но вместе с тем пытаться понять, услышать, почему ваш муж воспринимает ваш выход на работу как его предательство. Возможно есть смысл обратиться к парному семейному психологу, чтобы обсудить эту ситуацию наиболее конструктивным образом.
От всей души желаю вам обрести ясность в потребностях друг друга, чтобы вы смогли найти решение, которое бы подошло для каждой из сторон!
