Мы 30 лет в разводе с мужем. Я дочь растила одна, без участия отца — ничем не помогал, и его она не видела 30 лет. Дочери 42 года. Она удачно вышла замуж, сыну 10 лет, была обеспеченной, с отличной работой. Внезапно разводится после 14 лет брака, влюбляется в молодого и безответственного парня-гонщика. Полный крах налаженной жизни. Через два года расстается и с любовником. И бежит по психологам, астрологам и на курсы к «энергокоучу».
После расстановок по Хеллингеру стала искать отца, которого не видела 30 лет (такие условия были озвучены на расстановке). Нашла. Он в шоке, его жена в шоке. Но дочь все сделала, как ей сказали: помирилась, привезла к нему внука знакомить.
Из своих курсов она поняла, что все у нее изменилось в худшую сторону, и выплеснула весь свой гнев и негативные эмоции на меня. Я очень обижена и не знаю, как выйти из этого положения. У нас всю жизнь с дочерью были прекрасные отношения.
Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести, я очень переживаю. На встречу и откровенный разговор она не идет — видимо, боится, что наговорила лишнего, и ей стыдно.
Людмила, 62 года
Здравствуйте, Людмила. Вы подняли тему, о которой не принято говорить громко. Но я давно хотела об этом написать, и сейчас как раз тот самый момент.
Я понимаю вашу обиду. Как психолог я не раз сталкивалась с последствиями некоторых курсов и расстановок, после которых люди принимали решения, а потом годами разгребали их последствия. И как человек видела это в обычной жизни. Однажды даже сама оказалась участницей подобного мероприятия, но, к счастью, вовремя ушла, не дожидаясь последствий.
Но что сделано, то сделано. Мы не будем обсуждать то, чего не видели — саму расстановку и курс. Давайте лучше думать, что можно сделать сейчас.
Почему все это произошло
Дочь внезапно разводится. Возможно, это возрастной кризис или кризис брака. То, с чем невозможно было справиться внутри семьи, а рядом не оказалось специалиста или близкого друга, который помог бы направить энергию в нужное русло. Сам по себе развод — это не хорошо и не плохо, здесь все очень индивидуально. Но да, иногда люди потом жалеют о принятом решении.
Молодой парень — это как попытка пережить свою юность заново: глоток воздуха, адреналин, ощущение жизни. Думаю, многие — и женщины, и мужчины — поймут это чувство, особенно если подобного опыта не было в молодости.
Мне хочется поддержать именно вас, Людмила. Ведь именно вы стали тем человеком, на которого ваша дочь, взрослая женщина, не справившись с последствиями собственных решений, вылила весь накопившийся негатив. Хочется обнять вас и сказать: вы не виноваты в случившемся. Вы растили ее одна, без помощи, и сделали все, что могли.
Что делать прямо сейчас
Она не хочет откровенно разговаривать — это ее право, и заставлять не нужно. Но вы переживаете, и с этим нужно что-то делать.
Мои рекомендации для вас следующие.
Пишите в тетрадь каждый день все, что приходит в голову. Или записывайте мысли на диктофон. Выгружайте из себя, не копите внутри.
Подключитесь на движение. Прогулки, плавание, любая физическая активность помогает телу переработать стресс.
Попробуйте медитативные практики — дыхание, тишину, контакт с собой.
Если вы будете «сходить с ума» от переживаний, лучше не станет никому. Если сейчас плохо — это не значит, что так будет всегда.
Почему я говорю и про дочь тоже
Читателям может показаться, что я на стороне дочери. Скорее, я на стороне раненого человека, которому для собственного блага нужно повзрослеть, вырасти, и да, иногда это происходит через боль. Вашей дочери нужно пройти все стадии: от горевания и оплакивания последствий до принятия. И здесь важно дать ей пространство для отдыха, для того чтобы набраться сил и двигаться дальше.
Все, что можете сделать вы, — это быть стабильной, верящей в нее и правильно задающей вопросы. Не с поддевкой, а с любовью. Например: «А может, и к лучшему, что ты увиделась с папой? Ты как думаешь?» Или: «Как ты себя чувствуешь? Могу я чем-то помочь? Хочешь, погуляем вместе?»
Иногда ребенку (даже взрослому) стыдно за то, что он натворил. И здесь не нужно слепо оправдывать, нужно просто оставить дверь открытой. С посылом: «Когда ты придешь — моя дверь и мое сердце для тебя открыты. Ты не ангел, ты делаешь ошибки, как все на этой планете. Но у тебя есть я, а значит, ты не одна. Я рядом. Передохни, выдохни, моя любимая девочка».
Вы обижены, и придет время поговорить об этом и освободиться от боли. Но сейчас, мне кажется, вашей дочери больше всего нужен теплый материнский дом без осуждения. Потому что мама — это мама. И никакие курсы этого не отменят.
Возможно, кто-то со мной не согласится, но я не против. Всегда жду читателей в комментариях — обсудить и поспорить.
