Была в отношениях с мужчиной старше себя на 12 лет, у него двое детей, которые жили неделю с ним, неделю с его бывшей женой. С ним я жила тоже неделю через неделю (когда он был без детей). Лично его детей даже не знала.

У него была вазектомия, но я упрашивала его сделать операцию по восстановлению. Однажды мы праздновали Новый год, я была весела и красива и заговорила о том, чтобы завести детей, и он согласился. Я обрадовалась, но после праздников впала в ступор (страхи), стала менее заботлива, более раздражительна. 

Тему не трогали полгода, и когда затронули снова, он сказал, что не хочет детей. И после этого меня не покидало чувство обиды, которое я глубоко запрятала. Он ничего не говорил, но видел, что я с ним менее ласкова. И тут я в какой-то момент начала ему в шутку говорить: «Даю тебе три месяца на то, чтобы ты что-нибудь сделал» (имелось в виду — съехаться или заводить общих детей). Потом  — «осталось два месяца», и так далее. 

Недавно опять зашел разговор про детей, я обиделась, вышла на улицу, а он за мной не вышел и уснул. Я тем более обиделась, но на следующий день мы ездили в поездку, и я думала, что все нормально, но у меня был ПМС, и я не очень хорошо себя чувствовала. 

Через пару дней он написал, что все кончено. Я спрашивала, почему. Он сказал, что он долго страдал, думал, я ему изменяю или хочу уехать, и что он устал от выяснений отношений и от того, что я с ним плохо разговариваю, и что после поездки не хочет меня видеть.

Я пыталась извиняться и оправдываться, писала, что все исправлю. Но он сказал: «Извини, я тебя тоже люблю и не знаю, как так вышло, но сейчас хочу побыть один».

Как расценивать это? Стоит ли ему звонить или писать? Ждать, пока сам напишет? Что мне делать? Убивает чувство несправедливости, хочу вернуть его, но не знаю: это оттого, что люблю, или оттого, что обидно…

Катя, 36 лет

Катя, добрый день! Вы описываете достаточно типичную ситуацию, когда люди вступают в отношения с желанием изменить партнера. А когда в процессе жизни партнер не меняется, они сталкиваются с ситуацией неоправдавшихся ожиданий и обижаются на это. 

Вы с самого начала вступили в отношения на определенных условиях: быть в жизни человека в свободное от его детей время. По каким-то своим причинам ваш мужчина не счел нужным вас с ними знакомить и вводить в семью, вы на это согласились.

На момент вашего с ним знакомства больше детей он определенно точно не хотел

И это было не импульсивное решение, а очень осознанное и взвешенное: он сделал вазектомию. Вы это знали, но имели другое мнение на этот счет и планомерно начали его уговаривать. В какой-то момент он дал слабину и согласился. Может, чтобы сделать вам приятное, а может, чтобы вас не потерять. А может, и правда стал задумываться о детях с вами.

Шло время, и вы продолжали на него давить, ставя ему временные рамки и ультиматумы, в которые он должен сделать то, чего хотите вы, но не хочет он. И в один день, что совершенно ожидаемо, ему это надоело — он решил с вами порвать.

Вы, пусть и из благих побуждений, все время на него давили. Возможно, он испытывал чувство вины. И сейчас он хочет перестать чувствовать негатив и давление. Пусть и потеряв любимую женщину. 

Вы спрашиваете, что вам делать. Как минимум, посмотреть на ситуацию немного со стороны и понять, чего же вы на самом деле хотите. Если вы абсолютно точно хотите детей — это не ваш мужчина, у него другие желания. Если вы хотите жить именно с этим мужчиной, неважно, с детьми или без, то стоит изменить свое поведение по отношению к нему.

Постоянный прессинг вызывает массу неприятных переживаний и стресс. Да и в принципе часто вызывает желание поступить ровно наоборот

Вы пишете, что давали своему мужчине три, два, один месяц, чтобы он позвал вас к себе жить, познакомил с детьми и, желательно, сделал вам ребенка. А в противном случае что? Вы бы от него ушли? Или начали бы новый отсчет времени, обижаясь на происходящее сами и давя на своего партнера? 

Вы сейчас даже не уверены, любите ли его или вас просто задело, что ситуация закончилась не так, как вам хотелось бы. Вы сами хотите возвращать отношения, в которых вы оба жили в стрессе и неудовлетворенности? 

Для гармоничных взаимоотношений с людьми, неважно, кем они приходятся, очень важно быть честными самим с собой, понимать, что нам нужно и что мы хотим им давать. Иначе разочарование неизбежно.