«После развода никого не ищу и чувствую себя счастливой»

Наша героиня признается, что поиск нового партнера после развода сначала казался ей естественным и необходимым шагом. Со временем она поняла, что ей гораздо интереснее идти своей, независимой дорогой. Историю комментирует гештальт-терапевт Наталья Арцыбашева.

«Необходимо чувствовать себя свободной»

Анна, 39 лет

В тот момент, когда в вашей жизни возникают серьезные перемены, трудно избежать расспросов от окружения. Если вы долго с кем-то встречаетесь, вас вероятно спросят: «Когда ты думаешь выйти замуж?» Как только это случилось, поинтересуются: «Когда же пополнение?» И конечно же, развод не станет исключением. Готовьтесь услышать: «Не пора ли задуматься о том, чтобы снова устроить свою судьбу?»

Кто-то воспринимает эти вопросы с юмором, но для многих они могут стать источником стресса. Может быть, вы не стремитесь выходить замуж или не получается иметь детей. И вы не хотите ни с кем встречаться после развода. Временно или никогда — это только ваше дело.

Во взгляде собеседника я читала недвусмысленное: «Если бы ты встретила кого-то, то уже давно была бы не одна. Но раз не судьба, лучше и правда говорить, что сама этого не хочешь». Скорее всего, когда вы говорите, что и так живете неплохо, вам не верят, будто бы вы совсем не умираете от холодных оков одиночества.

Отнюдь не хочу обесценивать стремление многих женщин к новым отношениям. Понимаю, что именно в паре они могут чувствовать себя наиболее комфортно. Прекрасно, когда человек знает, чего он хочет, и добивается этого. Однако и я знаю, что мне этот вариант не подходит.

После развода я слишком быстро пыталась вылечить боль романтическими свиданиями. Казалось, новые позитивные впечатления — это то, что мне сейчас нужно. Я чувствовала себя отвергнутой, и мне хотелось во что бы то ни стало получить от других мужчин подтверждение того, что я могу нравиться и увлекать.

То, что я осталась независимой, сделало меня гораздо сильнее как человека и увереннее в себе как мать

Я пыталась поднять убитую на корню самооценку, так что у меня был лучший трамплин для отношений, в которых можно лишь в очередной раз обжечься и чувствовать себя еще хуже. К счастью, этого не произошло. Хотя свидания меня и развлекали, я вовремя поняла всю бессмысленность своей затеи.

За время нашего брака я растеряла ощущение себя как человека, который принадлежит прежде всего себе, а не своей семье. Конечно, я продолжаю быть мамой, но свободное время и силы хочу тратить только на себя. Я встречала достойных мужчин и уверена — они могли бы сделать кого-то счастливой. Но поняла, что партнерство сейчас — не моя дорога.

Я хочу идти своим путем. То, что я не начала новые отношения, а осталась независимой, сделало меня гораздо сильнее как человека и увереннее в себе как мать. Женщина после развода часто испытывает давление извне: пока ты еще молода — должна построить новую семью и не остаться одна. Однако стоит дать себе столько времени, сколько вам внутренне необходимо.

И если, прежде чем вступать в новые отношения, вы хотите, чтобы ваши дети выросли, — это тоже абсолютно нормально. Даже если вас пугают, что вы не будете никому нужна. Необходимо чувствовать себя свободной и не позволять не только окружению, но и прежде всего собственным страхам подгонять себя в выборе.

«Жизнь в паре долго культивировалась как единственная модель благополучия»

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Попытки срочно построить новые отношения, чтобы компенсировать утрату прежних, — не лучший способ пережить развод. Однако они популярны, так как создают иллюзию: образовавшаяся пустота наконец-то заполнена. Но душевные раны невозможно залечить за счет кого-то или чего-то внешнего.

Наоборот, задача в том, чтобы научиться быть собой и быть с собой в тяжелой ситуации. Не убегать, выращивать свою устойчивость и культивировать самоподдержку. Такая работа требует некоторого одиночества, и героиня вовремя почувствовала это.

Парадоксально, но браки часто разваливаются по причине недостаточной автономии супругов. Пока все хорошо — все довольны. Но как только приходят жизненные трудности, у обоих заканчивается ресурс устойчивости, возникает конфликт, суть которого можно сформулировать так: «Кому из нас сейчас хуже и кто кого должен взять на ручки?»

На ручки нестерпимо хотят оба, и оба гневно клеймят друг друга за предательство. Если и после развода мы снова пытаемся «залезть на ручки», вручить ответственность за свое счастье новому партнеру, это значит, мы не выучили урок, не изменились, не повзрослели, и новые разочарования нам обеспечены.

Пойти своей дорогой — это тоже своеобразный квест по преодолению навязанных страхов и шаблонов

Взрослость — это умение брать и нести ответственность за свое эмоциональное благополучие. Если этого навыка не хватило в браке, то развод — повод научиться. Причем это относится и к инфантильным партнерам, и к «усыновляющим» (это просто другой способ не заботиться о себе).

Жизнь в паре у нас долго культивировалась как единственно возможная модель благополучия. И пойти своей дорогой — это тоже своеобразный квест по преодолению навязанных страхов и шаблонов.

Чем лучше вы слышите и понимаете себя, чем крепче опираетесь на свой жизненный опыт и его осмысление, тем легче вам сказать любому авторитету по построению «правильной» личной жизни: «Это не мой путь». Потому что правильных рецептов нет, есть только те, что подходят нам индивидуально.

Если у вас высокая потребность в совместности, то рано или поздно без всякого давления вы ее ощутите и начнете гармонично для себя реализовывать. Но это будет в корне отличаться от формального «надо замуж, потому что с возрастом сложнее на рынке знакомств» тем, что ваш шанс на счастье сильно повышается.

Наталья Арцыбашева

Об эксперте

Наталья Арцыбашева — гештальт-терапевт. Ее сайт.