Я живу отдельно от родителей с 18 лет, год назад вышла замуж. Я хорошо зарабатываю, самостоятельна и успешна. Отец умер 6 лет назад, и с тех пор все внимание мамы сосредоточилось на мне. Она постоянно приезжает, остается у нас ночевать, при этом критикует абсолютно все — от выбора еды и картин на стене до выбора квартиры, которую мы с мужем собираемся покупать.
Муж очень устал от ее постоянного давления и недавно сгоряча сказал, что, если так будет продолжаться, он уйдет. Я очень устала от того, что они не ладят, но при этом сама испытываю облегчение, когда мама уезжает. Я много раз пыталась объяснить ей свои чувства, но она меня как будто не слышит. Я уже даже не чувствую, что люблю свою мать. Как мне себя вести в этой ситуации?
Надежда, 28 лет
Надежда, в вашей истории как будто бы есть одно действующее лицо — ваша мама. А что вы? Вы и ваш супруг? Судя по тому, что он «сгоряча сказал, что уйдет», обычно он сдерживается и не вступает в диалог, тем более в конфликт. Но ему легче уйти, чем противодействовать теще?
Это можно понять: он терпит чужую женщину на своей территории ради любимой, то есть вас. Да еще эта чужая женщина делает его жизнь некомфортной различными способами. Зачем ему это? Напрашивается только один ответ: ради вас. Но как долго он сможет ставить ваши приоритеты над своими, еще и в ситуации постоянного стресса или ожидания его повторения? Надежда, подумайте, пожалуйста, что значит это «сгоряча». Не последний ли это крик о помощи?
Обращу ваше внимание на то, что сейчас супруг действительно ставит ваши приоритеты над своими. Вы это осознаете? Это ваша мама вторгается в ваше пространство и в ваш брак, не его. Для него она только чужая женщина, ничего больше. И вероятно, она не сделала ничего, чтобы эту ситуацию изменить, скорее — усугубляет ее своими действиями. Здесь нет вопроса вины, скорее здесь стоит, причем уже весьма ярко, вопрос ответственности.
Надежда, к сожалению, решать вам, а не кому-либо другому, поскольку это ваш брак и ваша мама
Муж делает все на его взгляд возможное, чтобы не ранить вас, но, вероятно, что его эмоциональный фон уже на грани истощения. И он кричит вам о помощи.
Также вам кричит о помощи ваша мама. Она лишилась самого близкого человека и теперь ищет близости с вами, доступными ее пониманию способами. Причем ваш супруг вряд ли не кажется ей лишним. И она это демонстрирует — опять же своими способами, как умеет.
В этой ситуации, когда два чужих друг другу человека хотят близости с вами, важно защитить и сохранить свои границы, чтобы не допустить негативных последствий для эмоционального фона и жизни в целом.
Подумайте, пожалуйста, о том, как вы можете защитить свои границы и что хотите сохранить, поместив внутрь них. Ваша мама хочет контролировать вашу жизнь с мужем. На это у нее есть свои причины, осознает она их или нет. Но это вторично. Первично то, чего хотите вы. Подумайте, пожалуйста, о перспективах этой ситуации, и какой из них хотите вы.
Вы спрашиваете, как вам вести себя. Так, чтобы достичь желанных вам перспектив и не допустить нежелательных или даже пугающих. И помните о своих границах. Ваши чувства другие могут не понять, отдавая предпочтение своим переживаниям и тревогам. Но границы, если вы их обозначаете, не заметить будет невозможно.
