Мой отец умер несколько месяцев назад. После этого мы с мамой стали намного чаще контактировать. Ей нужна была поддержка — помимо мужа она потеряла и работу.

В итоге вышло так, что теперь мама не хочет общаться ни с кем, кроме меня. Она постоянно требует, чтобы я разговаривала с ней по телефону. Свой выходной, по ее мнению, я тоже должна проводить с ней. Также она диктует мне, что я должна в ближайшее время родить детей, так как ей пора становиться бабушкой...

Я замужем, мой муж полгода находится за границей по работе. Есть возможность поехать к нему, но мама даже слышать об этом не хочет, начинает истерики, говорит, что я ее бросаю. Чувствую, что наши с ней отношения становятся токсичными…

Алла, 28 лет

Алла, примите мои соболезнования, потеря отца может и через несколько месяцев откликаться болью.

А то, что вы описываете, можно определить как структурный кризис семьи — когда не стало одного человека, семейная система попыталась поставить на это место другого.

Потеря мужа нарушила стабильность. Ваши более частые контакты дали маме нужное ощущение того, словно ничего не изменилось.

Таким образом семья стабилизируется. И за этот процесс в вашем случае, похоже, отвечает именно мать. Ей тревожно, что, если вы уедете или просто станете реже с ней общаться, все рухнет, семья распадется.

Вместе с тем каждая семейная система стремится и к развитию тоже. И вот за это, похоже, отвечаете вы. Вы смотрите в будущее, строите планы на вашу с мужем семейную жизнь. Конечно, конфликт этих двух стремлений — стабильности и развития — очевиден, и именно он влияет на ваши с мамой отношения.

Есть еще один важный фактор — процесс горевания. Возможно, он еще длится и влияет на вас обеих. Я не знаю состояния вашей мамы, но если ее проживание потери такое, как у большинства, то чуть позже она научится жить без папы, найдет новую работу и интересы.

Однако мамина изоляция может быть и признаком того, что ей нужна помощь специалистов: психолога, психиатра. Главный критерий, который помогает понять, что пора обратиться к ним, — это если у нее начинает разрушаться жизнь: пропадает сон, аппетит...

Так или иначе, вы в любом случае имеете право на самостоятельный выбор стратегии поведения и места для проживания.

Так как я в начале писала про структурные изменения, то предлагаю на этом уровне и начать проработку. К примеру, периодически повторяйте определенные фразы. Их можно говорить как себе, так и маме.

Важно! Если будете адресовать их маме, это необходимо делать с добром и в спокойном расположении духа. Вот они:

  • Ты — моя мама, я — твоя дочь.
  • Ты мне дала жизнь, я ее живу.
  • Ты мне дала все, что могла, — я взяла и иду вперед, чтобы передавать это дальше.
  • Я смотрю в сторону своего будущего и прошу смотреть мне вслед приветливо.

Эти фразы как универсальная формула. Важно их произносить не точь-в-точь, а так, чтобы они откликались внутри. Возможно, они помогут расставить правильные границы в ваших отношениях.