У меня папа очень негибкий и упрямый человек, который неспособен слушать и слышать других. Я никогда не могу донести до него свою мысль или прийти с ним к какому-то компромиссу.

Если он не прав, он никогда не признает этого. В таких случаях он только кричит, резко обрывает разговоры, спорит.

Не помогает ничего: ни аргументы, ни объяснения, ни примеры. С ним невозможно разговаривать. В ответ на его крики я тоже выхожу из себя. И после каждой такой словесной перепалки меня долго мучает чувство вины. Я не знаю, как с ним говорить.

Арина, 25 лет

Арина, похоже, вы с папой пока не можете выбрать взрослый стиль общения, и это не редкость. Чувство вины, как индикатор, показывает, что вами пытаются манипулировать и вы попадаетесь на этот крючок вновь и вновь.

Давайте разберемся в ситуации. Вы находитесь в возрасте, когда у вас уже есть возможность отслеживать свои чувства и оценивать ситуацию.

Похоже, что ваш папа — человек, у которого желание контролировать и доминировать — одно из главных качеств. А если это так, то какие бы вы ни приводили аргументы, его они не устроят. Ведь если это произойдет, то придется признать в вас равную, взрослую личность, и тогда ощущение родительского всемогущества пропадет. 

Исключить чувство вины перед родителями невозможно, а вот сделать его всепоглощающим — вполне. Чувство вины настигает тогда, когда человек считает, что его поступки или желание их совершить будут оценены окружающими как постыдные и недопустимые. И эти рамки дозволенного прививают ребенку именно родители.

Например, ребенку говорят, что родители всегда правы и их надо слушать. Проходит время, человек взрослеет, учится, набирается опыта, достигает каких-то социальных вершин, но, приезжая в гости к родителям, вновь не может выразить им свои желания и, если все-таки начинает высказывать свое мнение, попадает во внутренний конфликт. 

Родители делятся на две категории. Одни понимают, что со временем им придется отпустить ребенка, они готовят его к этому событию: учат самостоятельно принимать решения, показывают неоднозначность мира, учат принимать свои ошибки и делать выводы. В таких семьях признают идентичность и право на свое мнение. Это общение взрослых людей. 

Вторая категория родителей не демонстрирует своим детям, что им когда-то придется идти своей дорогой. В таких семьях доминирует авторитарный стиль воспитания: родитель всегда прав. Ребенок, взрослея, начинает чувствовать и мыслить по-другому, но не высказывает это, так как его мнение в семье подавляется или обесценивается. В таких условиях родители бессознательно растят инфантильных людей. И если ребенок, повзрослев, захочет начать полностью самостоятельную жизнь, в ход идут манипуляции:

  • Мы столько в тебя вложили

  • Отдали тебе лучшие годы жизни

  • Ты нас не любишь 

  • Вместо того чтобы приехать к родителям, ты веселишься с друзьями

  • Ты своими высказываниями расстраиваешь отца/мать 

Манипуляций огромное количество, и все они направлены на то, чтобы «пуповина» между родителями и ребенком не была порвана. Арина, похоже, вы попали в подобную ситуацию, откуда есть несколько выходов:

  • Честно говорить о том, что вы чувствуете в этих конфликтах, с позиции «Я-посланий». «Папа, когда ты начинаешь кричать, спорить, злиться…, то я чувствую беспомощность, бессилие, растерянность… Мне не нравится испытывать эти чувства при встрече с тобой. Давай попробуем вести диалог по-другому». 

  • Если это не позволит наладить отношения, то попробуйте не входить в конфликт. Есть способ, применяемый в конфликтологии, который называется «приспособление». Выберите для себя, что важнее сейчас для вас: сохранить сотрудничество, ровные отношения или идти в конфронтацию? Вы понимаете, что сейчас нет ресурсов для продвижения своей позиции, тогда дайте возможность оппоненту почувствовать свою правоту. Эта стратегия поведения в конфликте может приносить плоды, если в споре не затронуты ваши ценности и ведущие потребности.

  • Защищайте свои личные границы. Отделите свою ответственность за ситуацию от того, что принадлежит другому.

  • Примите родителя. Необходимо не понимание, а принятие ситуации. Не надо стараться переделывать близкого и страдать от того, что не получается. У вас есть возможность выбора собственного отношения к ситуации. 

Арина, укрепляйте взрослую позицию, работайте над своими границами, изучайте свои чувства, и тогда вы ощутите внутреннюю силу и уверенность. Меняясь сами, мы меняем мир вокруг нас.