«После того как я сломал позвоночник, жена ушла к любовнику. На развод не подает. Как справиться с ситуацией?»

Александр, здравствуйте. Если вы пишете о том, что ваше сердце разбито, то не простили. Ситуация не отпущена, эмоции и чувства не прожиты. Но обо всем по порядку.

Читаю в вашем сообщении: «Жена ушла к любовнику, на развод не подает». А она должна подавать на развод? Ее, как я понимаю, устраивает такое положение дел. Если оно не устраивает вас, то вы принимаете решение подать на развод. Вопрос, что мешает вам это сделать?

Как правило, в таких ситуациях люди надеются, что все еще может наладиться, они «держатся за соломинку». Создается иллюзия отношений — это самообман, который помогает человеку какое-то время оставаться на плаву, ощущать зыбкую почву под ногами, чувствовать опору.

При разводе мы испытываем сильнейший стресс, который по уровню переживаний стоит на втором месте после стресса из-за смерти близкого человека. Для того чтобы как-то защититься, психика «придумывает» варианты. Одним из них и является самообман.

Надежда порождает тревогу. Появляются мысли: «Вернется жена или не вернется?», «А если вернется, то когда?», «А если не вернется, то как я буду без нее обходиться?». Вы живете в режиме ожидания. И это тоже порождает тревогу.

Если я правильно понимаю, вы старше супруги на 15 лет: вам — шестьдесят, а ей — 45, «ягодка опять». Судя по всему, вашей супруге чего-то не хватало, поэтому она обратила внимание на другого мужчину, к которому потом ушла. Но «сжигать мосты» — разводиться, как я понимаю, она не хочет.

Вспомнилась цитата из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», где супруга главного героя говорит ему, уходя к любовнику: «Только ты меня пока не выписывай. Все-таки, мало ли что может случиться». Тем самым женщина показывает, что не уверена в новом партнере. По всей видимости, ваша супруга испытывает похожие чувства, поэтому не подает на развод, чтобы можно было вернуться. А вы надеетесь на ее возвращение и восстановление отношений. Но «надежда есть худшее из зол, ибо продлевает мучения людей», говорил еще Фридрих Ницше.

Нет в вашем сообщении информации о том, при каких обстоятельствах вы сломали позвоночник, но это важный факт, на который я обратила внимание. По всей видимости, на уровне подсознания вы подозревали супругу в измене. Вы считывали сигналы, которые она посылала.

Болезнь часто подсознательно используется как манипуляция, чтобы удержать партнера, ведь больной человек требует внимания, ухода, заботы. В таком случае супруг или супруга вынужденно остаются в отношениях, чтобы ухаживать за больным. Но делают они это из-за своего чувства вины, а не из-за любви.

Когда с ним возникают проблемы, то мы говорим, что человек теряет опору. Важно, в какие моменты это происходит. В вашем случае вы теряете опору, когда жена от вас уходит. Получается, что вы опираетесь на супругу, на себя опоры нет или она неустойчива. Это повод для размышлений.

Еще один момент, на который я обратила внимание, — это дочь. Нет информации, сколько ей лет. Но если дочь взрослая, то возникает вопрос: в чем причина, что она до сих пор живет с вами или с мамой, а не самостоятельно или, например, со своим молодым человеком?

Важная деталь — любовник вашей супруги на два месяца уезжает работать. Зачастую люди, которые не способны выстраивать длительные, эмоционально близкие отношения, выбирают в партнеры тех, кто долго отсутствует, например, уезжает в продолжительные командировки. Возникает вопрос: была ли между вами близость и не путаете ли вы ее с зависимостью? Это разные состояния.

В близости есть автономия, человек чувствует себя свободным, нет нарушения личностных границ и слияния. В зависимости, наоборот, партнеры не чувствуют себя свободными, сливаются друг с другом, они не знают и не умеют различать ни свои личностные границы, ни личностные границы партнера.

И, наконец, последнее, о чем хотелось бы сказать. Женщина, которая выбирает в партнеры мужчину на 15 лет старше себя, чаще всего хочет видеть рядом с собой «папочку», который будет о ней заботиться, исполнять ее желания, потакать капризам. Похоже, что эту функцию вы выполнили, ваша жена-дочка выросла, окрепла и нашла партнера в соответствии со своим возрастом (правда, в сообщении нет информации о том, сколько лет ее любовнику).

Александр, вы задаете вопрос «Как удалить воспоминания», которые продолжают приносить вам столько боли? Вот мои рекомендации:

1. Убейте надежду. Как бы вы себя ни обманывали, вы до сих пор ждете и надеетесь на то, что жена вернется. Примите для себя решение: продолжаете ли вы ждать супругу? Важно признаться себе в этом честно, открыто. Если продолжаете ждать, то определите для себя конкретный срок. Например, «жду ее возвращения до 30 августа 2025 года». Если она не возвращается, подаете документы на развод. Либо же вы не ждете, когда супруга вернется, и оформляете развод сейчас. Когда решение принято, вы понимаете, что надо делать и как действовать. Появляется определенность. Это снимает тревогу.

2. Горюйте о том, что жена ушла. Душевная боль, которую вы заблокировали, приносит страдания. Чтобы избавиться от них, надо встретиться со своей болью лицом к лицу, принять ее, прожить — злость, отрицание, гнев, печаль, слезы. Самостоятельно сложно будет это сделать, поэтому я бы рекомендовала обратиться к психологу. Тем более, вы пишете о том, что у вас уже была депрессия. На мой взгляд, она до сих пор присутствует, только вы не хотите ее замечать. Но тело не обманешь — ведь есть ощущение разбитого сердца.

3. Поразмышляйте, чего не хватало вашей супруге в отношениях. Неприятно про себя что-то понимать, но это необходимо, чтобы измениться и не повторять тех же ошибок в будущем. Если отношения с бывшей партнершей ровные и вы можете общаться без претензий, скандалов и истерик, то можно поговорить с ней и задать вопрос, чего ей не хватало в ваших отношениях.

4. Посмотрите картину «Жена ушла» 1979 года, режиссер Динара Асанова. Думаю, что вам многое откликнется. Фильм поможет вам в вашей непростой ситуации.

То, как вы переживаете расставание с супругой, может говорить о том, что ваши отношения выстраивались по типу зависимых, а не партнерских. Из зависимых отношений выйти сложнее, больнее, я бы сказала. Когда один уходит, другой ощущает это так, как будто он лишился какой-то части тела.

У вас — это разбитое сердце. Получается, что ваша жизнь зависит от другого человека, которому вы отдаете свое сердце. Зачем? Ведь вы не сможете без него жить. Так и получается: вам сложно не жить без супруги. Поэтому оставьте свое сердце для самого себя. Оно нужно вам. Учитесь себя любить. Это может быть сложно, непонятно, с чего начать.

Начните с тела. Оно вам подсказывает: «Обрати на меня внимание!» Сломанный позвоночник, разбитое сердце — этого уже более чем достаточно. Сходите на расслабляющий массаж. Возможно, вам захочется плакать. Когда тело расслабляется, наружу выходят заблокированные эмоции и чувства. Кстати, депрессивное состояние появляется тогда, когда мы подавляем негатив.

Александр, когда-то вы сломали позвоночник, потеряли работу и переживали депрессию. Сами себя вы обслуживать не могли, насколько я понимаю, и кто-то был с вами рядом в тот сложный период жизни. Значит, в вашем окружении есть люди, на которых вы можете опереться, получить у них поддержку, если в этом будет необходимость. Помните об этом. Вы не один. Верю, что рядом с вами есть те, на кого вы можете положиться.