Мы с мужем вместе очень давно. После тяжелой травмы у него началась депрессия. Из-за этого часто меняется настроение, он бывает раздражительным, мрачным, видит все в негативном свете. Иногда случаются редкие моменты, когда он говорит, что любит меня, ценит и не представляет жизни отдельно. Но большую часть времени он холодный.
Когда нам удается поговорить откровенно, он признает, что бывает высокомерным и слишком требовательным. Просит меня потерпеть, потому что сам живет с постоянной болью. После таких разговоров мне становилось легче, появлялись силы. Но со временем и они заканчиваются. Я постоянно чувствую одиночество, мне не хватает тепла и обычного человеческого общения.
Он считает, что мои проблемы просто несопоставимы с тем, что пережил он. И часто говорит мне, что именно я чувствую, хотя я понимаю, что это не так. По крайней мере сейчас. При этом я знаю, что в глубине души он очень добрый человек, прекрасный отец нашему ребенку, для семьи ничего не жалеет.
Я сама за последние годы очень много работала над собой. Сейчас уже могу сказать, что уважаю себя, часто собой горжусь. Стараюсь следить за привычками, мыслями, много читаю о психологии и саморазвитии.
Мне очень хочется научиться меньше зависеть от его состояния и не забывать, как все обстоит на самом деле. Я люблю мужа, вместе у нас многое получается. Но из-за постоянного напряжения я постепенно теряю себя и энергию. Хотелось бы, чтобы не его негатив постоянно передавался мне, а мой более позитивный настрой хоть иногда помогал ему.
Как сохранить гармонию с собой и одновременно поддерживать его? Из-за своих лидерских качеств он часто, даже не замечая этого, убеждает меня, что я ни на что не способна. А потом мне приходится буквально собирать по кусочкам веру в себя.
Наверное, мне просто очень нужна поддержка.
Ирена, 35 лет
Здравствуйте, Ирена, спасибо, что поделились с читателями своей непростой историей. В первую очередь хочется поддержать вас и напомнить, что состояние мужа все же в первую очередь его личная ответственность и собирать себя по кусочкам после его высказываний — ненормально.
Наличие у него травмы никак не оправдывает нанесение новых травм вам
Все же важно разделять возможности и желания. Посмотрите на ситуацию безоценочно и со стороны. Самый лучший совет можете дать себе вы сами, так как никто не знает ситуацию изнутри так же хорошо, как вы.
Если у супруга депрессия, она действительно часто сопровождается негативными состояниями, раздражительностью, гневом, но добрые отношения, взаимная поддержка и базовое уважение возможны даже при депрессии. Возможно, есть смысл проанализировать реакции супруга и постараться определить корень негатива и осознать, действительно ли причиной такого отношения является депрессия. При этом ответственность за свое состояние не означает вину за болезнь.
Не стоит ожидать, что супруг поправится, если просто захочет или начнет больше ценить вашу заботу. Важным еще кажется и то, что остался нераскрытым момент медикаментозной и лечебной поддержки супруга.
Любовь не лечит заболевания, хотя и облегчает симптомы. Важен врачебный надзор, обезболивание, коррекция схем лечения и медикаментов. Вы можете помочь ему обратиться к специалистам, поддержать в процессе лечения, но не должны становиться его лечащим врачом. Определять, что связано с заболеванием и какая помощь необходима, важно вместе со специалистами, а не пытаться разобраться самостоятельно по его настроению.
Несомненно, вы любите мужа и рассказываете о нем много хорошего. Все же я обращу ваше внимание на то, что лидерские качества личности — это хорошо, но желание или привычка решать за вас не равны тому, что вы можете принять за сильную сторону супруга.
Вам не нужно доказывать, что вы достаточно пострадали, чтобы тоже рассчитывать на сочувствие
Несомненно, мужу тяжело, но вы при этом не перестали быть человеком со своими чувствами и потребностями. Ваше одиночество не становится менее значимым оттого, что он живет с постоянной болью. Вы можете понимать его состояние и одновременно говорить о том, что вам не хватает тепла.
Я бы предложила обсудить не только его самочувствие, но и конкретные ситуации, после которых вам приходится восстанавливать веру в себя. Если такой разговор безопасен, выберите спокойный момент и скажите, к примеру: «Я понимаю, что тебе тяжело, и хочу тебя поддерживать. Но когда ты говоришь, что я ни на что не способна, мне больно. Мы можем не соглашаться друг с другом, но я не готова продолжать разговор с оскорблениями».
Заранее договоритесь о возможности сделать паузу и вернуться к обсуждению позже. Смысл в том, чтобы не продолжать разговор, который становится обидным.
Обратите внимание и на то, что происходит после ваших откровенных бесед. Вы пишете, что раньше они давали вам силы. А менялось ли при этом поведение мужа? Предпринимал ли он что-то, чтобы подобных ситуаций становилось меньше? Важны не только признания и просьбы потерпеть, но и то, что каждый из вас готов делать иначе.
Для себя можно попробовать простую письменную практику. После неприятного разговора запишите, что именно сказал муж и согласны ли вы с этим. На какие факты опирается его оценка? А что вы знаете о себе сами? К примеру, недовольство одним вашим решением не означает, что вы вообще не способны принимать решения. Вспомните, с чем уже справились, чему научились, за что себя уважаете. Важно, чтобы мнение супруга не становилось единственным основанием для ваших выводов о себе.
Вы можете любить мужа, ценить его хорошие качества и при этом не соглашаться с тем, как он с вами разговаривает
Для этого не нужно переставать ему сочувствовать. Желаю вам сохранить гармонию с собой. Поверьте, невозможно постоянно отказываться от собственных чувств. Вашей потребности в уважении и тепле тоже должно оставаться место в этих отношениях.
