Разлучились с мужем на полгода: заболела сильно мама, и я уехала в другую страну. По возвращении избегаю близости, даже прикосновения раздражают, поговорили, сказала, что хочу, чтобы меня холили и лелеяли. Он скуп на выражение своих эмоций. Он ждет от меня действий, как и было раньше. Ничего практически не изменилось. Я говорю, что устала, хочу эмоций.
Могу пойти гулять, не спрашивая его мнения, хотя раньше всегда были только вместе. А я не могу сидеть дома одна и ждать, когда у нас совпадут выходные дни. Я его понимаю, он делает ремонт, работает, но у меня такое чувство, что приоритет выставлен неправильно, я рядом как должное. 15 лет совместной жизни перечеркнуть? Не знаю… Что пугает: если раньше я делала, как он скажет, и думала о том, как он отреагирует, то сейчас мне все равно. В голове крутятся только обиды.
Тата, 43 года
Тата, спасибо за ваш вопрос и за доверие к нам. Читая ваше письмо, я вижу, что последние полгода были очень непростые для вас. Болезнь мамы, переезд в другую страну, чтобы помогать ей, разлука с мужем — все это действительно забирает очень много сил. И для начала мне очень хочется вас поддержать и сказать, что вы и правда устали, вам было непросто, после такого действительно хочется, чтобы близкий человек был рядом, поддерживал и давал вам какие-то эмоциональные заряды.
Но вы сами пишете о том, что ваш муж «скуп на выражение своих эмоций». И как будто продолжает вас поддерживать так же, как поддерживал и раньше, не потому что он какой-то сухарь, а потому, что просто по-другому не умеет и не знает. Ему как будто действительно сложно понять, что именно вы от него ждете. Потому что когда один человек говорит: «Я хочу эмоций», — безэмоциональный человек слышит это как абракадабру, ему не очень понятно, а что это такое, что именно от него ждут и может ли он это дать.
Ну и еще очень важный факт — в длительных отношениях партнеры нередко начинают говорить на разных языках любви, даже не замечая этого. Один продолжает строить дом, другой все больше нуждается в эмоциональной близости. И оба при этом могут искренне не понимать, почему второй остается несчастливым.
Насколько я поняла из вашего письма, вы думаете, не «перечеркнуть ли 15 лет совместной жизни». Но раз вы пишете нам письмо, значит, внутри вас есть какие-то сомнения, нежелание так поступить. И поэтому я бы предложила бы вам ответить самой себе честно на следующие вопросы:
Если бы муж действительно услышал ваши потребности и начал проявлять больше тепла, внимания и участия, захотелось бы вам снова приближаться к нему?
Есть ли внутри вас еще желание строить эти отношения или остались только усталость и обида?
Говорили ли вы ему не только о том, чего вам не хватает, но и о том, как именно для вас выглядит забота и любовь? Потому что для одного человека любовь — это ремонт и обеспечение семьи, а для другого — объятия, разговоры, совместное время и внимание.
И, наверное, самый важный вопрос в том, готовы ли вы оба заново встретиться друг с другом, уже не такими, какими были пятнадцать лет назад, а такими, какими стали сегодня?
Главное, что мне хочется добавить: иногда кризис — это не начало конца, а первый по-настоящему взрослый разговор, который может состояться у двух близких людей, и, возможно, начало чего-то нового и важного.
