В школьные годы я подвергалась буллингу. Меня задирали, унижали, гнобили девочки в классе. Я защищалась, но недостаточно. Остановила все моя мама, не буду описывать все нюансы. Последние годы нашла психолога и хожу на сессии.
Когда все начиналось, я перешла в 10 класс, и в меня влюбился мальчик, лидер и активист. Он просто смотрел и больше ничего: не смеялся и не поощрял буллинг. Но смотрел — значит соучастник. Он ухаживал за этой группой буллеров, когда они куда-то ходили.
Прошло 20 лет. Я встречаю его в городе, он смотрит на меня с любопытством Все это время мы не общались. Я не здороваюсь, и он тоже. Женат, дети. Почему я интересна до сих пор? Что нужно этим одноклассникам, и ему в том числе? Тот факт, что я осталась жива? Что ничего с собой не сделала?
Когда я рефлексировала и разбирала ситуацию, то мысленно ждала от него защиты. Как от моего дедушки и отца. Но с отцом я это приняла и поняла. Но как взрослый человек уже, я понимаю, что он трус. Этот человек недостоин моей любви.
Я приняла свой опыт, без него нет меня. Я хороший человек, специалист, жена и любимая дочь. И я научилась работать с манипуляциями и буллингом и останавливать его во взрослой жизни.
Кстати, когда я встречала своих одноклассниц, они прятали от меня своих детей. А другие, наоборот, реагировали чересчур любопытно. Скажите, пожалуйста, что вы думаете? И правильно ли я действую?
Анна, 38 лет
Анна, благодарю вас за ваш запрос! Вы пишете о том, что 20 лет назад в школе вы подверглись буллингу. Мне жаль, что это происходило с вами! Буллинг в школе — это тяжелое испытание, которое часто, к большому сожалению, не проходит бесследно… Я очень рада, что вы прорабатываете то, что с вами случилось с психологом, это действительно важно!
Судя по тому, что вы до сих пор вспоминаете то, что с вами происходило, и думаете о людях, которые в этом участвовали, вероятно, пока вас не отпускает прошлое. Вы задаете вопрос о том, почему ваши одноклассники продолжают вами интересоваться, несмотря на то, что прошло уже много лет.
Давайте попробуем разобраться, что происходило и происходит. Конечно, я не претендую на истину в последней инстанции и могу лишь только выдвигать определенные предположения на основе вашего письма.
Вы пишете о том, что в 10 классе в вас влюбился мальчик, который, с одной стороны, не поощрял буллинг, но и никак не защищал вас, а можно сказать, наоборот, поддерживал хорошие отношения с теми, кто вас обижал. Здесь мне хочется понять больше, на чем основывались ваши отношения и были ли они в реальности с ним? В чем состояла его влюбленность? Как она проявлялась?
Думаю, делать выводы о влюбленности другого человека только на основании его взглядов (которые можно интерпретировать все же по-разному), недостаточно
Были ли вы сами влюблены в него? Мне кажется, это может быть важнее. В психологии есть такое понятие, как проекция — это такая защитная реакция, при которой свои чувства неосознанно приписываются другому человеку. Тогда получается, что не я влюблена в другого человека (возможно, в этом трудно или неуместно себе признаваться), а он влюблен в меня.
Я не берусь ничего утверждать, только вы главный эксперт в своем внутреннем мире, но можно подумать на эту тему — действительно ли этот мальчик был влюблен или я испытывала к нему сама чувства, но не разрешала и не признавала их?
Вы пишете, что сейчас этот мужчина женат и у него есть дети, точно так же, как и у вас. Но встречаясь с вами, он на вас смотрит. К сожалению, мы не можем читать мысли другого человека, и его взгляд может означать многое: от простого любопытства до чувства вины. Другой вопрос — почему вас так волнует то, что он на вас смотрит? Опять же, думаю, на этот вопрос вам важнее подумать.
Я бы предложила найти время, когда вас бы никто не беспокоил, и порефлексировать на тему: почему меня волнуют взгляды того мужчины и бывших одноклассников до сих пор? Важно пытаться понять не почему они «не отпускают вас», а почему вы сами не отпускаете их? Вполне возможно, что тема буллинга в школе до сих пор тревожит вас, и важно разобраться, что осталось непроработанным: какие чувства до сих пор тревожат вас, какие потребности тогда были не закрыты, в чем вы тогда сильно нуждались, но не получали необходимого.
Как только вы это поймете и проработаете, желательно вместе с психологом, поставите все точки над «i» в той ситуации, то, думаю, существует очень большая вероятность, что вас перестанут волновать любые любопытные взгляды как со стороны того молодого человека, так и со стороны бывших одноклассников.
Тогда вас полностью отпустит прошлое, и вы полноценно погрузитесь в настоящее, где вы уже жена другого мужчины, мать, состоявшийся профессионал и человек, способный постоять за себя, пресечь любой буллинг и что очень важно — человек, способный сам выбирать свой круг общения!
