Я живу отдельно от родителей. Недавно написала маме, что скучаю. Через пару дней приехала в гости, мы обнялись, поцеловались. Папа спросил, как у меня дела, а мама сказала, что мои слова заставили ее сильно понервничать — у нее поднялось давление. Потом она начала говорить, что я должна учиться жить одна, а то что будет, когда их не станет, и все в таком духе…
Я попыталась возразить, объяснить, что это мои чувства и я имею право скучать, а то, что чувствует она, — это уже ее ответственность, я в этом не виновата. Но у меня плохо получилось. В ответ мама заплакала и сказала, что не знает, как со мной разговаривать.
Как мне в будущем реагировать на такие ситуации? Я чувствую, что меня как будто обвиняют за мои же чувства, а потом все переворачивается так, что виноватой оказываюсь я.
Анна, 33 года
Анна, благодарю вас за ваш запрос! Вы пишете, что хотели бы понять, как вам реагировать на ситуацию с мамой, которую вы описали. Давайте попробуем разобраться и найти оптимальный вариант.
Вы пишете, что на ваши слова о том, что вы скучаете, мама занервничала, и у нее поднялось давление. Вероятно, ваша мама вложила свой, более глубокий и, видимо, пугающий ее, смысл в ваши слова о том, что вы просто скучаете.
К сожалению, так бывает — у каждого из нас своя картина восприятия мира, и одни и те же слова, даже самые безобидные, могут вызывать совершенно разную реакцию, основанную на их индивидуальном прочтении.
Рискну предположить, что ваша мама, услышав, что ее взрослая дочь скучает по родителям, интерпретировала ваши слова как сигнал о том, что «вы, ее взрослая дочь, все еще маленькая, хотите на ручки и не справляетесь со взрослой жизнью», в то время как у нее, возможно, уже и нет сил брать вас на ручки.
Повторюсь, это лишь предположение о мыслях-интерпретациях вашей мамы на ваши слова.
В любом случае ее личное понимание ваших слов о том, что вы скучаете, оказалось для нее пугающим, раз она занервничала вплоть до повышения давления
Думаю, будет полезно прояснить ее понимание вашего «я скучаю» и проявления чувств у нее самой. В когнитивно-поведенческой терапии часто задают такой вопрос: «О чем вы подумали, прежде чем почувствовали это?»
Если переложить этот вопрос на ситуацию с вашей мамой, то можно его переформулировать, например, так: «Мама, расскажи, пожалуйста, как ты поняла мои слова про то, что я скучаю по вам? Про что ты подумала? Ты решила, что я с чем-то не справляюсь, раз скучаю и хочу вас навестить? Или про что?»
Вы можете подобрать свою форму для этого вопроса. Главная задача — прояснить, как мама понимает то, что вы говорите, и о чем она тревожится так сильно.
Думаю, такой откровенный разговор поможет вам лучше понимать друг друга, избавит от лишних «додумываний» и сделает ваши отношения еще ближе.
От всей души желаю вам, чтобы так и произошло. Ведь любой кризис в отношениях таит в себе семена роста.
