Мы женаты 34 года. Думала, что муж меня любит. Сама очень его любила. Но 5 лет назад узнала, что он на протяжении многих лет периодически встречался с другой женщиной. Муж говорит, что никогда ее не любил, что любит меня. Просил прощения, говорил, что та женщина сама проявляла инициативу, а он просто не отказывался.

Решили сохранить семью: у нас двое взрослых детей, прошли вместе многое в этой жизни. Но что делать с сердцем, которое молча плачет? Как справиться с обидой, недоверием? Он пытается загладить вину. Я понимаю, что ситуацию надо отпустить, но не получается — иногда накатывает обида, гнев.

До сих пор мучает вопрос: почему он так поступал? Чего ему не хватало со мной? Чем было лучше с другой? Задавала мужу эти вопросы, но так и не получила вразумительного ответа. Хочу с ним развестись, так как не могу забыть и обида до сих пор во мне. Как поступить? Материально я от него не завишу — у меня есть любимая работа, хорошая профессия.

Марина, 55 лет

Марина, вы оказались в крайне тяжелой ситуации, которую непросто было бы пережить любому человеку. Принято считать, что чувствами можно управлять, что обида — это подвластное силе воли состояние. Но вы чувствуете то, что чувствуете.

Похоже, что ваша обида не находит полноценного отклика у вашего супруга. Зачастую кажется, что извинения и раскаяние могут исправить ситуацию, однако вам явно их не хватает. Нужно понять, какие действия, какое отношение вы хотели бы увидеть от супруга.

С учетом вопросов «чем она лучше» создается ощущение, что вы не можете нащупать подтверждение собственной ценности и уникальности для супруга. Он разрушил ваше доверие, и теперь вы нуждаетесь в крайне интенсивных действиях с его стороны, чтобы снова почувствовать безопасность. Это нормально.

Развестись вы всегда успеете, но попробовать сформулировать собственные ожидания от супруга очень важно. Хотя, конечно, как пострадавшей от измены женщине вам необходимо, чтобы в этой конфликтной ситуации он сам обо всем догадался. В идеале-то оно так, но другой человек не может читать мысли. Это не отменяет вины вашего супруга, хотя, скорее всего, вам кажется, что озвучивание потребности как будто легализует измену. Нет.

В ситуации землетрясения необходимо иметь конкретные данные, на которые можно опираться

Вы чувствуете не только обиду, но и гнев. Хотелось бы понять, на что. Если бы у вашей злости были слова, то как бы они звучали? «Как со мной можно было так поступить?», «Почему он развлекался, пока я работала и занималась семьей?».

Гнев важно определить и выразить, иначе он начнет вас разрушать. Поэтому вы и чувствуете приливы злости, которые прежде всего создают внутри вас ощущение нестабильности — эта злость не выражается словесно.

И осложняется все тем, что супруг не отвечает конкретно, почему изменял. А вам сейчас нужна структура. В ситуации землетрясения необходимо иметь конкретные данные, на которые можно опираться. Даже если они неприятные. Возможно ли донести эту потребность до вашего супруга?

Опять же, я ни в коем случае не оправдываю его действия. Но похоже, что для него разобраться в собственных мотивах, признать их, может, даже выразить некоторое недовольство вашими отношениями равносильно признанию себя «плохим», «никчемным». Он подчеркивает инициативу женщины, снимая с себя таким образом ответственность.

Вы не обязаны разбираться в личности супруга, но здесь важно сделать шаг ради себя самой. В таких ситуациях, кстати, отлично помогает семейная терапия.

В ситуации травмы крайне тяжело чувствовать и правомерность отношений, и измену

Вы пишете, что «ситуацию надо отпустить». Это очень высокое требование к собственной эмоциональной сфере. Обязательно нужно понять, откуда подобный перфекционизм произрастает. Ваши родители ожидали от вас достижений? Не признавали ваши негативные чувства с тезисом «хорошие девочки не злятся»?

Стресс от измены в вашем случае осложняется бессознательным чувством вины за невозможность быть «сильной». Но, повторюсь, вы чувствуете то, что чувствуете, и на данный момент это самое главное.

Измена бьет по самооценке. Постарайтесь сейчас наполнить жизнь событиями, людьми, покупками, которые позволяют вам чувствовать себя уверенней. Любые вещи, поднимающие вашу самооценку, имеют значение.

Но самое тяжелое в измене именно в долговременных отношениях — это столкновение с переживанием «а что же было правдой между нами?». Совещания до ночи, командировки, подарки на праздники только мне — было ли это правдой или же нет? Рушится история отношений. Еще и поэтому вам так важно узнать детали и причины измены.

В ситуации травмы крайне тяжело чувствовать и правомерность отношений, и измену. Психика перескакивает от обесценивания прошлого опыта к идеализации и обратно. Постепенно вы продвинетесь к этому пониманию, но не требуйте этого от себя сейчас. Плохое и хорошее в истории вашего замужества соединятся в единое восприятие. Просто нужно время и заботливое, эмпатическое отношение к собственным чувствам.