Много работаю, от меня зависят подчиненные. Есть огромный объем информации, на которую надо оперативно реагировать, принимать важные решения. Домой приезжаю к полуночи: сын уже спит, а жена всегда встречает с укором. Она «все понимает», ведь сама работала менеджером, но от этого еще хуже.
Все чаще ловлю себя на нежелании ехать домой. Устаю за день, а дома ждут только отрицательные эмоции. Возможно, серьезную работу вообще невозможно совмещать с счастливой семейной жизнью? Или только у меня не получается?
Денис, 35 лет
Здравствуйте, Денис! Ваша работа, с большим объемом информации и необходимостью быстро принимать много решений, выглядит как крепость, как защита, которую вы построили вокруг себя.
Такая защита позволяет избегать интимности: вы устаете, и у вас просто нет сил вникать в подробности семейных отношений, проблем и тонкостей. Кроме того, эта защита дает вам возможность пережить то, что не получается, возможно, в других сферах жизни. На работе вы — лидер, от вас зависят другие люди.
Работа дает вам внешнее признание вашей ценности, признание от подчиненных и коллег, которое позволяет не нуждаться в более глубоком внутреннем подтверждении
Поздние возвращения домой связаны с тем, что дом стал для вас не местом расслабления, а местом отрицательных эмоций, которых мы все стараемся избегать. Реакция жены, ее «понимание, от которого еще хуже» и недовольство — это отражение вашего собственного страха и чувства вины. Жена, по-видимому, чувствует себя брошенной, обделенной вниманием, и ее отношение — это сигнал о том, что вы избегаете близости.
Ваш вопрос о невозможности совмещать серьезную работу и семью содержит в себе ответ: если невозможно, значит, это снимает с вас груз решения проблемы. Это защитная фантазия, которая позволяет избегать боли. Но она не раскрывает истинные причины возникновения проблемы.
Основной конфликт, который развивается в этой ситуации, на мой взгляд, — это конфликт между требованиями долга, ответственности и «правильности» и вашей способностью чувствовать, чего вы вообще хотите. Ваша работа занимает так много места, что она заглушила вашу способность слышать себя и свои потребности.
Семья постепенно девальвировалась из ценности в обузу, из места, которое дает силы, в место, которое их отнимает. Возможно, это связано с опытом вашей родительской семьи, когда ваши потребности не удовлетворялись, поэтому вы были вынуждены сосредоточиться на достижениях, которые хоть немного заменяли эмоциональную пустоту, давали удовлетворение и внешнее вознаграждение. В вашем письме очень немного информации, чтобы говорить об этом более подробно, — мне не хватает фактического материала.
Переживания вины и страха очень трудны для вас, поэтому вы проецируете их на жену, так вам легче избежать их и не контактировать с ними напрямую. Ваша постоянная занятость отчасти защищает вас от неудачи в близких отношениях: чем больше вы работаете, тем меньше времени и возможностей разочароваться в них.
Мне кажется, проблема не в невозможности совместить, а во внутреннем конфликте и в вашей стратегии поведения
Эта стратегия не случайно сформировалась, она является следствием прошлого опыта. Стратегии поведения вырабатываются в детстве, когда семейные отношения, в которые мы попадаем, вынуждают нас выживать и приспосабливаться.
Будучи детьми, мы не можем изменить нашу жизнь, мы можем только приспособиться. Когда мы становимся взрослыми, у нас остаются сложившиеся способы отношений с миром и с людьми, способы реагирования на ситуации, которые мы унаследовали из нашей родительской семьи. Эти способы эффективны, они важны, именно они позволили нам выжить в свое время, но ситуация изменилась.
Как взрослый человек, а не как беспомощный ребенок вы можете реагировать более разнообразно, более адекватно текущей ситуации. И вы можете ситуацию изменить.
Одним из способов может быть пересмотр приоритетов: сознательно вкладывать больше усилий и времени в семью. Не отказываться от карьеры, но и не делать рабочее время таким тотальным. Ваша карьера — это не единственное, что определяет вашу ценность. Семья — это фундамент, который дает опору, силы и зрелость.
Ваша жена — не враг, а союзник, который просто не знает, как до вас достучаться. Попробуйте поговорить с ней так, чтобы попытаться понять ее чувства и описать свои. Без упреков и обвинений с обеих сторон.
Начать действовать можно с небольших посильных шагов: выделить хотя бы один выходной, свободный от рабочих вопросов на занятия с семьей, найдите общие интересы, которые могут вас сблизить заново. В будние дни отведите 15-20 минут на разговор вечером перед сном, это может постепенно наладить контакт, может быть не сразу, но со временем.
Я бы посоветовала вам поработать с психоаналитиком, чтобы научиться находить баланс между профессиональными амбициями и личным благополучием, чтобы ваши защитные механизмы стали более вариативными и разнообразными и не препятствовали глубоким семейным отношениям и чтобы вы могли найти причину того, почему близкие отношения вызывают у вас тревогу и желание защититься.
Серьезную работу вполне можно совмещать со счастливой семейной жизнью, вопрос только в гармоничном внутреннем состоянии разных сторон вашей личности.
