«Раньше мы с мужем мирились быстро, а теперь можем неделями не разговаривать»

Екатерина, очень жаль, что в ваших отношениях сейчас все так. Поскольку в вашем письме нет вопроса, попробую поразмышлять на тему, которая вас беспокоит, исходя из своих предположений. 

Отношения бывают разные, и в них все бывает по-разному. Вполне нормально, когда мы сближаемся с партнером, проводим как можно больше времени вместе, и когда мы отдаляемся друг от друга, желая времени только для себя. Циклы «автономия — слияние» вполне закономерны для пар, которые долгое время вместе. Нам действительно нужно и то и другое: таким образом пара находит и устанавливает некоторое комфортное для себя сосуществование. Правда, главное, чтобы обоих это устраивало.

Ссоры и разногласия — это тоже вполне нормальное явление в отношениях. Здесь важно не то, что мы ссоримся, а то, как потом восстанавливаем близость — проговариваем ли произошедшее и делаем ли выводы, как лучше поступать в следующий раз в той или иной ситуации. Если этого не происходит, то со временем неразрешенные проблемы нарастают как снежный ком, а дальше их вовсе становится сложно решать.

Молчание — такая же стена, а еще и способ психики справиться с тем, что происходит. Вернее, с тем, с чем, на субъективный взгляд партнеров, невозможно справиться. Выходить из молчания становится все сложнее и сложнее, даже если внутри очень хочется все наладить.

Очень важно то, что вы замечаете про себя, как ваше настроение и состояние зависят от мужа. Я не знаю, почему конкретно у вас это происходит, но иногда так бывает, когда жизнь строится только вокруг одного человека или одной сферы жизнедеятельности. У кого-то это отношения, у кого-то — работа, хобби, дети или другое. Это действительно значимые ценности и опоры, но если опора только одна и все завязано на ней, то ее отсутствие мы замечаем моментально. 

Важно находить что-то еще, развивая в себе возможности опираться на другие вещи. Например, если сейчас отношения не ладятся, то можно черпать вдохновение и ресурсы из работы, из общения с друзьями, из своих интересов. Но если есть только отношения, то может возникнуть растерянность: «Все пропало, а что же делать?» Когда появляются другие ценности, мы становимся более независимы от чего-то одного, пусть и очень важного.

Ревность без причин может быть еще одним признаком насилия в отношениях. Вполне закономерно, что при динамике «игнорирование — оскорбление» вам не хочется секса с супругом. Для интимности необходимо чувство безопасности, которое является базовой человеческой потребностью, как еда и сон. Эмоциональная близость тоже рождается из безопасности.

Чтобы стать более независимой от состояния мужа, я предлагаю вам поисследовать зоны вашей жизни, в которых вы можете удовлетворять свои потребности, которые ожидаете в отношениях. Это могут быть потребности в контакте, связи с другими, уважении, принятии, заботе, признании. 

Что касается молчания и оскорблений, то это решается только диалогом двух взрослых равных людей, в котором есть возможность рассказать о своих чувствах другому и готовность другого их услышать. Это должно быть с обеих сторон — если только с одной, то, к сожалению, ничего не получится. При этом каждый имеет право не слышать, не налаживать диалог, не признавать боль другого. В такой ситуации необходимо это признать и делать выбор, опираясь только на себя.