30 лет прожила с мужем — тираном и эгоистом, и наконец решила от него уйти. Наша дочь тогда уже была замужем, был внук. Посоветовавшись с ней, решили, что сниму жилье на первое время, а потом видно будет.

Арендовала квартиру 5 лет, работала. А когда вышла на пенсию, решила, что будет лучше нам жить вместе с дочерью. Я и с внуком помогу, и денег сэкономим. Ни дочь, ни зять против ничего не сказали, и я переехала. Но почему-то мира в нашей семье нет. Молодежь нервничает, и, когда я уезжаю к подругам или родственникам, они даже не скрывают радости. Дочь говорит, что я рушу ее семью. Что я им сделала? Неужели я воспитала эгоистку?

Ольга, 82 года

Ольга, конечно, обидно слышать такие слова и видеть такое поведение родной дочери. Вы желаете добра своим близким и ожидаете совсем другую реакцию на свои действия. Но, возможно, эти действия — совсем не то, что нужно дочери.

В какой-то момент она отделилась от родительской семьи и создала свою. С радостями и с трудностями, с ссорами и переговорами молодые уживались, притирались и создавали свой мир, свой климат, свои правила и ценности. Родился ребенок, они учились быть мамой и папой, складывались определенные отношения, уникальные, неповторимые, противоречивые, но свои.

Когда вы переехали к дочери, то перенесли к ней свои правила, представления, нормы. Дочь выросла, но всегда останется для родителей ребенком, поэтому, возможно, вы общаетесь в ее семье с позиции матери по отношению к младшим и неопытным детям. Ваша дочь состоялась как мать и жена, а ваши добрые побуждения и помощь мешают привычному для ее семьи укладу.

Иногда желание передать жизненный опыт и улучшить положение не дают людям постичь собственный опыт и насладиться личными переживаниями и открытиями. У каждой хозяйки получается свой борщ, в соответствии с ее вкусом. Возникает вопрос о том, кто теперь хозяйка в доме. Надо понять, кто к кому приехал и по каким правилам теперь будем жить. Так как теперь это третий вид семьи.

Ольга, вы пишете, что 30 лет терпели своего мужа, тирана и эгоиста, — это было ваше решение. Вы вышли за него, он вам нравился, выбор был сделан вами. Затем вы захотели уйти от него, заботясь о своем благополучие. Это очень важное ответственное решение. Каждый делает то, что ему удобнее, комфортнее. Выйдя на пенсию, вы решили, что экономнее и удобнее переехать к дочери.

Что бы вы сказали, если бы дочь с мужем тогда были против этого? Скорее всего, это было бы воспринято как жестокость и эгоизм. Вы пишете, что они были не против, но и не были за. Приняли как неизбежное, не желая войны. В настоящее время в вашей квартире столкнулись две семьи — родительская и дочкина. Столкнулось два вида представлений, два времени, две воли. Необходимо дать родиться третьему варианту.

Очень трудно, заботясь о себе, любя себя, видеть чувства другого. Это большая работа. Видимо, пришло время двум семьям учиться разумному эгоизму — так любить себя, чтобы услышать другого, чтобы ему было хорошо и он сделал вам хорошо. Это дорогого стоит. Учитывая, что в семье уже начали звучать резкие выражения, возможно, вам понадобится помощь психолога, чтобы наладить диалог. Но все поправимо.