Я Юра, мне 12, я в пятом классе. Сегодня случился с мамой конфликт на ровном месте. Я прихожу пересказать ей биологию. Так как параграф был на 11 страниц, я его начал повторять (решил пересказать по вопросам). Отвечаю себе на вопросы и на половине мама говорит: «Ну что, готов пересказать?». Я ответил, что повторяю. А она начала на меня кричать, что я ничего не выучил. Действительно, параграф на 11 страниц, его нелегко учить как бы! Я сказал: «За что ты на меня кричишь, я ничего не понимаю!». Мама начала кричать еще сильнее и раздраженно крикнула: «Закрой пасть и учи».
Я тогда замолчал, повторил и рассказал ей весь параграф, потому что уже был один случай из-за уроков примерно в ноябре. Я изо забыл нарисовать и у нас начался базовый конфликт «как всегда ничего не выучил». Потому что для моих родителей работает так: если я неправильно сделал дз, например, по-русскому, то это значит, что я не сделал дз в принципе.
И вот самое интересное. Папа прям сильно разозлился и сказал мне идти мыть непроливайку от изо, которую в прошлый раз не помыл. Дал мне подзатыльника и у меня выпала кисточка. Я подумал: «Ну, бог с ней, потом положу обратно». Но папа поднял ее и ввалил мне пинка. Я начинаю ее мыть, а он мне иссекает ноги и пятую точку проволокой. Синяки и следы оставались еще три недели. Не хотя позорить родителей, друзьям рассказал бредовую историю о том, что якобы в кусты так ввалился (они поверили).
В самом раннем возрасте такое было регулярно. Однажды папа так сильно разозлился, что если бы я не увернулся, пластиковая игрушка разбилась бы об мою голову — так она об стенку вся разбилась. Благо я часто от папиных лещей и пинков уворачиваюсь. И еще постоянно обвиняют меня в том, чего я не делал.
Вот например сегодня, час назад: ко мне зашел брат и начал меня царапать, так как знает, что если я его просто трону и он завизжит «ай, больно», то меня накажут. Думая, что со сломанной рукой (я ее сломал намного позже событий с ремнем) я ему ничего не сделаю, он ошибался. Я ему в ответ дал пинка и толкнул в мешок. Он, конечно, завизжал. Минут 10 меня отчитывали, но я уже так устал от этого, что просто молчал. А потом ответил так, как они ожидали. Типа «понял, что не прав»? «Да» (зная, что брат сам начал). Вот и что мне делать с этим делать?
Юра, 12 лет
Дорогой Юра! С огромным любопытством читала ваше письмо, между строк которого было так много ответов, которые вы ищете.
На всякий случай скажу абсолютно очевидную вещь: если взрослый бьет ребенка и/или унижает словами — это не метод воспитания, а невозможность справиться с собственными эмоциями. Родитель обязан защищать ребенка, а не причинять боль. И здесь ответственность, какой бы ни была причина произошедшего, всегда лежит на взрослых, а не на вас. Даже если вы что-то забыли, даже если ответили резко, даже если подрались с братом, физическая боль и унижения не являются нормальной реакцией взрослого.
Теперь о том, что происходит с вами. Вы уже выработали стратегию выживания: молчать, соглашаться, брать вину, уворачиваться и минимизировать конфликт. Такой совершенно естественный способ снизить риск и выжить в имеющихся условиях.
Что еще вы можете делать?
По возможности, не взаимодействовать физически с братом. Даже если это несправедливо и очень хочется дать отпор. В вашей системе наказание все равно получаете вы. Поэтому приоритет — безопасность, а не справедливость.
Обязательно искать поддержку взрослого вне семьи. В вашей ситуации это не ябедничество, а вопрос безопасности. Как минимум, психологической. Это может быть школьный психолог, родственник, которому вы доверяете, иногда даже родитель друга (желательно, чтобы он не входил в круг общения родителей). Вам может быть страшно «подставить» родителей. Это нормальное чувство. Ребенок всегда защищает семью, даже если страдает. Но заботиться о собственной безопасности — не предательство.
Юра, вы имеете право на безопасность, на уважительный тон и на физическую неприкосновенность. Очень жаль, что система, в которой вы растете, полагается только на взрослых, не умеющих справляться с собственной злостью. И это важный сигнал: вы можете выбрать другой путь. Не тот, где сила в доминировании, а тот, где умение держать себя в руках, договариваться, защищаться словами и обращаться за поддержкой, когда она нужна.
Вы способны вырасти другим взрослым, более устойчивым и разумным. Не повторить то, что причиняло вам боль, и научиться тем стратегиям, которых не знали ваши родители.
