Сейчас сыну 7 лет. Если мне надо куда-то уйти без него, это всегда настоящая трагедия, слезы. Когда он был маленький, было еще хуже, по ночам ему снились кошмары. Я ругаю его за то, что он за мной бегает, а он думает, что я прогоняю его, и еще больше «прилипает». Мы живем большой семьей: родители мужа, его брат с женой и двумя детьми, у нас с мужем двое. Мы все всегда дома, и у сына натянутые отношения с дядей и тетей… Повела его к детскому психологу — занятия ему нравились, но пока пришлось их временно прекратить. Как мне научить его быть самодостаточным?
Валентина, 28 лет
Валентина, благодарю за ваше письмо. Однако после его прочтения у меня возникло немало вопросов. Например, вы ничего не пишете о том, ходит ли ваш сын в сад или уже первоклассник. Ходил ли ребенок ранее в сад или вы практикуете домашнее воспитание?
На первый взгляд, напрашиваются выводы о недостатке личного пространства и, возможно, о психологически неблагоприятной обстановке дома, отчего у ребенка наблюдается сильная тревожность. Отсюда стремление быть рядом с вами как с единственным, по его мнению, безопасным объектом.
Что означает выражение «у него натянутые отношения с дядей и тетей»? Вашему сыну всего 7 лет, а они — взрослые люди. Он боится их, избегает? Как они к нему относятся, как ведут себя с ним? Какие у сына отношения с двоюродными братишками или сестренками? Ответы на все эти вопросы могли бы прояснить ситуацию для специалиста и для вас самой.
1. Переключитесь с вашего личного дискомфорта от необходимости удовлетворять эмоциональную потребность маленького сына в привязанности и безопасности на объективную оценку условий его жизни
Какие у него отношения с другими детьми? А со взрослыми? Есть ли у него личное пространство, личный уголок для игр и занятий? Как папа и взрослые родственники взаимодействуют с ним и другими детьми?
То, что вы ругаете сына, отталкиваете, когда он проявляет потребность быть с вами, может нанести непоправимый вред, привести к расстройству привязанности в будущем
Уже сейчас из вашего нарратива можно сделать вывод, что у ребенка сформировался ненадежный, тревожный тип привязанности. Один из ее признаков — навязчивая «прилипчивость», и чем больше вы его ругаете и отталкиваете, тем больнее ему делаете, и тем настойчивее он будет стремиться быть рядом с вами, испытывая сильнейший страх потерять контакт, страх, что он нелюбимый и ненужный.
Вот схема его переживаний: «Мама дома — мне спокойно, только когда мама со мной — мама, не уходи! — мама ругает меня — я плохой! — а значит, мама может и правда уйти и не вернуться — я тогда останусь совсем один, и мне будет страшно — мама пришла — мне спокойно, только когда мама со мной». И так по кругу.
Подумайте над этим серьезно. В вашей жизни может быть много проблем, дел, работы. Сын может вас по-человечески раздражать своей «прилипчивостью», но на что вы злитесь на самом деле, когда отталкиваете его? Может быть, и вам самой не хватает личного пространства, «воздуха»? Может быть, имеет смысл почаще вместе выходить из дома только вашей семьей (без родственников)? Проводить вместе с детьми время и говорить о том, что они чувствуют, как они?
2. Смените тактику при истерике ребенка
В следующий раз, когда ваш сын снова устроит истерику, заплачет из-за вашего ухода, смените тактику с «Отстань от меня» на «Я вижу, как тебе страшно». Скажите ему тепло, глядя в глаза, обняв его: «Я знаю, как тебе грустно, когда я ухожу. Это нормально. Я ухожу, но я всегда возвращаюсь. Я тебя очень люблю!»
Давайте ребенку опору и уверенность, что он любим и нужен, а не выбивайте почву из-под ног отвержением («Я ругаю его за то, что он за мной бегает»)
Чем более ребенок будет уверен в вас, тем ему будет безопаснее, тем ниже будет его тревожность. Тем более к 7 годам на первый план выходит психологическая близость (до этого возраста привязанность выражается больше тактильно, через объятия, прикосновения) — желание делиться сокровенными мыслями, тайнами, быть понятым и принятым родителями, и именно этого, судя по всему, не хватает вашему сыну.
3. Возобновите занятия с детским психологом
Не пренебрегайте постоянной поддержкой специалиста, тем более, что вашему мальчику занятия нравятся. Не упустите этот важный момент в жизни ребенка! Будьте целиком и полностью на его стороне. Малыш имеет право испытывать любые чувства. Они сигнал вам, как маме, о том, что в его мире, а возможно и в вашем доме, не все благополучно.
С заботой о вас и вашем сыне.
