Психолог, эмоционально-фокусированный, схема-терапевт
Личный сайт

С самого детства у меня разряжение к отцу. Я считаю, что он не присутствовал в моей жизни и только к моим 23 годам решил это исправить из-за того, что я хотела переехать в другую страну с мужчиной, от которого ждала и потеряла ребенка.

Мы много ругались с мужем из-за его вечного недоверия ко мне, рукоприкладств и моей семьи. Я уходила, но через время понимала, что с ним я ощущаю себя комфортнее, чем в окружении семьи.

Я раздражаюсь каждый раз от их поведения или слов, матов, смеха даже. С мужчиной мне комфортно, он как пример, за которым хочу тянуться, но понимаю, что он причинил много боли своими действиями, понимаю, почему родители против моего улета и общения с ним.

Какое решение принять, если я уже на грани того, чтобы послать всех и улететь самой в другое место жительства, чтобы отстраниться от всех?

Елена, 23 года

Елена, благодарю вас за то, что смогли поделиться своими переживаниями. То, как вы описываете ситуацию, создает впечатление, что вы ощущаете давление со всех сторон. Наверное, именно поэтому хочется отстраниться ото всех.

Вы пишете, что с самого детства испытывали раздражение к отцу, и то, что он активно появился в вашей жизни, когда вы решили переехать, похоже, вызывает еще больше раздражения и обиды. Действительно, особенно сильно мы нуждаемся в присутствии отца, когда мы маленькие. Когда рядом не хватает поддержки, участия, ощущения, что можно опереться на взрослого, который способен защитить, это может оставлять обиду и чувство одиночества, влиять на нас и во взрослом возрасте.

И тогда резкое проявление отца, активное высказывание своей позиции о несогласии с вашим выбором мужчины и отъездом в другую страну может вызывать двоякие чувства. С одной стороны, очень обидно и несправедливо, что он появился не тогда, когда был нужен в детстве, а сейчас, когда вы уже чувствуете себя самостоятельной и взрослой. С другой стороны, такая защита отца даже приятна и воспринимается как забота.

Возможно, сейчас так много чувств внутри вас вызвано не только самим переездом. Иногда за конфликтами в настоящем стоит и накопившаяся обида за то, что рядом не оказалось взрослого, в котором вы нуждались раньше.

Вы пишете, что в какой-то момент уходили от мужчины к семье, но там все раздражало и было очень некомфортно. При этом о жизни со своим мужчиной вы говорите, что вам комфортнее, чем со своей семьей, при этом остаются обиды от его недоверия, ссор, рукоприкладства в прошлом.

Отдельно хочется обратить ваше внимание на рукоприкладство в вашем прошлом

Физическое насилие в отношениях — это серьезная тема, которая заслуживает очень внимательного, пристального отношения независимо от того, сколько тепла и комфорта есть в отношениях в другие периоды.

Когда мы оказываемся в ситуации конфликта и с семьей, и в личных отношениях, то у нас может возникнуть ощущение, что нужно срочно сделать выбор между семьей и отношениями, чтобы стало легче. Но часто, когда мы делаем выбор в стрессе, под влиянием других людей и обстоятельств, нам сложнее оставаться в контакте со своими чувствами и желаниями и сделать выбор, который действительно подходит.

В своем письме вы рассказываете о дискомфорте, который испытываете с семьей: их смех, взаимодействие, разговоры — все это вызывает несогласие и раздражение. Но важно заметить, что во взрослом возрасте у нас и нет необходимости жить с родителями и находиться в таком близком контакте.

За время раздельного проживания, по мере того, как вы самостоятельно набирались опыта, вы стали немного другим человеком, и то, как живет ваша семья, может вам не подходить. И это абсолютно нормально. Такое наблюдение за собой и чувство раздражения не делает вас плохой дочерью, не уменьшает вашу любовь к родителям, а лишь показывает ваше различие уже как взрослых людей.

И в этих различиях мы вполне можем строить близкие отношения, договариваться о том, как будем взаимодействовать

В то же время вы сравниваете дискомфорт рядом со своей семьей с комфортом, который испытываете рядом с мужчиной. И это понятное сравнение, когда кажется, что нужно выбрать, на чьей стороне быть. Но важно обратить внимание, что сейчас перед вами не стоит выбор между мужчиной и родителями. Это разные отношения, и они не заменяют друг друга.

Вы описываете отношения с мужем как достаточно болезненные, между вами было много травмирующих ситуаций: недоверие, потеря ребенка, рукоприкладство. Вы делитесь, что понимаете, почему родители против вашего общения, и сами признаете, что муж причинил много боли. Но при этом замечаете, что рядом с ним комфортнее.

А что для вас означает этот комфорт? Что происходит внутри вашей пары, что помогает вам чувствовать себя лучше? Что особенно ценно, важно для вас в отношениях с мужем? Что лежит на чаше весов, когда вы думаете о совместном будущем и переезде?

Когда мы принимаем решения, сохранять отношения или нет, нам очень важно полагаться не только на свои чувства в настоящем, но и понимание того, какую жизнь мы хотим строить дальше. Насколько безопасно, хорошо, надежно мы чувствуем себя в этих отношениях? Соответствуют ли ценности партнера нашим?

Возможно, еще одним шагом к лучшему пониманию себя может стать вопрос: если бы родители поддерживали, выбрали бы все равно быть вместе с этим мужчиной?

И еще важно, помимо отношений с отцом и мужем, увидеть и себя, свои собственные желания: какую жизнь хотите именно вы? В какой стране жить? Какую жизнь строить?

Иногда желание уехать далеко или построить с кем-то отношения связано не столько с желанием получить опыт, сколько с попыткой избежать боли и дискомфорта. Поэтому, прежде чем уезжать или разрывать отношения, важно задуматься не только о том, от кого вы хотите уехать, но и куда хотите приехать, какую жизнь построить.

Это непростые вопросы, и ответы редко находятся сразу. Но именно они помогают найти ответы, которые опираются не на обстоятельства и давление других людей, а на наши собственные желания, ценности и представления о будущем.

Фонды, куда вы можете обратиться