У нас со старшей сестрой было всякое, прошли, что называется, огонь, воду и медные трубы. Всегда поддерживали друг друга, помогали справляться с трудностями и проблемами. Но в последнее время напряжение в отношениях растет. Меня раздражает ее 30-летняя дочь. Инфантильная, нигде не работает, вечно тянет из матери деньги. Зять ведет себя не лучше. Понимаю, что это не мое дело, но вижу, как сестра переживает. Ей поставили диагноз «депрессия», страдает от нервных срывов, стала выпивать. Родители оставили нам большой деревенский участок, много лет мы жили дружно, а теперь соседство тяготит, не могу иногда сдержаться, ругаюсь с племянницей. Но сестра нуждается во мне, если съеду — усугублю ее депрессию, и она снова сорвется. Она обижается на меня, просит быть терпимой. Я стараюсь, но не могу... Как поддержать сестру, окончательно не рассориться с ее семейством и не потерять себя?
Людмила, 43 года
Вы попали в психологическую игру, которая называется «треугольник Карпмана». В этой игре есть три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. Каждый участник игры последовательно играет каждую из ролей.
Ваша сестра в ваших глазах — Жертва. Она беспомощно страдает под натиском злых Преследователей: «ужасных» дочери и ее мужа. И только вы способны помочь ей. Как Спасатель, вы защищаете Жертву, нападая на Преследователя — племянницу и ее мужа. В их отношении вы сами становитесь Преследователем.
Племянница, чувствуя несправедливость нападок тети, которая лезет в ее жизнь, превращается в Жертву и жалуется матери. Та, вероятно, бросается защищать свою дочь — играет в Спасателя и просит вас не нападать на племянницу.
Вы чувствуете себя обиженной и обманутой, ведь действовали из лучших побуждений. В результате уже вы оказываетесь Жертвой, а ваша сестра, защищающая свою дочь, — Преследователем. Потом вы снова запускаете этот круг, защищая сестру от ее дочери, и так до бесконечности.
Стивен Карпман называет такие отношения «драматическим треугольником»: он движется по спирали, ситуация усложняется, происходят все более и более драматические события. Выход один: перестать играть роль Спасателя. Пока вы этого не сделаете — все остальные участники треугольника продолжат играть свои роли.
Мы не можем заставить других людей поступать так, как хотим, — мы можем лишь предложить им это
В чем заключается отказ от роли Спасателя? Вам нужно принять, что ваша сестра — взрослый человек, который имеет достаточно возможностей и ресурсов, чтобы самостоятельно справиться со своими проблемами. Вы не должны выступать для нее в роли матери, принимать решения за нее. Вы можете слушать ее, поддерживать эмоционально, но не решать ее проблемы.
Сестра, скорее всего, продолжит вам жаловаться, чтобы оставаться в роли Жертвы. Жертва — это тот, кто снимает с себя ответственность (в этом смысле ваша сестра не менее инфантильна, чем ее дочь). Вам нужно научиться ничего ей не советовать и ничего за нее не делать.
Вместо этого будет полезно задавать вопросы, которые помогут ей разобраться с проблемой собственными силами. Например: «Как ты могла бы решить эту проблему? Чем тебе могут помочь другие люди? Что бы ты посоветовала человеку, оказавшемуся в такой ситуации?» Чтобы научиться задавать такие трансформирующие вопросы, можете прочитать книгу Мэрилин Аткинсон «Путь к изменению».
Только так вы станете человеком, который на самом деле помогает своей сестре. Не решает проблемы за нее, а помогает ей найти для этого собственные ресурсы. Возможно, тогда ваша сестра перестанет быть Жертвой. Но не исключено, что она захочет остаться в этой роли. Мы не можем заставить других людей поступать так, как хотим, — мы можем лишь предложить им это. А они могут как принять предложение, так и не принять. Это выбор, который нужно уважать.
Если ваша сестра не выйдет из роли Жертвы, вам нужно будет поддерживать нейтралитет и проявлять участие. Так вы сможете сохранить свой ресурс, а благодаря этому — помочь сестре в тот момент, когда она все же решится взять на себя ответственность за свою жизнь.
