Общаюсь с молодым человеком, он старше на два года. Живет в другом городе. В студенческие годы мы нравились друг другу, но оба молчали. Потом три года не общались. Теперь он звонит каждый день, пишет, но без какой-либо романтики.
Часто говорит про то, что ни к кому не привязывается и не хочет, чтобы кто-то привязывался к нему. При этом можем проговорить целый день и вообще редко бывают дни, когда мы не созваниваемся.
Как расценивать такое поведение и что делать, чтобы узнать истинные чувства человека?
Татьяна, 26 лет
Татьяна, добрый день! Возможно, этот вариант не приходил вам в голову, но самый простой и быстрый способ узнать о чувствах и мыслях человека — это спросить его напрямую. Просто задать вопрос, что он к вам чувствует и какого рода это общение для него. Конечно, он может соврать или просто отказаться отвечать… Но вам же хочется понять, что он чувствует, а это знает только он и никто другой.
Из вашего письма у меня складывается впечатление, что вы сами тоже не разобрались со своими чувствами и вами движет не просто праздное любопытство.
Он вам до сих пор нравится? Вы хотите развития отношений с ним? Вы готовы к сложностям отношений на расстоянии? Зачем вам вообще это ежедневное общение? Вам не хватает вашего устоявшегося круга друзей?
Прежде чем спрашивать молодого человека, я предлагаю вам разобраться со своими чувствами к нему, понять, чего вы хотите и что готовы ради этого делать. Если вы в него до сих пор влюблены, а ему просто скучно и с вами приятно поболтать о погоде и природе, то столь плотное общение со временем начнет вас тяготить.
В то же время тот факт, что он постоянно в общении упоминает об отсутствии желания привязываться к людям, может свидетельствовать о том, что это больная для него тема. Возможно, есть детская или взрослая травма и он боится получить ее снова. Но вы не его психотерапевт, чтобы тренировочным общением с вами он преодолевал свои страхи.
Сейчас в ситуации ваш фокус смещен на молодого человека, что априори неправильно. Сместите его на себя, на свои потребности и желания, поймите, от чего будет лучше именно вам, и исходя из этого принимайте решение, как, зачем и для чего вы будете продолжать или прерывать общение. А то получается, что сейчас вы готовы делать так, как другому парню удобно и хочется. Вам же важно иметь привязанность к людям, а вы тем не менее соглашаетесь днями напролет болтать с молодым человеком, который ее сторонится.
Татьяна, важно помнить, что самый важный человек для нас — это мы сами. А потому при принятии решений нужно отталкиваться от своих потребностей, а не пытаться подстроиться под чужие.
Феномен человеческой пары рассматривается в историческом аспекте и в контексте разных наук — антропологии, социологии и психоанализа. Читатель получит возможность соприкоснуться с психической реальностью этого специфического «материала», проследить естественную историю пары, включающую важнейшие моменты ее эволюции, трансформации и старения, окунется в атмосферу психологической консультации страдающих пар. Вводится новое понятие, особый междисциплинарный объект на стыке психоанализа, социологии и культурологии — «работа пары». С его помощью делается попытка описать всю сложность бытия человеческой пары, способы и уровни ее организации, ее функции и дисфункции.
