Чувствую, что я токсичный человек. У меня есть прекрасный муж, ранее жизнерадостный и деятельный, которого я запилила своей агрессией по поводу и без. Постоянно была им недовольна, позволяла грубые шутки и всегда выставляла его виноватым.

Я плохой человек и знаю, что от меня нужно бежать. Но я хочу исправиться, «вылечить» токсичность, которая, по мнению психологов, развивается из-за комплекса неполноценности.

Моя жизнь не была, конечно, совсем темной и жестокой, но в ней присутствовали элементы насилия. В возрасте примерно пяти лет ровесники издевались надо мной из-за дерматита на руках, они нападали на меня и обвиняли в воровстве (чего я, конечно, не делала).

Взрослые мне не верили, а мама постоянно сравнивала меня с другими детьми. Учителя называли ленивой. Также у меня не было отца, он ушел, когда мама изменила ему. У мамы была куча любовников. Некоторые из них меня били.

У меня был депрессивный невроз и панические атаки, от которых помог избавиться муж. Историю можно продолжать долго, но в один момент я поняла, что надо переставать ныть — пора начинать работать над собой.

Я бросила курить, начала активно разбираться с внутренними проблемами. Но теперь я не знаю, как не «убить» мужа в процессе этих трансформаций. У меня изнутри поднимается много боли, которую я «выливаю» на него. В итоге супруг напоминает мне меня, когда на меня в детстве кричали по вечерам на кухне.

Мне стыдно, страшно, вина сжирает изнутри, я хочу «воскресить» того, кого люблю, но я до сих пор остаюсь токсичной. Денег на психотерапию, к сожалению, не очень много.

Надежда, 29 лет

Надежда, читаю ваш вопрос и улыбаюсь: то, как вы пишете о себе и событиях своей жизни, — уже верный знак того, что у вас получится то, что вы наметили реализовать. Я бы начала разматывать клубок с конца, а именно с фразы «воскресить того, кого люблю».

Похоже, что вы сейчас действительно проецируете на мужа ситуации из своего детства и через него подлечиваетесь. Но действительно ли эти слова относятся к мужу? Скорее всего, воскрешать и собирать по кирпичикам вам приходится саму себя.

О себе вы говорите: «токсичный, плохой человек, от которого нужно бежать». Однако, читая между строк, я вижу совсем иной образ. Для кого на самом деле вы стремитесь сохранить эти эпитеты и даже говорите о них с гордостью, несете перед собой, как знамя?

Вы не плохая и не хорошая. Вы — человек со своей историей, опытом, чувствами и отношением к себе и окружающему. И если уж муж был рядом, пока вы сидели в депрессии и неврозах, у него были на то свои основания. Вы действительно такая плохая? Так почему же он еще не убежал, сверкая пятками?

Вы хотите «не убить мужа», а какой позитивный смысл вкладываете в это намерение? Если не убить, то что? Проясните для себя, какие ценности вы реализуете, находясь рядом с этим человеком.

Что хорошего вы можете дать себе и ему, оставаясь парой?

Возьмите лист бумаги и напишите предельно четко и ясно, каким вы хотите видеть развитие отношений. Какие шаги помогут вам прийти к желаемому? Обратите внимание: первый шаг вы уже сделали, когда написали это письмо.

Вы ведете себя токсично рядом с мужем потому, что вам безопасно с ним прокручивать этот финт. Обычно самые тяжелые переживания мы несем самым близким людям. И хорошо бы здесь крепко-накрепко решить, что вам ценнее: снимать напряжение через мужа или сохранить с ним добрые отношения.

Можно начать с малого и на поведенческом уровне определить, какими реальными действиями вы можете подтверждать ценность ваших отношений. Отличный способ снизить градус напряжения — научиться говорить прямо о том, что вы чувствуете и что происходит с вами в данный момент.

Также важно провести черту: ваш опыт — только ваш, и к этому конкретному мужчине отношения он не имеет. Супруг — не мама, не папа, не одноклассники и даже не отчим. Рассмотрите этот момент, пожалуйста, в деталях и постарайтесь поймать себя за хвост, когда в очередной раз захотите ответить мужу колкостью.

Вы пишете, что денег на психотерапию не много. Тогда стоит задуматься, как их заработать. Это второй вопрос, заслуживающий внимания.

Возвращая себе ответственность за собственные реакции, решения и действия, вы получаете устойчивость, которая ведет к уменьшению значимости прошлых травм и, как следствие, снижению напряжения. Вам не придется быть токсичной, когда вы владеете собой и ситуацией.