Полгода назад я вышла из трудных созависимых отношений. Долго не могла уйти, но в один прекрасный день это свершилось.
Очень быстро начала строить отношения с другим человеком. Пока бывший не появлялся, все было хорошо, и я чувствовала себя любящей и любимой. Как только он замаячил на горизонте, начала сомневаться в искренности чувств к нынешнему возлюбленному. Постоянно думаю о бывшем, тянет к нему, хочется общаться и видеться. Что делать?
Те отношения, в которых нахожусь сейчас, я очень ценю и не хочу их потерять. Боюсь, что мое состояние отразится на моем молодом человеке.
Ирина, 23 года
Здравствуйте, Ирина! В вашем вопросе почти нет информации о прежних отношениях и о том, почему вы считаете их созависимыми и решили их прекратить. Поэтому я могу только предполагать. Все написанное ниже — это всего лишь гипотеза.
В своем ответе буду исходить из общего представления о динамике такого рода отношений. Это всегда система, состоящая из двух людей, взаимодействующих между собой. И в этих отношениях важен контроль с одной стороны и «неправильное» поведение со второй стороны — причем эти стороны могут меняться местами (переворачиваться).
Оба участника имеют сложности с привязанностью и травматичный детский опыт зависимости от других людей (зависеть от других — невыносимое переживание). Появление бывшего партнера, скорее всего, связано с попыткой восстановления контроля, который, очевидно, был упущен во время разрушения отношений.
Есть и еще один аспект этих отношений: они неслучайны
Наше взаимодействие с партнером почти всегда определяется прошлым опытом: мы не выбираем незнакомое и неизвестное, мы всегда стремимся воспроизвести ту схему, которая была в нашей родительской семье, по крайней мере, многие значимые аспекты. Или, как вариант, сменить ее на полностью противоположную (это знакомое, но со знаком «-»).
Когда мы растем, наше тело управляет нашей психикой и привыкает получать определенные эмоциональные стимулы, гормональную регуляцию. В целом психика существует для того, чтобы помогать управлять такой сложной системой, как наш организм. И большая часть процессов такой регуляции остается нами неосознанной: мы ведь не контролируем выделение желудочного сока, рост хрящей, внутриклеточные процессы, работу мозга и сотни других процессов, происходящих в нашем теле.
В созависимых отношениях всегда очень насыщенный эмоциональный фон (как отрицательный, так и положительный), который служит привычным стимулом для телесных процессов участников. Выйти из таких отношений и быстро перестроиться попросту невозможно, наше тело меняется медленно.
Изменения могут занять годы
Поэтому могу предположить, что ваше тело и психика просто тянутся к тем привычным эмоциональным стимулам, которые давали вам прошлые отношения. Какими бы разрушительными они вам ни казались осознанно, бессознательно вы имеете склонность к ним вернуться потому, что ваше тело привыкло к ним, привыкло получать определенный эмоциональный фон для своего функционирования.
Высока вероятность того, что ваши нынешние отношения спустя некоторое время окажутся похожими на предыдущие. Без специальных усилий и работы с психологом разрешить проблему созависимости, на мой взгляд, довольно сложно.
