С мужем вместе 13 лет, есть сын 11 лет. Всю жизнь были как будто чужими людьми, не понимали друг друга, не откровенничали. Жили, потому что ребенок и быт. Проблема в том, что муж ведет себя как хочет (я тоже не подарок, очень вспыльчивая и импульсивная).
Он за это время позволял себе периодически не ночевать дома, приходить как ни в чем не бывало и винить во всем меня, что отказываю ему в близости. А отказываю я потому, что после его оскорблений и хамского поведения по отношению ко мне даже смотреть не могу на него. Он еще иногда нападает на меня с подозрениями, что изменяю ему, что у меня есть другой.
Поговорить невозможно, постоянно обвиняет меня, даже сейчас, когда сам очень накосячил: не ночевал дома, а на мой вопрос, где ты и с кем был, ответил, что с женщиной, потому что «мужу нужно давать». Ну я и выгнала его. А на душе такая тоска, что сама виновата, что я все разрушила…
Яна, 33 года
Яна, сочувствую вашей непростой ситуации. Понимаю, как тяжело все это выдерживать, но в то же время хочу сказать, что ваше чувство вины несправедливо и неправомерно — по отношению к вам же самой. Да, отношения с мужем проживают сложный этап, проходят кризис, требуют перестройки.
Но не вы одна ответственны за то, как они выстраиваются и за счет чего поддерживаются
Брак и построение семьи — это всегда общее дело, обоюдные усилия и взаимное уважение друг к другу. Именно поэтому здесь очень бы помогло доброе к себе отношение и трезвый взгляд на ситуацию, при котором хорошо бы себе напоминать, что муж со своими проявлениями и поведением — тоже полноправный и ответственный участник происходящего. Такой же, как и вы.
Конфликты, вспыльчивость, обиды и выяснения отношений — обычные закономерные составляющие любых отношений, супружеских в том числе. И суть не в том, чтобы их совсем избегать, а в том, как их проходить и разрешать. Похоже, что в вашей паре все дошло до того момента, когда уже необходимо прояснять происходящее и менять такое положение дел. Ведь, если я правильно понимаю, то, что есть сейчас, приносит боль и тоску. Причем вам обоим.
Хорошо бы поговорить с мужем, объясняя, что вам неприятно такое общение с его стороны и такие его поступки. Прояснить, как он видит сложившуюся ситуацию и каким представляет ваше совместное будущее. Здесь бы хорошо также подумать, а чего в вашей семье вам бы хотелось самой, и рассказать об этом тоже. Поделитесь своими чувствами, что вам тяжело видеть неуважение в свой адрес, что переживаете о том, что отношения приобрели такой формат, который ранит обоих, что «уход из дома» не решит проблему и не вернет секс, а скорее, наоборот, обижает и отдаляет вас друг от друга.
Сейчас похоже, что каждый защищает что-то свое, обороняется от другого, нападает, хочет уколоть и сделать больно, никто не готов идти первым, чтобы договориться о чем-то «общем». И в такой борьбе страдают сами отношения, в которых никому не становится лучше.
А важно как раз договориться об этом «общем». Без обвинений, претензий, раскачивания конфликта и противостояния. Наоборот, обозначив проблему, подумать над тем, как вместе ее можно решить.
Самообвинение и попытки найти причину «только в себе» (так же, как и «только в другом») — это всегда выученная история. Возможно, кто-то когда-то часто говорил вам «сама виновата» или приучал к тому, что только вы ответственны за происходящие вокруг события, чувства другого человека, его поведение. Но это так не работает. Так не бывает.
Мы не можем быть виноваты в том, что выбирает другой человек
Ведь способов решения конфликта всегда несколько, и у вашего мужа тоже есть выбор, как ответить на вашу импульсивность, и он делает его вот таким. В этом нет вашей вины. В его выборе нет вашей вины.
Напоминайте себе об этом, усилием воли защищайте себя в те моменты, когда опять захочется себя в чем-то несправедливо упрекнуть и покритиковать. Говорите себе вместо этого слова поддержки и принятия: «да, тебе сейчас тяжело и больно», «да ты хотела бы к себе другого отношения», «ты имеешь право на свои чувства и эмоции», «ты справишься».
Научитесь быть себе добрым другом, защитником, которые всегда есть на суде даже у самых страшных преступников. Помните, что мы всегда поступаем так, как считаем наилучшим образом в моменте «здесь и сейчас», а значит, и ваша импульсивность — тоже реакция на что-то, на что вы не можете реагировать иначе. И здесь нужно работать не только с реакцией, но и с тем, что ее вызывает.
Еще раз хочу подчеркнуть, что в парных отношениях не бывает только одного правого или виноватого. Это всегда общее дело и общая ответственность, с которой нужно разбираться вдвоем, сообща.
