Два года назад мы с мужем развелись. Шестилетний сын живет со мной. Муж особо никогда им не занимался, но сын подрос и стал часто спрашивать, где папа, неужели папа забыл его?
Я встретила хорошего мужчину. Он любит моего сына как своего, мы живем вместе, но сын продолжает вспоминать отца. Я не знаю, что мне делать, что сказать, чтобы не навредить ему. Пока что отвечаю, что папа, конечно, его любит, просто уехал в другой город.
Стоит ли мне позвонить бывшему и сказать, что ребенок скучает и хочет видеть его? Он оправдывает свое нежелание видеть сына проблемами с работой, но ведь он даже не звонит ему, не поздравляет с праздниками…
Ольга, 30 лет
Здравствуйте Ольга. То, что вы задумываетесь о чувствах сына и готовы контактировать с бывшем мужем ради его благополучия, очень важно. То, что вы не настроили его против отца, не стали говорить резкие или обидные вещи, а попытались сохранить образ «хорошего папы», говорит о вашей зрелости и любви.
Дети в возрасте 5–7 лет склонны воспринимать все через себя: «Если папа мне не звонит, не пишет, не хочет видеть — значит, со мной что-то не так. Я плохой, недостойный, нелюбимый». Это тяжелое переживание. И поэтому самая главная задача сейчас — защитить не образ отца, а самооценку ребенка.
Вы уже многое делаете для этого. Задача, конечно, непростая, потому что вам нужно не обманывать ребенка и не обрушивать на него жестокую реальность.
Могу вам предложить такой вариант разговора: «Я знаю, как тебе не хватает папы. Скучать и не понимать, почему он не рядом, действительно непросто. Ты ничего не сделал такого, что могло бы вызвать нежелание с тобой общаться. Ты чудесный сын. Просто бывают взрослые, которые не готовы или не умеют быть родителями. У сейчас так, но ты в этом совсем не виноват». Это и не обман, и не идеализация, романтизация образа отца. А главное, вы транслируете ребенку чувство собственной ценности
Стоит ли звонить отцу? Вы можете попробовать, только важно оставаться реалистом
Если у бывшего мужа нет внутренней готовности к отношениям с сыном, то разговор ничего не изменит. Он может формально согласиться, но эмоционально в контакт не вложится. И тогда сын снова почувствует себя некомфортно или даже плохо.
Если вы решитесь поговорить, обращайтесь от имени ребенка: «Наш сын подрос, он вспоминает тебя и скучает. Я не давлю, но если ты готов, можешь, например, поздравить его по телефону. Это было бы для него очень здорово». Обвинять, давить или уговаривать бесполезно, просто предложите. И уже по реакции станет ясно, способен ли он хотя бы на такое участие.
Рядом с вами уже есть мужчина, который любит сына и живет с вами. Это может стать огромной опорой для ребенка. Не стесняйтесь делать акцент на этом: «У папы не получилось быть рядом. Но в твоей жизни есть человек, который тебя любит, заботится и гордится тобой. И то, что по крови он не твой папа, не значит, что он сможет дать тебе меньше. Наоборот, он с нами и на него ты можешь рассчитывать».
Не стоит отбирать у сына право скучать по папе — это его боль, и она имеет место быть. Но помогайте ему чувствовать, что рядом есть взрослые, которые не исчезнут, не отвернутся, останутся, даже когда трудно. Которые выбрали его и продолжают выбирать каждый день.
Конечно, вам не просто сейчас заменять сыну и мать, и отца, поддерживать его, но постепенно все встанет на свои места. Не забывайте заботиться о себе. Вы многое делаете правильно. И ваш сын, поверьте, это обязательно почувствует.
