Сыну 14 лет. Я встретила мужчину. Проживает в одном городе с нами на расстоянии получаса. Сын категорически не хочет переезжать от моей мамы (с которой мы жили вместе) со мной к моему мужчине, хотя отношения у них хорошие.
В целом я понимаю — друзья, школа… Видимся мы через день, я живу, получается, на два дома. Но иногда я боюсь, что чего-то важного не делаю в этой ситуации, хотя сын не против такого расклада. Получается, что живет он с моей мамой, видимся мы часто, но иногда у меня очень сильно болит душа.
Но еще я понимаю, что сын-то скоро упорхнет из гнезда, а мне хочется тоже иметь рядом близкого человека, свою личную жизнь. Не знаю, как избавиться от чувства вины.
Инна, 44 года
Инна, понимаю вашу дилемму и очень хочу вас поддержать. Да, сложившаяся ситуация может вызывать разные чувства, давайте попробуем в них разобраться для того, чтобы помочь себе.
Ваша душевная боль и чувство вины говорят о том, что вы заботливая, любящая мать, которой не все равно, что с ее ребенком, которой ценно его эмоциональное спокойствие и комфорт. Получается, что основной внутренний конфликт — между тем, чтобы такой матерью оставаться и начать строить свою жизнь и счастье, которые, в свою очередь, как будто угрожают первому самоощущению.
Почему «как будто»? Потому что на самом деле это не так. Не всегда быть любящей и заботливой матерью означает проживать вместе 24/7 со своим уже достаточно взрослым ребенком, тем более если он сам говорит, что ему это не обязательно.
Более того, считаю, что прислушаться сейчас к мнению сына и последовать ему — тоже одна из обязанностей мамы. Так же?
Вы не бросаете сейчас свое дитя. Не перестаете участвовать в его жизни, дарить свою заботу и опеку. Начав строить свою личную жизнь и счастье, вы продолжите делать все то же самое, просто в другом формате, а может даже и с большими рвением и силой. Ведь тогда, когда вы будете наполняться теплом и нежностью от своего мужчины, вы сможете легче и охотнее их дарить другим.
Более того, ваше раздельное проживание может пойти даже на пользу сыну тоже, он будет потихоньку привыкать к самостоятельности, смотреть на ваш пример и учиться тому, что можно строить свою историю себе на благо? не жертвуя чем-то мнимым. Плюс, никто не отменяет шанс на то, что? пожив немного отдельно, юноша поменяет свое мнение. Согласны?
Сложившаяся ситуация — не про выбор между собственным счастьем и счастьем сына, она — о том, как найти новый баланс, в котором будет комфортно всем.
Переведите свои чувства: вины, самокритики, печали — во что-то конструктивное. Ведь сейчас они не дают решения вопроса, не помогают наладить ситуацию, а только разъедают изнутри.
Попробуйте переключиться с них на вопрос: как нам теперь всем помочь друг другу жить по-новому? Сын уже помог вам тем, что дал вам право на ваше счастье, которое я бы рекомендовала реализовать. И в свою очередь помочь ему тем, чтобы проговорить новый формат ваших отношений, в которых вам обоим будет хорошо. Определите вместе с ним, как часто нужно и хотите видеться, созваниваться, проводить вместе время и т. п.
Вы не перестаете быть семьей, начав жить отдельно, не перестаете быть близкими, родными людьми. Вы просто начинаете это по-другому друг к другу проявлять, и вы совершенно правы в том, что когда-то изменения все равно произойдут. Будем считать, что произошли сейчас. Возможно, даже мягче и плавнее, чем могло бы быть.
