Мой сын много лет живет в Саудовской Аравии. Приезжает в год раз в Россию. Приезжает и пьет несколько дней, после останавливается. Говорит, что у него порча, поэтому и не может работать. И вообще врет, наверное. Как его отвадить, чтоб он не приезжал к нам? Пожалуйста, посоветуйте.
Гузель, 66 лет
Здравствуйте, Гузель! Благодарим вас, что поделились с нами своей непростой ситуацией. Наши дети всегда остаются нашими детьми, сколько бы лет ни было им или нам. И абсолютно нормально, что мы переживаем за них, волнуемся, любим, хотим позаботиться и когда им 5 лет, и когда 20, и когда 40. Но качество наших отношений, конечно, меняется: что необходимо и важно сделать для малыша, когда ему 5 лет, то будет во вред для взрослого сына.
В вашем письме читается очень много переживаний и за сына, и за себя. И так часто бывает во взаимоотношениях с детьми: с одной стороны, мы очень волнуемся за них, хотим, чтобы в их жизни все было хорошо, а с другой — сами устаем и от этих переживаний и от того, что даже во взрослом возрасте детей не можем расслабиться и чувствовать себя спокойно.
И, наверное, самая тяжелая часть взаимодействия родителей со взрослыми детьми — это признать, что они могут жить совсем не так, как нам бы хотелось, и делать такие выборы, которые вызывают у нас тревогу и боль. В этом случае мы очень ограничены в возможностях повлиять на них, при этом можем быть с ними категорически не согласны.
В вашем письме есть два вопроса: «как заставить его работать в России» и «как его отвадить, чтобы он не приезжал к нам». Это как будто два противоречащих друг другу вопроса, но при это очень понятных. Это как раз и говорит о внутреннем конфликте и усталости. Одна часть вас по-прежнему надеется, что сын изменится, начнет работать, станет более самостоятельным и его жизнь сложится иначе. А другая часть уже очень устала ждать этих изменений и хочет защитить себя от боли, разочарования и напряжения.
Когда мы говорим о взаимоотношениях со взрослыми детьми, то самое сложное — это увидеть свои ограничения в отношениях с ними
Когда дети маленькие, мы воспитываем их, заботимся, вкладываем в них понимание, что такое хорошо, а что такое плохо. Когда же дети уже сами взрослые, то мы можем только быть поддержкой для них, мы можем помогать и заботиться о них, если они этого ждут и если у нас самих есть силы на это. Здесь формируются другие отношения, где мы оба равны, где мы оба взрослые и мы договариваемся о том, как нам обоим комфортно.
Когда у нас взрослые дети, мы имеем полное право видеть и свои желания и потребности и ставить их в приоритет, ведь мы взаимодействуем не с малышом, который от нас полностью зависит, а уже со взрослым мужчиной. Если приезд сына сопровождается употреблением алкоголя, конфликтами, нарушением ваших границ и создает много дискомфорта, напряжения и тревоги, вы имеете право менять условия общения с ним.
Многим родителям сложно отказать своему ребенку, даже когда ему 40 лет, хотя это вызывает колоссальный дискомфорт и даже страдания, то, что вы и описываете в своем письме. Иногда нам кажется, что если мы обозначаем ребенку свои границы, где-то говорим ему «нет», то, значит, перестаем быть хорошими родителями. Но забота о себе и своих границах не означает, что вы перестали его любить.
Вы можете продолжать любить сына и одновременно не соглашаться на то, что причиняет вам боль
Сейчас вы в очень эмоционально изматывающей ситуации, когда ожидание того, что сын приедет, заберет, возможно, не меньше сил, чем когда он уже в России и вы конфликтуете из-за работы и алкоголя.
Возможно, первым шагом для того, чтобы помочь себе, будет признание того, что такое взаимодействие, как есть сейчас с сыном, стало для вас слишком тяжелым и изматывающим. После признания своих чувств важно задаться вопросом: как я могу уменьшить напряжение, что я могу сделать, что в моих силах, чтобы помочь себе?
К сожалению, мы не можем повлиять на выборы другого человека, даже если это наш ребенок. Скорее всего, вы не сможете заставить его работать, перестать употреблять алкоголь. Но в ваших силах менять свои реакции на его поведение и пробовать действовать иначе: беречь свое пространство и время, заботиться о себе, чтобы чувствовать себя спокойнее.
Какими действиями вы можете себе помочь? Возможно, это изменение времени общения, возможно, изменение места его пребывания, когда он находится в России.
Важно найти не одно идеальное решение, а идти маленькими шагами, возможно, не отвергая его, но при этом не забывая о себе, пробовать выстроить такие отношения с ним, чтобы внутри вас было меньше напряжения и тревоги.
