Наверное, стоит начать с того, что я зажатая, скромная девушка. Такой характер у меня с детства. Совсем в юном возрасте я была активной, общительной, позже, после начала учебы в школе, я попала в класс, где мне не были рады: так получилось, что абсолютно все девочки разделились на компании, куда мне влиться не получалось, что очень меня обижало. Тогда и началось, как я считаю, становление этого комплекса «второстепенного друга».
Друзей у меня особо никогда не было, лишь мальчишки — друзья брата. После перехода в новую школу у меня вроде появились друзья, но на первом месте для них я никогда не была, у них всегда был кто-то важнее…
Сейчас мне 17 лет, скоро 18. Я стараюсь работать над собой: учусь, перебарываю стеснительность (очень люблю общение, но скованна с новыми людьми), стараюсь быть интересной.
P.S. Я достаточно симпатичная, вниманием от мальчиков не обделена, но с ними та же самая история.
Евгения, 17 лет
Евгения, благодарю за письмо! Сам факт, что вы не закрылись в себе и решили разобраться в ситуации, говорит о вашей мудрости и внутренней силе. В этой ситуации есть несколько психологических моментов, которые требуют осмысления.
Во-первых, давайте рассмотрим этапы возникновения и закрепления установки «Я всегда на вторых ролях». Полагаю, что произошло следующее:
Негативный школьный опыт. Вы пишете, что в первых классах оказались в ситуации, где вас не приняли другие дети. Для ребенка это действительно травматично, так как именно в данный период мы особенно чувствительны к одобрению со стороны сверстников. Это могло оставить болезненный отпечаток на вашем ощущении самоценности.
Формирование установки «Я неважная». Психика ребенка эгоцентрична, ему представляется, что все, происходящее вокруг, происходит из-за него. Поэтому у вас могла сформироваться мысль: «Со мной что-то не так» вместо нейтральной: «Эти девочки не взяли меня в компанию». Далее ошибочное сверхобобщение стало внутренним правилом или фильтром, через который вы начали смотреть на себя и на других людей.
Закрепление установки через «самосбывающиеся пророчества». Механизм примерно такой: вы опасаетесь, что вас будут игнорировать, поэтому не проявляетесь слишком активно, чтобы не получить отказ и не почувствовать боль отвержения снова. Далее вас действительно игнорируют, но не потому, что вы неинтересная или неважная, а потому что вас просто не видно и не слышно. Вы же воспринимаете это как подтверждение: «Ну вот, как обычно, я на втором плане».
Во-вторых, необходимо учитывать следующие психологические аспекты.
Когнитивное искажение. Нам часто кажется, что другие люди получают больше внимания, признания, дружбы. Но если спросить их самих, многие скажут, что также чувствуют себя недооцененными. Мы склонны преувеличивать чужой успех и преуменьшать собственный. Благодаря своим «фильтрам» мы видим других и их ситуацию не так, как они сами. Часто мы понятия не имеем, что на самом деле творится в душе человека.
Проблема ожиданий. Иногда мы ждем, что люди будут обязательно замечать и хвалить нас: за работу, за хобби, за старания. Но они не знают, сколько усилий мы вложили, и могут вообще не разбираться в том, что для нас важно. Каждый человек в первую очередь сосредоточен на себе, и это нормально. Поэтому важно не строить жизнь на ожидании чужого одобрения. Рациональнее наполнять ее тем, что важно именно для вас. Я не предлагаю уходить в крайность и закрываться от людей. Общение нужно, но оно становится здоровым, когда мы не зависим от постоянного подтверждения своей ценности.
Что делать?
Поработайте со своими установками
Это не самое простое занятие, но затраченные усилия того стоят.
Начните подвергать сомнению истинность привычных негативных мыслей. «Я неважная» — это действительно факт или эмоциональное суждение? Если конкретные люди не могут оценить мои качества: ум, красоту, деликатность — значит ли это, что со мной что-то не так? Или это просто не совсем мои люди?
Задумайтесь, какие убеждения помогли бы вам стать более спокойной в общении с другими. Например, «Я уникальная личность, и существуют люди, способные оценить мои качества». Или: «Необязательно нравиться всем, ведь нет ни одного человека, от которого все без исключения в восторге». А теперь постарайтесь стать адвокатом новых убеждений и активно ищите им подтверждение. Например: «Общение с друзьями брата показывает, что люди тянутся ко мне, когда я позволяю себе быть заметной».
Постепенно меняйте свои привычки
Не резко, а через маленькие шаги или челленджи: задайте вопрос там, где страшно, вежливо поделитесь своим мнением, отличным от мнения других, организуйте поход с друзьями в кафе, парк или музей. Первое время важнее количество попыток, чем результат.
Не ждите, что реакция всегда будет позитивной. Кроме того, наш мозг устроен так, что он скорее заметит пренебрежение, чем поддержку. Но фокус на собственных активных действиях, а не на чужих реакциях будет неизбежно менять ваш привычный сценарий.
Проработайте запечатленные травматичные чувства и образы из детства
Чтобы освободиться от груза прошлого, который все еще влияет на ваши состояние и поведение, я бы посоветовал обратиться к психотерапевту. Существуют современные методы, например, EMDR или ImTT, которые созданы для того, чтобы высвобождать подобные «застрявшие» переживания быстро и безболезненно.
Евгения, вы уже на правильном пути — вы не сдаетесь и стараетесь работать над собой. У вас впереди яркая и интересная жизнь, в которой вы вправе занять место главной героини. И я надеюсь, что информация, изложенная выше, вам в этом поможет.
