Я мать двух дочерей — одной 25 лет, другой 18. Седьмого октября похоронили мужа старшей дочери, он погиб на спецоперации. Они были вместе семь лет, детей, к сожалению, у них нет. Возможно, это из-за аборта, который сделали через год совместной жизни — она училась, он был без постоянной работы, жили в общежитии… Виню себя, что тогда не настояла на рождении малыша. Сейчас дочь крайне тяжело переживает утрату, винит себя, хочет умереть. Я брала отпуск без содержания, чтобы быть рядом, но сейчас начальство звонит и надо вернуться на работу.
Не покидает чувство несправедливости. У них только стало все налаживаться: из общежития переехали в служебную квартиру, дочка окончила МГУ. Было столько планов путешествовать. Нам с мужем он сильно нравился, был как сын. Как поступать в таких случаях? Не трогать ее сильно, пусть отгорюет, или, наоборот, найти ей работу, постоянно выводить в люди? Просто ей очень больно. Я вижу, чувствую и боюсь потерять ее.
Анна, 49 лет
Здравствуйте, Анна. Вижу в вашем сообщении много заботы о состоянии вашей дочери — в этом очень много тепла, любви, участия и света. Хочу поблагодарить вас за такое отношение к дочери и обратить ваше внимание на то, сколько всего вы уже сделали, чтобы помочь ей пережить потерю.
Я вижу, что вы брали отпуск без содержания, чтобы быть рядом с дочерью, что вы пишете сюда, чтобы найти ответы на ваши вопросы, думаете о том, как лучше может быть сейчас для нее — это уже очень и очень много. К сожалению, не всегда заботы и поддержки близких бывает достаточно, чтобы справиться с горем, и в этом совершенно точно нет вашей вины. Мы не можем проделать работу горя за другого человека, как бы мы этого ни хотели иногда.
Если я правильно понимаю, то на момент отправления письма с утраты прошло чуть больше месяца. Обычно острая фаза горевания длится 4-6-8 недель. Для нее характерны в том числе суицидальные мысли (каждый второй горюющий с ними встречается в острой стадии горя). В случае суицидальных мыслей важно понимать, ограничиваются ли они только мыслями (это в пределах нормы) или переходят в намерения о том, как их реализовать.
Возможно, стоит чуть подробнее поговорить об этом с дочерью, если она открыта
Если прозвучат суицидальные намерения, то ни в коем случае не винить ее за них, не призывать ее жить ради вас или кого-то еще. Нужно высказать сожаление о том, как сильно ей тяжело, и предложить обратиться за консультацией к психиатру — возможно, также получить дополнительную медикаментозную поддержку в процессе горевания. Так бывает, что без нее некоторым людям бывает сложно справиться. И это тоже нормально.
По поводу того, как лучше поступить: нет какого-то правильного или неправильного способа горевать — больше времени уединяться или находиться среди людей, работать или нет. Все горюют очень по-разному, и всем помогают выбраться очень разные вещи. Однако есть показатели, безопасно ли для горюющего течение его горя или нет.
Здесь важно следить за самыми базовыми показателями — сон, аппетит, уровень энергии, холод в теле, течение суицидальных мыслей. Если с течением времени этими показатели ухудшаются, а не улучшаются, то это снова повод обратиться за профессиональной помощью и поддержкой.
Изоляция чаще усугубляет течение горя, но это не значит, что вам нужно быть с дочерью 24/7
Вы можете попробовать договориться с ней обсуждать ее базовые показатели и вести какой-то простой дневник таких изменений, чтобы вместе наблюдать за динамикой. В остром горе также очень непросто быть среди людей. Редко когда бывает комфортно в окружении людей, будучи сто процентов собой, а делать вид, что состояние другое, зачастую совсем нет сил. В помощь может быть возможность в первое время на период острого горя быть рядом лишь с теми, с кем совсем не надо делать вид.
Я не поняла из вашего письма, есть ли у дочери сейчас поддержка помогающего специалиста (психолога, специалиста по работе горя), но, быть может, при таком остром течении горя это что-то, что сможет ей помочь. Она сможет делиться переживаниями без потребности как-то фильтровать свои чувства и мысли, так как не будет переживать о том, как на это может среагировать ее близкий — испугаться ее мыслей, переживать, что ей так сложно. Но для такой помощи, конечно, нужна готовности вашей дочери ее получить. Без запроса и из мотивации «чтобы маме было спокойнее» это крайне редко работает.
Было бы здорово, если бы у дочери была хотя бы базовая информация о том, что с ней происходит
Особенно если она никогда раньше не встречалась с горем потери близкого. Ей могут помочь знания о том, что суицидальные мысли (если только мысли) — это нормально и часто встречается у многих людей. О том, сколько длится острая фаза горя, с какими стадиями горя она может встречаться в течение ближайшего года (отрицание, гнев, торг, депрессия), что такие стадии нелинейны.
О том, что это нормально — чувствовать все то, что она чувствует, даже если ей самой такие мысли кажутся дикими или пугающими. В целом знания о том, как примерно может выглядеть ее работа горя в ближайший год, и что она не будет всегда чувствовать себя так, как чувствует себя сейчас. Но это путь и работа. Работа горя.
Чтобы проделать работу горя, важно, чтобы для этого было:
безопасное пространство — возможность переживать любые чувства, выражать любые мысли и быть в любых состояния без оценки, осуждения, сдерживания («не плачь, все наладится») и попытки утешить или сделать лучше прямо сейчас;
ресурс для того, чтобы такую работу горя проделать — в острой фазе горя обычно совсем нет сил. Брать их можно из жизни, замечая самые простые радости, хотя в горе это особенно непросто, но именно поэтому она и называется работа горя.
Ее надо проделать. И никто, кроме нас самих, ее сделать не может. Это важно знать и понимать.
