«Устала быть «мамой» для своих партнеров»

Юлия Носова
психолог

Сейчас мне 25, и у меня до сих пор не получилось построить нормальные отношения и создать семью. К каждому из мужчин, с которыми я когда-то встречалась, я относилась как к потенциальному мужу и полностью «растворялась» в нем. Мне нравилось служить ему: готовить для него, помогать, жалеть, утешать. В этом я видела свое женское предназначение, но каждый раз направляла его не туда.

При этом влюблена я была только один, самый первый раз. А в остальных случаях лишь выполняла вот такие обязанности жены, которой не была, и только искала любви. Но спустя время (год-два) я понимала, что это не мой человек и быть с ним я не хочу и не могу. Вообще эти люди по большей части были «мамочкиными сынками», и я была для них «мамой». В какой-то момент психолог мне сказала, что я нахожусь в созависимых отношениях. Но я осознала это в полной мере только недавно.

Сейчас встречаюсь с прекрасным человеком. Он независим в психологическом плане и вообще. Но я к нему отношусь скорее как к отцу и защитнику. Да, я его воспринимаю и как мужчину, но почему-то мне в этом неуютно. С одной стороны, я действительно обрела мужчину, которого давно искала, с другой — мне непривычно, что я не в роли «мамки». При этом, надо сказать, мне не хватало папы в родительской семье. Как мне перестать быть зависимой и тянуться подсознательно к беззащитным «маминым сынкам», как построить здоровые отношения с любящим меня мужчиной? Как перестать чувствовать и считать его «своим папой» и полюбить его как мужчину?

Мария, 25 лет

Мария, действительно, то, что вы описываете, весьма похоже на созависимые отношения. Я бы еще добавила такое слово, как слияние — такой вид отношений, когда вы полностью растворяетесь в партнере, живете его мыслями, желаниями, потребностями. Кажется, что не может быть ничего романтичнее, ведь двое дышат одним воздухом и полностью совпадают.

Но это иллюзия. На самом деле, растворяясь в другом, вы теряете себя. Перестаете ощущать свои желания и потребности, а значит, лишаете себя шанса на их удовлетворение, на получение поддержки, в конце концов. Поэтому и оказывалось, что особых чувств к своим бывшим партнерам вы не испытывали. Хорошо, что удавалось это понять относительно быстро, не потратив на самообман десятки лет.

Что для вас «женское предназначение»? Откуда взялась идея о нем? Подозреваю, что из семьи. Мне кажется, здесь идет речь о некоем интроекте «Мне 25, и у меня до сих пор не получилось построить нормальные отношения и создать семью...», каком-то убеждении, которое вы просто приняли на веру, не пропустив через себя, не осознав, не примерив на свое мировоззрение. Своего рода установка, с которой сразу стали жить. Кто и кому что-то предназначил? Есть ли в этом предназначении что-то о счастье и партнерстве, или речь идет только об услужении?

Подумайте, интересно ли вам будет всю жизнь работать, в особенности — эмоционально, на удовлетворение потребностей другого человека? Останется ли у вас ресурс позаботиться о самой себе? Уверены ли вы, что партнеру тоже будет по душе такое услужение?

Замечу, что в прошлых отношениях вы играли роль Родителя при партнере-Ребенке. У меня сложилось впечатление, что в новых отношениях вы переместились на противоположный полюс и заняли роль Ребенка, отдав партнеру роль Родителя. Могут ли такие отношения продлиться долго?

Безусловно, все зависит от потребностей, которые каждый из вас удовлетворяет в этих отношениях. Но вы не упоминаете ни об одних отношениях, где вы оба были бы Взрослыми. Я бы очень советовала вам обратиться к психологу за личной терапией, чтобы проработать момент созависимых отношений.