Состоим в браке 23 года, есть ребенок семи лет. В молодости муж вел разгульный образ жизни, пил, не ночевал иногда по три-четыре ночи дома. Я сидела и ждала. Работала, тянула все на себе, а он гулял.
В один момент меня все достало, я его отправила на заработки, чтобы хотя бы себя сам кормил. Чувствовала одиночество и пустоту. Как-то пришла домой и увидела, что муж в состоянии алкогольного опьянения лежит голый в кровати с другой женщиной. До этого момента я верила, что он только пьет, но не спит с другими. В этот миг я была в ярости и ничего лучше не придумала, как оплатить той же монетой. Потом мы помирились, спустя несколько дней. Для меня было это единственный способ простить его — вызвать чувство вины у себя перед ним.
Итог: диагноз ГТР (генерализованное тревожное расстройство) и регулярные депрессии.
Прошло 18 лет. Муж постарел и изменился радикально. Не пьет семь лет. Не гуляет. Переосмыслил свою жизнь и ценности. Но так же бежит из семьи. В году лишь три месяца он дома. А я наедине с ГТР и депрессией.
Был разговор, в котором я просила прощения, жертвой оказался он, а я с чувством вины. Только недавно осознала, что моя измена в ответ была изначально запланирована мною, чтобы оправдать поведение мужа.
Вот не знаю, что теперь с этим делать. Мужа люблю, и он меня, это точно. Но я и одна страдаю, и не могу быть постоянно с ним из-за чувства вины. Помогите разобраться и найти выход.
Марина, 41 год
Добрый день Марина! Ваше сообщение вызывает много сочувствия и желание поддержать вас. Я постараюсь задать вам те вопросы, которые, надеюсь, помогут иначе взглянуть на ситуацию и найти выход.
Бывает так, что наша голова путает, произошли ли события последовательно, одно за другим, или первое буквально повлекло за собой второе. Например, вы описываете много непростых событий из прошлого. Депрессивное, подавленное эмоциональное состояние может быть реакцией на них. Здесь уместно предполагать причинно-следственную связь.
Но у меня нет уверенности, что генерализованное тревожное расстройство — это результат пережитого опыта
Есть вероятность, что оно было в вашей жизни и раньше, а теперь вы о нем знаете и можете что-то предпринимать по этому поводу. Например, использовать техники когнитивно-поведенческой терапии, а также регуляцию эмоционального состояния с помощью изменения температуры (например, погружение лица в холодную воду), релаксационные техники, физические упражнения и дыхательные практики. Все это в моменте помогает переключиться из режима «бей, беги» в более спокойное состояние.
Я обращаю ваше внимание на это потому, что велик соблазн рассматривать ГТР как еще одну расплату за «ошибки прошлого». Тогда это может быть еще одним аргументом чувствовать вину. Я предположу, что здесь она может быть неуместна.
Когда мы испытываем адекватное чувство вины, оно обычно побуждает нас к действию: принести извинения, предложить помощь, возместить ущерб. Если вина чрезмерная, она переходит в самонападение. В такой ситуации мы можем не заметить, что берем на себя всю ответственность — часто для того, чтобы не встретиться с бессилием.
Винить себя в том, что вы выгнали мужа работать вахтами, в том, что он редко бывает дома — значит снять с него право принимать решение вести себя так
Возможно, взглянуть на него как на человека, которому непросто находиться в близком контакте с другим человеком, было бы более реалистичным знанием о нем. И в этом нет вашей вины.
Оборачиваясь назад, можно отнестись к вашей измене по-разному. Один из вариантов неустанно повторять себе вопрос «Как я могла?» Если вы рассмотрите такую стратегию внимательнее, можно заметить, что здесь вы нападаете на себя, обвиняете себя. Такой вопрос не предполагает какого-то ответа, кроме как связанного с внутренними изъянами.
В такой постановке вопроса есть большое душевное усилие, но усилие пустое: объяснение, которое дает облегчение и понимание ситуации, найти так и не удается.
Иногда даже само чувство вины может иметь дополнительный смысл: такое нападение на себя может давать уверенность в том, что вы достаточно хороший человек, чтобы мучить себя за поступок, который вы оцениваете негативно. Кажется ли вам это справедливым?
Есть и другой путь: посмотреть на ситуацию более объемно и разделить 100% вины между разными факторами. Представьте себе, что нарезаете пирог и каждый кусочек — это пазл, из которого складывается более сложная, близкая к реальности картина.
Например, сказать себе, что измена с вашей стороны произошла из-за того, что вы были очень молоды и у вас не было жизненного опыта, чтобы представить, как сложно будет жить с этим в будущем — это может стать одной из граней новой правды. Принять, что вы действовали под влиянием эмоций — гнева, отчаяния, боли или желания реванша. Все они понятны и адекватны в ситуации, которую вы описываете. Еще можно заметить ваше желание сохранить отношения, даже таким нелогичным способом. Может, вы могли бы добавить что-то еще?
Когда вы соберете по кусочкам все причины того вашего поступка, вы увидите, что на вас повлияло и на что, возможно, вам не стоит больше полагаться в будущем
Только ли вам лично будет принадлежать вся ответственность, если взглянуть на ситуацию так? Есть вероятность, что тогда из измены, которая вызывает много вины, вы сможете извлечь опыт, испытать искреннее раскаяние и, наконец, закрыть для себя эту ситуацию — ведь вы сделали выводы.
Возможно, в процессе вы сможете проявить сочувствие к той себе, которой вы когда-то были, той, что не нашла другого решения.
