В семье нас четверо. Сыну 15 лет, дочери — 5. Как-то доча спрашивала, может ли она выйти замуж за брата. Я ей объяснила, что так не принято, он родной брат, вы родились в одной семье. После ничего подозрительного не замечала как в ее поведении, так и сына.
Вчера я пошла ее купать. Сын был в комнате, я на кухне. Говорю доче: «Иди раздевайся в ванную, я сейчас приду». Она разделась и выбежала на кухню голышом. Я говорю: «Ты чего, беги скорей, брат увидит», на что она отвечает: «Мама, но он же показывал мне свою писю». Она мне все рассказала, не подозревая о том, что это неприемлемо. Он просил ее снять трусики, показать, поцеловать. Больше ничего не было. Я не знала, что делать, голова кругом, резкое давление, сын в комнате — как мне быть?
Под воздействием шока я вывела сына на чистую воду, не лупила, не орала, просто надавила на него — знаю его слабые точки. Я просила бога, чтобы он не подтверждал ее слова, но подтвердил… В тот момент отец был на работе, я не знала, что делать: звонить, не звонить. Не позвонила, не рассказала — я не знаю, что он сможет сделать, когда узнает, кто домогался нашей крошки.
Я успокоилась, наглотавшись таблеток, и долго разговаривала с детьми и вместе, и раздельно — конечно, больше с сыном. Он не смог объяснить, почему так поступил. Сына я тоже очень сильно люблю. Я рассказала все бабушке, своей свекрови, она очень мудрый человек. Теперь мы не знаем, как быть. Мужу я ничего не рассказала. Сын сказал: «Мама, больше такого не повторится», хотя это происходило дважды — 5 месяцев назад. Как опять доверять ему?
Доча ведет себя как ни в чем не бывало. Она, когда рассказывала, даже и не знала, что это трагедия в семье. А если бы не рассказала, даже страшно подумать, что могло быть дальше…
Как дальше жить с этим, как мужу рассказать? Нужно ли рассказать? Я боюсь, что он сына загнобит и он что-нибудь сделает с собой.
Надя, 40 лет
Надя, прежде всего хочу сказать спасибо за письмо: вы поступили очень мужественно, найдя силы поделиться этой сложной и болезненной ситуацией. Не остались в одиночестве, и это уже важный шаг для защиты своих детей и сохранения семьи.
Понимаю, насколько сейчас тяжело: эмоции, страх, чувство вины, тревога за обоих детей, мужа, будущее семьи. Сейчас самое главное — не искать виноватых, а сделать все, чтобы обеспечить безопасность и психологическое здоровье и дочери, и сына, и вас самой.
Позвольте ответить на ключевые моменты.
Безопасность дочери — приоритет. Даже если дочка не осознала, что произошло, важно оградить ее от любого уединенного контакта с братом. Это не наказание для сына, а защита сестры. Не оставляйте их наедине. Установите четкие физические и психологические границы: кто, где, с кем и когда находится.
Сыну нужна профессиональная помощь. Вы правильно сделали, что не кричали и не били. Сейчас важен поддерживающий, но строгий контакт: «Ты остаешься моим сыном. Но это было неправильно. Мы не замалчиваем это, а ищем помощь. И я буду рядом, потому что люблю тебя». Подростковый возраст — действительно сложный период, но это не объясняет и не оправдывает подобное поведение. Очень важно, чтобы сын прошел обследование и терапию у квалифицированного детского или подросткового психолога, а лучше психотерапевта с опытом работы в вопросах сексуальных границ. Специалист выяснит, было ли это проявлением любопытства, импульса или перенятого опыта, поможет выстроить сексуальные и личностные границы, не допустит повторения подобного поведения в будущем, поможет снять чувство вины и научит брать ответственность.
Дочери тоже необходима психологическая поддержка. Если она говорит об этом как об «игре», это означает, что она не поняла, что произошло. И это хорошо, потому что пока нет ощущения травмы. Но для того, чтобы она не сформировалась позже, крайне желательно, чтобы с ней поработал детский психолог, в игровой и мягкой форме, без акцента на «ужас», а с целью укрепить личные границы и понимание «что можно / что нельзя».
Что сказать мужу? Да, страх за сына понятен. Но тайна может стать еще более разрушительной, чем правда. Ситуация произошла, и, скрывая ее, вы не можете ничего изменить, но можете потерять доверие между вами и мужем. Важно рассказать правду спокойно, без обвинений, объяснив, что вы уже обратились за помощью, что сыну нужна поддержка, а не осуждение.
Можно начать с главного: «Хочу рассказать тебе не для того, чтобы ты наказал, а чтобы мы защитили дочку и помогли сыну. Он сделал серьезную ошибку. Я уже приняла меры». Если боитесь физической агрессии мужа, возможно, стоит провести разговор при участии специалиста.
Надя, хочу сказать еще одну важную вещь: вам тоже нужна поддержка. Вы уже на грани. Тревожность, давление, таблетки… Это все говорит о том, что вам тоже необходима помощь психолога, чтобы восстановиться и действовать из силы, а не из ужаса и боли. Что делать прямо сейчас:
исключить любые ситуации, где дети остаются наедине,
записаться к детскому психологу с дочкой,
найти специалиста для подростка — психотерапевта или подросткового психолога,
обратиться к семейному психологу, чтобы обсудить, как говорить с мужем,
найти поддержку для себя — психотерапевта или кризисного психолога.
Надя, вы уже сделали первый шаг: не игнорировали ситуацию, не замалчивали, а начали действовать. Это признак сильной и заботливой матери. Если снова будет сильное напряжение — лучше звонить на кризисную линию поддержки, чем пить таблетки. Вы сможете справиться. С помощью специалистов и любви к своим детям.
