Год назад муж получил травму и на некоторое время стал лежачим больным. Находясь дома, он увлекся изготовлением моделей вертолетов. После выздоровления хобби заполнило всю нашу жизнь. Мы редко занимаемся сексом, хотя муж говорит, что по-прежнему любит меня. У него практически исчезла потребность в близости, а мне очень не хватает секса.
Недавно я познакомилась с мужчиной, к которому испытываю сильное влечение. Я все еще люблю мужа, но очень трудно противостоять чувству к другому. Помогите, пожалуйста, разобраться.
Марина, 32 года
Марина, ваше письмо описывает очень сложную и болезненную ситуацию, в которой оказались двое любящих друг друга людей. Попробуем проанализировать происходящее через расшифровку скрытых смыслов.
Хобби вашего мужа может быть способом справиться с травмой.
Ведь травма и вынужденная неподвижность — огромный удар по мужскому самоощущению. Внезапно тело, которое раньше было источником силы и активности, подвело, стало хрупким и ограничивающим. Изготовление моделей вертолетов — метафора для этого состояния. Это кропотливая, требующая контроля работа, где ваш супруг создает идеальный, податливый объект, который может летать. Вертолет — символическое новое тело: совершенное, управляемое, неподвластное травмам.
Вспомните героя книги и фильма . Он годами копал тоннель, чтобы обрести свободу. Это ритуал, который помогал ему сохранять рассудок и чувство контроля в невыносимых условиях. Хобби вашего мужа видится мне таким же ритуалом спасения, его «тоннель» для выхода из состояния беспомощности.
«Вытеснение» секса: куда девается желание?
В психоанализе есть понятие сублимации. Когда энергия сильных, но сложных чувств (страха, тревоги, агрессии) перенаправляется в социально приемлемое русло. Похоже, что энергия сексуального влечения вашего мужа сейчас почти полностью сублимирована в его хобби. Почему?
Секс напоминает о телесности, о которой он, возможно, теперь тревожится (травма может вызывать страх уязвимости, несовершенства).
Хобби дает предсказуемое удовольствие и результат, в отличие от сложного, эмоционального мира интимных отношений.
Он может бессознательно «заморозить» свою чувственность, чтобы не чувствовать ту боль, беспомощность и злость, которые принесла травма. Это как отключить одну систему, чтобы не перегружалась другая.
Почему у вас возникло влечение к другому?
Ваше влечение к другому мужчине — симптом происходящего в вашей паре. Возможно, вы чувствуете себя «невидимой», вытесненной из мира супруга так же, как и секс. Новый мужчина своим взглядом и интересом как бы «возвращает вас к жизни», подтверждает, что вы существуете и желанны.
Это также бессознательная попытка восстановить баланс. Когда ваш муж «улетел» в мир моделей вертолетов, ваша психика ищет способ «заземлиться», вернуться к телесной связи. Манифест ваших собственных потребностей, которые больше не могут игнорироваться.
Напомню снова пример из кино. В фильме «Красота по-американски» супруги Лестер и Кэролин Бернэм живут в полном эмоциональном вакууме. Каждый находит свой способ бегства: он — в фантазиях о молодой девушке и уходе с работы, она — в фанатичной погоне за успехом в риэлторском бизнесе и романе с лидером этой сферы. Их влечения к другим людям основаны не на поиске любви, а на отчаянных попытках почувствовать себя живыми, которых не хватает в их браке.
Что можно сделать?
Говорите с партнером не о сексе, а о его травме и страхах. Вместо «почему мы не занимаемся сексом?» попробуйте: «Как ты переживаешь текущий период болезни?», «Что ты чувствуешь, когда управляешь готовой моделью вертолете?». Помогите супругу проговорить те чувства, которые он «законсервировал» в хобби.
Без обвинений расскажите мужу о переживаниях: «Мне не хватает нашей близости. Я скучаю по твоим прикосновениям, боюсь потерять контакт с тобой». Так вы говорите лишь о своих чувствах, а не обвиняете его в холодности.
Предложите чаще практиковать прикосновения: массаж, объятия, держание за руки. Чтобы вернуть доверие к телесному контакту, минуя тревогу о «сексуальной неудаче».
Обратитесь к психотерапевту индивидуально или парно. Травма тяжела для обоих. Вам нужна поддержка, чтобы справиться со своим одиночеством, а ему — чтобы выйти из «кокона». Психотерапевт станет тем самым безопасным «третьим», который поможет услышать друг друга, не прибегая к отношениям на стороне.
Ваш муж, скорее всего, честно говорит, что вас любит. Но его любовь сейчас находится в «ангаре», рядом с вертолетами, и ему очень страшно (или он не знает как) выпустить ее оттуда. А ваше влечение к другому — звонок о том, что ваш брак жив, но требует изменений. Семейный кризис может привести не к разрушению, а к более глубокому уровню близкости, если вы найдете в себе силы совместно разобраться в нем.
