Внутренний критик: как он рождается в нас и как направить его в конструктивное русло
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Вряд ли есть человек, который никогда не сталкивался со своим внутренним критиком. Мы время от времени слышим у себя в голове отчетливый голос. Например, в новой компании он говорит: «Лучше помалкивай, а то опять, как в прошлый раз, какую-нибудь ерунду скажешь». Или, проходя мимо зеркала, вы слышите: «Ну какой же толстый у тебя живот/ноги/бедра»(нужное подставить). Или сидите за столом в ресторане, что-то из еды случайно падает вам на рубашку, и тогда внутренний критик сообщает, закатив глаза: «Ну как обычно».

Знакомо, не правда ли? У этого голоса в голове много имен: внутренний критик, судья, внутренний родитель, перфекционист… Это тот, с кем многие люди живут всю свою жизнь и воспринимают эту критикующую часть себя как что-то неотъемлемое.

ЧТО ВАЖНО ЗНАТЬ О ВНУТРЕННЕМ КРИТИКЕ?

Это персонаж, который всегда недоволен вашим результатом. При этом нет никакой разницы — вы совершили какую-то ошибку или создали что-то прекрасное и грандиозное. Он неизменно затянет свою привычную песню: «Вообще-то ты мог бы еще лучше сделать». Ему всегда мало сделанного и никогда нет повода порадоваться. У него полностью атрофировано умение деликатно обходиться с вашими ошибками, а неспособность праздновать ваши победы и успехи «компенсируется» постоянным недовольством вами.

Давайте рассекретим этого внутреннего персонажа, рассказав обо всех его слабых местах. И для того чтобы это сделать придется начать с самого начала, где вы сможете увидеть, как внутренний критик зарождается внутри нас.

ПРОЯВЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА 

Когда ребенок рождается, у него нет информации об этом мире. Ее он будет получать от взрослых людей, которые непосредственно примут участие в его воспитании. Он с точностью запомнит и запишет на подкорку головного мозга мимику родителя, интонацию, его реакцию на события, которые будут происходить с малышом. Родитель для ребенка — это огромная «база данных», ее он постепенно копирует внутрь себя, обучаясь реакциям, которые улавливает.

У ребенка нет опыта, он не догадывается о разнообразии мира, поэтому все, что увидит в родителях, он запишет внутрь себя как единственно верное. Почему так происходит? Потому что на таком поведении строится эволюция вида.  Младшее поколение всегда перенимает опыт старшего, потому что те, кто родились раньше и уже пожили, точно знают, как надо поступать, чтобы сохранить жизнь. Младшему остается просто взять данный опыт и воспользоваться им.

Этап первый

Ребенок хорошо интуитивно считывает, как родители строят отношения со своими мыслями, чувствами и телом. И если мама крутилась у зеркала и была недовольна своим видом, демонстрируя это словами, мимикой или жестикуляцией, то ребенок, наблюдая за этим процессом, впитает, как надо строить отношения со своим телом. Или если папа совершал какую-то оплошность, от этого его настроение менялось в худшую сторону, то ребенок усваивает, что ошибки — это то, что требует обязательного наказания или самонаказания.

Этап второй

Родители каким-то образом строили отношения с ребенком. Так как у него нет никакого опыта, чем тот, что ему предоставляет родительская семья, то мамино и папино обращение с ним становится прямой трансляцией, «как надо». Если воспитание было неадекватным, то у ребенка сформируется знание, что неадекватное обращение с собой — это норма. Этот процесс «прорастет» в него, он превратится во взрослого, который будет принимать неадекватное отношение к себе за норму.

Что подразумевается под неадекватным воспитанием? Это отсутствие питательной, здоровой, поддерживающей среды в отношениях между родителем и ребенком, которая помогает сформироваться психологически здоровым и устойчивым человеком.

Большинство воспитаны родителями или бабушками, которые усвоили из своего детства, что ни в коем случае нельзя хвалить ребенка, иначе он зазнается, «и мы его упустим». Такие взрослые воспитывают, акцентируя внимание только на критике. Многие себя узнают в этом примере: пятерки воспринимались как что-то естественное и нормальное, а тройки и двойки очень негативно окрашенными комментариями или даже наказаниями.

О, как это похоже на то, что происходит во взрослой жизни! Если защитил большой и важный проект — это как будто само собой разумеющееся, а вот если допустил небольшую ошибку в письме, то со всего размаха надо выстрелить в себя из рогатки собственного перфекционизма. Горько то, что никто не рассказал родителям, что любовью невозможно испортить.

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ СЕБЯ КРИТИКУЕМ?

Пока мы взрослели, наша психика училась приспосабливаться к различным ситуациям, которые с нами происходили. К взрослому возрасту человек начинает использовать многие защитные маски-реакции. Например, кто-то, чтоб снизить важность человека, предмета или дела, использует обесценивание. Кто-то в момент стресса попадет в детское состояние и перестает понимать происходящее. А кто-то включает отрицание, тем самым как будто «выпадая» из реальности.

Важно понимать, что критика всегда активирует внутри нас защитные реакции психики. Потому что, как только мы слышим критику внутри себя или извне, мы сразу переходим в состояние обороны. Получается, что мы самостоятельно себя же дестабилизируем, когда разрешаем внутреннему критику играть ведущую роль нашего внутреннего оркестра.

КАК ПЕРЕВЕСТИ ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА В КОНСТРУКТИВНОЕ РУСЛО?

Пожалуй, самое грамотное применение внутреннему критику нашел Уолт Дисней. В своей творческой мастерской он создал три комнаты. Когда ему надо было придумать что-то новое, он по очереди заходил в каждую комнату и давал возможность выйти своему потенциалу.

  • В первой комнате он выпускал своего внутреннего мечтателя, и любая фантазия, которая приходила ему в голову, имела право на жизнь и была им записана.

  • Вторая комната — это комната реалиста. Здесь Дисней обрабатывал план воплощения в реальность всего того, что придумал внутренний мечтатель. В этой комнате нельзя было продолжать фантазировать и ни в коем случае нельзя было критиковать то, что уже было придумано.

  • И только в третьей комнате он разрешал выйти внутреннему критику — для того, чтобы конструктивно оценить результат. Строго говоря, данная комната была самая тесная и маленькая, чтобы желания оставаться там надолго не возникало.

Правила для внутреннего критика

Для того чтобы ваш внутренний критик начал работать на вас, а не против вас, ему нужно отвести свое время и место. Создать для него правила, которым он будет подчиняться. Например:

  1. Критиковать можно только конструктивно, без злости к себе.

  2. Если вдруг критика начинает создавать внутренний эмоциональный дискомфорт, то необходимо срочно переключить свое внимание на какую-то другую деятельность.

  3. Во время критики нельзя переходить на унижения.

  4. Критиковать можно только то, что возможно исправить.

  5. Высказываться можно только тогда, когда есть внутренний ресурс, желание и готовность.

  6. Нельзя критиковать момент, когда вы в процессе создания мечты.

  7. Оценивать реальность ресурса (нельзя критиковать, что вы не посмотрели 2-часовую лекцию за 15 минут). И так далее.

Ваша задача — создать «противовес» для внутреннего критика, который, что бы вы ни сделали, станет хвалить вас и радоваться. Можно назвать его внутренним адвокатом, который будет всегда на вашей стороне и полностью защищать все ваши интересы.

Надежда Ефремова

Психолог, специалист по системным расстановкам.

vk.com/efremova_therapy