Пишу из крайнего любопытства, которое сама, увы, не утолю. Я уже не маленькая девочка — да, юная, но уже способная понять, что в глазах мужчин я привлекательный объект. В моей жизни часто случалось так, что в меня влюблялись парни, к которым я хорошо относилась. И как только это происходило, я чувствовала неимоверное омерзение. Один только взгляд в мою сторону — и меня выворачивало наизнанку.
Я понимающий человек, очень проницательный к чужим чувствам, но ничего не могу с собой поделать. Да, они в этом не виноваты, но мне противно — и все. Я ничего не могу с собой поделать. Начинаю действительно бояться человека и стараюсь никак с ним не контактировать.
Все бы ничего, но год назад мне очень сильно понравился молодой человек. Страдала по нему и чуть ли не плакала, если не получала от него внимания. Но вот произошло то, чего я боялась. После того как я узнала, что мои чувства взаимны, и парень начал действовать, мне стало противно и страшно. А единственное, чего мне хотелось, это чтобы он сделал вид, будто меня не существует. Меня что-то оттолкнуло от него за тысячу миль, я находила недостаток в любом его действии и испытывала жгучую ненависть и презрение.
Я не знаю, что с собой делать. Мне, как любому человеку, хочется любви и понимания. Но как только все идет к этому, я убегаю что есть мочи, как последняя трусиха. Мне страшно, что мне сделают больно, а боли у меня в жизни было слишком много: половину моей жизни надо мной издевались, травили и рукоприкладствовали в школе. В 14 лет я пережила смерть отца, и мне не то что плакать не разрешили — у меня не было на это времени, потому что началась борьба за наследство, после которой я навсегда потеряла близких мне людей. Кроме разочарования и пустоты я ничего к ним теперь не испытываю, хотя и общаюсь, ради папы.
Мне страшно вновь обжечься, страшно, что мною поиграют и выкинут. Страшно даже думать о возможных отношениях. Я всегда убегала и убегаю по сей день, при этом испытывая всепоглощающую ненависть к себе и человеку, которому я, к сожалению, понравилась.
Быть может, я просто не встретила того самого, ведь тех, кто любил меня, я сама не любила? Да и те, кто мне нравился, были лишь временным отвлечением от монотонных будней. Я просто боюсь, что настанет день и я упущу действительно хорошего человека из-за своей ненависти и трусости. А ведь я даже не знаю, чем вызвана такая сумасшедшая реакция.
Рони, 20 лет
Здравствуйте, Рони! Спасибо вам за это письмо. Спасибо за ваше мужество и честность — прежде всего, перед самой собой. То, что вы называете странностью, на самом деле — глубокая, пронзительная человеческая боль, с которой вы остаетесь один на один уже слишком долго. То, что вы это осознали и ищете ответы, — огромный шаг на пути к исцелению.
Ваша реакция — не «сумасшедшая». Она — защитная и очень логичная, если смотреть на нее через призму того колоссального травматического опыта, который вы перенесли. Давайте разберем все по порядку. Вы не просто так чувствуете омерзение и страх перед мужчинами, особенно теми, кто вам нравится. Так ваша психика пытается вас спасти.
Откуда ноги растут: травма предательства и утраты
Вы указали на ключевые моменты, которые и являются корнем проблемы.
Травля и насилие в школе
Ваши школьные годы были искалечены постоянными унижениями и болью. В результате ваш мозг научился воспринимать окружающих (особенно ровесников, а теперь и потенциальных партнеров) как источник опасности и боли. Базовая установка, сформированная в те годы, звучит так: «Людям нельзя доверять. Они причинят тебе страдания».
Смерть отца и «война» за наследство
Это — центральное событие, усугубившее и закрепившее травму. Вы потеряли самого важного мужчину в своей жизни, опору. А затем близкие люди (семья!) показали вам свое самое уродливое лицо: алчность, предательство, жестокость. Вы не только лишились отца, но и лишились веры в людей как таковых. Сама концепция «близких отношений» была для вас отравлена — она стала ассоциироваться не с поддержкой и любовью, а с враждой, ненавистью и потерей.
Ваша психика сделала простой и жестокий вывод: быть близким с кем-то = быть уязвимым = получить невыносимую боль. Любовь и привязанность в вашем опыте неразрывно связаны с горем, предательством и насилием.
Механизм вашей реакции: как работает ваша защита
Теперь давайте посмотрим, как этот вывод проявляет себя в ваших реакциях на симпатию со стороны мужчин.
Страх и омерзение как форма защиты
Ваше чувство омерзения — это не что иное, как гипертрофированный защитный механизм. Психика, чтобы спасти вас от повторной боли, включает самую примитивную и мощную реакцию отторжения — брезгливость. Это как если бы вы увидели испорченную или ядовитую еду — вам не нужно ее пробовать, чтобы почувствовать тошноту. Ваше подсознание маркирует зарождающуюся близость и взаимность как «ядовитую» и «опасную», запуская физиологическую реакцию отвращения, чтобы вы немедленно отстранились.
Ненависть к себе и к нему
Ненависть к себе — это чувство вины за свою «неправильность», за то, что вы не можете принять то, чего, как вам кажется, хотите. Ненависть к мужчине — это проекция. Вы злитесь на него за то, что он заставил вас почувствовать себя уязвимой, «неправильной», за то, что он «разбудил» в вас надежду на связь, которую ваша психика считает смертельно опасной. Он — живое доказательство того, что ваша защитная система дала сбой (вы ему понравились, а значит не все люди опасны), и она теперь яростно атакует этот «сбой», чтобы все встало на свои места («я вижу недостатки в любом его действии», раздражение, омерзение).
Самоисполняющееся пророчество
Вы боитесь, что вам сделают больно. И чтобы этого не произошло, вы делаете все, чтобы это случилось: вы убегаете, проявляете ненависть, отвергаете человека. В итоге отношения рушатся, и ваша психика торжествует: «Вот видишь! Я же говорила! Отношения — боль. В следующий раз будешь знать». И так повторяется цикл.
Вывод
Вы не трусиха. Вы — травмированный человек, психика которого разработала очень эффективную систему выживания. Эта система спасла вас когда-то, но теперь она устарела и мешает вам жить полноценной жизнью.
Что делать? Путь к доверию
Вам не нужно искать «того самого». Пока ваша внутренняя защита работает в таком режиме, вы будете отталкивать любого, даже самого идеального человека. Вам нужно начать «перенастраивать» свою систему безопасности.
Обратитесь к психотерапевту
Первый и самый важный пункт — необходимость психотерапии. Ваша травма глубока и сложна. Справиться с ней в одиночку практически невозможно. Вам необходимо проработать ее с психотерапевтом, и это может потребовать времени и терпения.
Проявите к себе сострадание
Перестаньте ругать себя за эти чувства. В следующий раз, когда почувствуете омерзение, скажите себе внутренним голосом: «Спасибо, моя психика, что ты так стараешься меня защитить. Я понимаю, откуда этот страх. Но сейчас я в безопасности, и я могу попробовать по-другому». Вы должны стать для себя тем любящим и понимающим родителем, которого вам, возможно, не хватило в тот тяжелый период.
Делайте маленькие шаги к доверию
Не ставьте себе цели сразу погрузиться в отношения. Начните с малого. Доверие — это мышца, которую нужно тренировать.
Начните с искреннего, но безопасного общения с людьми, которым вы доверяете (подруга, возможно, кто-то из родных).
Попробуйте самостоятельно в дневнике исследовать свои чувства. Что именно пугает во взаимности? Близости? Влюбленности?
Если вы снова почувствуете симпатию к кому-то, постарайтесь не бежать от этого сразу. Просто понаблюдайте за своими чувствами. «Я чувствую страх. Где он в теле? На что он похож?». Это называется осознанностью — вы не подавляете чувство, а признаете его, лишая его власти над своими действиями.
Разделите прошлое и настоящее. Постоянно напоминайте себе: тот мужчина, который проявляет к вам интерес, — это не те мальчики, которые травили вас в школе, и не те родственники, которые предали вас после смерти отца. Это другой человек. Он заслуживает шанса показать, кто он на самом деле. Ваша задача — дать ему (и себе) этот шанс, не перенося на него боль из прошлого.
Вы не обречены на одиночество. Ваша способность сильно страдать по тому, кто вам нравится, доказывает, что вы можете глубоко чувствовать. Просто пока что ваша боль перевешивает вашу надежду.
Вы проделали огромную работу, просто чтобы выжить. Теперь предстоит другая работа — чтобы начать жить.
С верой в ваши силы!
