Я женился и обвенчался в возрасте 20 лет, сразу после армии. Через два-три года у нас с женой начались проблемы в сексуальной жизни. Меня это не устраивало — в моей жизни начали появляться другие женщины. Когда мне было 34 года, одна из них родила мне дочку. Жена хотела уйти, но после визита к психологу мы решили сохранить семью. Через год жена родила мне сына, без которого я не представляю своей жизни.
Вот уже восемь лет я разрываюсь: дважды пытался уйти и создать семью с матерью моей дочки, но не сложилось. Мы ссорились, я возвращался к жене и сыну… Сейчас отношения с женой как у соседей по коммуналке, а та, другая женщина в открытую заявляет, что ищет другого мужчину. Но я ее люблю и что дальше делать — не представляю…
Уйти от жены некуда. Разорвать отношения с той женщиной — очень больно. Как все это пережить?
Андрей, 42 года
Андрей, спасибо за подробное описание ситуации и за ваш вопрос. Никто в мире не может сказать вам, как правильно поступить. Это решение можете принять только вы. Хорошо, что вы спрашиваете, как все это пережить, а не «с кем остаться» или «куда уйти», — на эти вопросы я точно не смогу ответить. При этом мне хочется подметить важное правило: уйти нужно не от кого-то к кому-то, уходить надо от кого-то. Вашу историю я бы разделила на две части.
Первая — ваши отношения с женой. Судя по тому, что вы пишете, вас уже давно связывает не так много — в основном, жилплощадь и сын. Помните: вы останетесь родителем этого ребенка, отцом на всю жизнь. Вашу роль никто не заменит. Так же как никто не заменит роль вашей жены как матери для вашего сына.
Если одним из ключевых факторов для вас является ребенок, хочется подсветить: для детей лучший вариант — наличие двух счастливых родителей. Вместе они или нет — уже другой вопрос. Огромное количество моих клиентов говорят: «Все мое детство родители ссорились, ненавидели друг друга и, как потом выяснилось, жили ради меня. Лучше бы они тогда развелись, всем было бы легче». Дети чувствуют напряжение в семье.
Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка
Если родители живут как «соседи по коммуналке», что он понимает про семью и брак? Конечно, всем хочется прожить жизнь с одним человеком до конца, но ситуации бывают разные. Люди не должны «терпеть» брак. И вы своим примером не должны учить маленького человека этому. Ребенок не может быть тем клеем, который навсегда скрепляет людей. Бывает, что супруги остаются вместе, но это не всегда означает, что они счастливы.
Вы пишете: «Уйти некуда». Давайте поставим вопрос иначе: если бы было куда уходить, вы бы ушли? Получается, вас держит только жилплощадь? Можно ли решить этот вопрос иначе — снять жилье, переехать к родителям?
Мы пока не берем в расчет другую женщину и дочь. Представьте, что есть только вы, ваша жена и ваш ребенок. Что для вас значит семья? Хотите ли вы продолжать жить с вашей женой? Ведь через десять-пятнадцать лет ребенок вырастет и уйдет, и вы останетесь вдвоем. Готовы ли вы быть с ней? Что вас в ней привлекает? Можно ли восстановить вашу сексуальную жизнь? Можно ли вообще что-то исправить или чинить уже нечего?
Если жена вам действительно дорога и еще есть за что зацепиться, тогда за отношения стоит бороться. Но прежде важно честно ответить на вопросы выше. Попробуйте представить, что вам 90 лет и вы оглядываетесь на свою жизнь.
Если вы остались с женой, что бы вы сказали себе, 42-летнему Андрею?
По моим ощущениям, сейчас вы перманентно держите два варианта на весах и взвешиваете минусы и плюсы каждой семьи. Ждать, что какой-то вариант сам перевесит, можно очень долго. В любом случае придется выбирать.
Теперь вторая часть — женщина, с которой у вас были отношения и которая родила вам ребенка. Как я понимаю, сейчас она ставит вам ультиматум и говорит, что ищет другого мужчину.
Здесь важно ответить себе: что вас цепляет больше — страх ее потерять или то, что у нее появится кто-то другой? Что вы к ней чувствуете? Это любовь или уже привычка, удобство, потому что вы много лет вместе в таком формате? Если снова представить, что вам 90 лет, о чем вы будете жалеть больше: что потеряли возлюбленную или что ушли из семьи? Есть еще одна метафора с монеткой: подкинь ее, и если ты расстроился из-за выпавшего варианта, значит, на самом деле хотел другого. Мне кажется, внутри себя вы сможете разобраться, чего хотите. Когда вы это сделаете, останется только продумать стратегию.
Да, в чем-то вы потеряете, в чем-то выиграете
Взрослая жизнь часто — сложный выбор между плохим и плохим или между хорошим и хорошим. Мы не можем быть сразу в двух местах и проживать две параллельные жизни.
Вы пишете, что уже уходили, но были ссоры, и вы возвращались обратно. Ссоры неизбежны. Нужно также понять, из-за чего они возникают. Возможно, вы продолжали сравнивать эту женщину с женой и в моменты конфликта возвращались обратно. Пока у вас есть запасной вариант, вы всегда будете уходить туда, где легче, пока есть куда уйти. Партнерские отношения так не строятся.
Мы снова возвращаемся к главному: уйти не к кому-то, а откуда-то. Иначе на эту женщину ложится огромная ответственность: «Я ради тебя ушел, теперь ты должна сделать меня счастливым». А если вы сначала примете решение уйти, побудете с собой, проживете свои чувства, отгорюете потерю брака, и только потом решите быть с ней — это уже будет другой выбор.
Важно увидеть эту женщину отдельно от жены, не в этой триаде, где вас все время трое. Только вы и она. Готовы ли вы принимать ее такой, какая она есть?
И еще попробуйте посмотреть глазами всех участников ситуации
Как вашей жене жить в браке, где она знает, что есть другая женщина? Как ей переживать ваши уходы и возвращения? Как жене, в общем, молодой женщине, живется в роли соседки? Как другой женщине столько лет воспитывать ребенка в отношениях, которые, возможно, нельзя было открыто назвать семьей?
Думали ли вы о том, чтобы отпустить своих женщин, ведь они могли бы построить свою счастливую жизнь, а не мучиться постоянно в недоверии и сомнениях?
Да, в любом варианте будут сложности и будет горевание. Потому что обе женщины вам важны, каждая по-своему. Но ситуация уже настолько накалилась, что требует решения. Я вам сочувствую. Да, это результат ваших выборов, но наши решения не всегда однозначны, и мы не всегда можем заранее понять, к чему они приведут. Судя по всему, вы испытываете очень тяжелые эмоции, которые сейчас важно прожить. Желаю вам удачи.
