«Взрослая дочь мужа вымогает у нас деньги»

Кристина Костикова
психолог

Дочь мужа бросила институт за полгода до диплома. Три года сидит дома и не работает. Придумывает всякие причины. Вымогает под них деньги. Сейчас ей надоело придумывать, стала требовать. Когда отец отказал и сказал идти работать, стала агрессивной. С матерью тоже дошла до драки, хотя та ее содержит. Заявила, что работать не будет. Стоит на позиции: ей все должны и многого недодали.

Мы с мужем отстранились, но переживаем, как вести себя дальше. Понимаем, что изначально не надо было вестись на ее манипуляции, но она умело вымогала. Что ждет ее с такой позицией дальше и чем можно хоть как-то повлиять? Ей уже 24 года.

Виктория, 50 лет

Виктория, я понимаю, что вас тревожит сложившаяся ситуация с дочкой мужа. Давайте попробуем понять причины такого поведения.

Позиция, что ей все должны и многого недодали, — позиция обиженного ребенка, который склонен манипулировать для достижения своей цели (оставаться ребенком дальше). Ее тоже можно понять, так как каждому из нас родители что-то «недодали». Но невозможно быть идеальным родителем, все мы со своими эмоциональными травмами.

По достижении подросткового возраста человеку надо учиться быть самому себе тем идеальным родителем, которого ни у кого из нас не было. Учиться удовлетворять свои потребности — эмоциональные, а впоследствии и финансовые.

Для того чтобы у ребенка возникло такое понимание, родители должны рассказать ему об этом, и лучше всего — во время подросткового периода, готовя его к сепарации. Но никто не идеален, и часто сепарация происходит гораздо позже.

Родителям не стоит винить себя за то, что дочь сейчас ими манипулирует, — так точно не помочь в решении проблемы. Важно понять, что манипулировать можно тем, кто идет на манипуляцию и у кого есть уязвимость в виде чувства вины, стыда и страха.

Можно предложить ей посетить психотерапевта или карьерного консультанта, который поможет определиться

Не стоит и слишком жестко относиться к дочери, так как это будет для ее сильным стрессом. Нужно дать ей поддержку и умеренный стресс. Важно искренне обсудить с ней происходящее, стараясь объяснить причинно-следственные связи: родители не вечны, и если всегда рассчитывать на них, то потом ей будет в сотни раз больнее столкнуться с реальностью, когда она станет взрослее.

Важно узнать, какие желания есть у девушки, какой жизни она хочет для себя. Возможно, она хочет заниматься чем-то конкретным, но боится. Если она совсем не знает — можно предложить ей посетить психотерапевта или карьерного консультанта, который поможет определиться.

Стоит объяснить, что ничего не делать тоже можно — но это неизбежно скажется на уровне жизни. Хочет ли она этого? Готова ли так потратить время своей единственной жизни?

Надо рассказать ей о плюсах и возможностях взрослой жизни, а также о том, что каждый проходит через это. Сообщить об ограничениях детской позиции. Важно показать, что любую проблему можно решить, пока ты жив. Постараться дать ей поддержку, заботу, но донести, что вы не сможете всегда помогать ей.

Этот вопрос решаем, но потребует внимания, соблюдения договоренностей и стабильности в позиции родителей

Попробуйте договориться о конкретных сроках — например, что вы можете поддержать ее в обучении и на первых этапах — в поисках работы. Если она хочет денег на собственные желания, ей придется приложить для этого усилия.

На месте родителей важно быть стабильным в своем решении, но поддерживающим для дочери. Агрессия у девушки неизбежно возникнет, и это нормально. Важно не бояться, а выстраивать четкие границы. Например, сказать, что вы понимаете ее чувства и вы бы тоже злились на ее месте, но хотите ей помочь. И если ей важно получать вашу поддержку, нужно сотрудничество.

Нужно быть готовым предложить ей помощь профессионала. А также необходимо проанализировать, как было выстроено ее воспитание. Всегда ли у нее была такая позиция? Или все было нормально, когда она поступала в институт?

Возможно, у нее возникли какие-то личные трудности, с чем она не смогла справиться эмоционально. Когда психика сталкивается с сильным стрессом и не находит ресурса и решения, защитой может быть возвращение к детскому поведению.

Этот вопрос решаем, но потребует внимания, соблюдения договоренностей и стабильности в позиции родителей — важно не идти на манипуляции.