Взрослая дочь (ей больше 30 лет) перестала общаться с матерью: обвиняет ее в детских травмах и в том, что мать общалась с мужчинами. Не выходит на связь, отказывается поговорить и разобраться во всем.
Оксана, 54 года
Оксана, здравствуйте! Спасибо за ваш вопрос. Жаль, что дочка перестала поддерживать с вами контакт и винит вас в том, что вы оказали на нее травмирующее воздействие, обвиняет в том, что у вас были отношения с мужчинами.
Предположу, что вам обидно, возможно, вы испытываете вину. Вместе с тем испытываете нужду в более тесном контакте со своим уже взрослым ребенком. Да, похоже, что дочка отстранилась, ведь ваши попытки сблизиться не работают. Дочка лишь дистанцировалась и не делится с вами чем-то более личным: планами, новостями, актуальными переживаниями своей нынешней жизни.
Она пытается строить свою жизнь вдали от вас, отвергая ваше внимание к ней
Могу себе представить, что такое ее отношение у вас как у мамы взрослой дочери (на самом деле возраст уже имеет второстепенное значение) вызывает грусть, печаль, вы переживаете обиду, тревожитесь. Надеетесь, что это можно исправить.
Она обвиняет вас в детской травме. Справедливости ради стоит отметить по отношению ко всем взрослым людям, что если было детство, то были и травмы.
Травмы — это то, что когда-то произошло против нашей воли, но психика не смогла это «переварить» и как бы заморозила в опыте какое-то неприятное событие, и оно осталось неотреагированным, не найдя своевременной поддержки в среде.
Да, действительно классика жанра в том, что виноватыми (крайними) в детских травмах становятся самые близкие — мамы и папы или другие приближенные родственники. Обидно оставаться крайним! Но это побочные эффекты родительства.
Если бы мы с вами работали в терапии, я бы спросил вас: какими были ваши отношения с вашей мамой? Прояснил бы, чему вы у нее научились? Чего получить от мамы вам не удавалось? Чем похожи отношения с вашей мамой на ваши отношения с дочкой?
Важной фигурой в жизни любой женщины в ее детстве, помимо мамы, является отец. И когда мама (по разным причинам) предпочтение отдает другим мужчинам, это может быть непонятным для девочки, вызывать много вопросов, фантазий, непонимания, недоверия. То, какими были отношения у мамы с папой ребенка, влияет потом на отношения с противоположным полом в его взрослой жизни. От формы отношений матери и отца будет зависеть то, какими у него будут сложности в выборе и взаимодействии с партнерами.
Если все-таки сейчас вы испытываете вину или просто понимаете, что поступали когда-то раньше неправильно по отношению к дочке, осмельтесь согласиться с этим. Возможно, что вы видите ситуацию по-своему. Ее взгляд на ситуацию там и тогда был другим, отличным от вашего. Да и сейчас тоже — может быть другим. Ее видение может отличаться от вашего. Оно может быть верным, а может быть — ложным.
Но задача не доказать, кто из вас прав или не прав, а быть услышанными друг другом
Ведь ее гнев и негодование по отношению к вам являются гневом и негодованием по отношению к вашим поступкам. Попробуйте хотя бы на время найти в себе место и силы для раскаяния по отношению к этим своим поступкам, даже если вы не считаете их какими-то неправильными. Найдите согласие с тем, что какие-то ваши действия могли принести боль вашей дочери там и тогда. Спросите у нее, чем бы вы могли загладить свою вину? Дайте знать, что она вам важна.
Следующий момент. Задам прямые вопросы. Для чего вы хотите использовать вашу дочь сейчас? Что именно от нее вам нужно? Зачем вы добиваетесь общения? Какими лично вашими проблемами вы бы хотели поделиться с дочкой?
Умейте ждать. Если вы будете навязываться лишь со своими переживаниями, вероятно, вы вызовете еще большее отторжение. Ваша задача — найти в себе силы и мудрость, чтобы выдерживать паузы в общении и быть вместе с этим чуткой к себе.
Также хочу отметить, что любое отдаление ребенка от родителя — это сепарационный процесс, естественный для развития самостоятельности и обособленности. Отдаляясь от родителей, задача взрослого ребенка — учиться адаптироваться и строить свой дом, семью, отношения. Самостоятельно. Это его право.
Сепарация — задача ребенка. Параллельный процесс у родителей — так называемый «синдром опустевшего гнезда». Нужны силы, чтобы пережить отдаление. Переосмыслить родителям свои ценности, цели, посвящение высвободившегося времени для чего-то нового.
Попробуйте поразмыслить над вашими ценностями. Вашими отношениями с другими людьми. Какие они?
Дайте право на то, что она, ваша дочка, не все готова обсуждать. Дайте знать, что вы открыты к диалогу, что скучаете. Дайте ей возможность выбирать.
Оксана, с уважением к вашим материнским чувствам. Желаю вам найти то, что ищете, и дать то, чего от вас хотят на самом деле.
