«Взрослая дочь требует отдать ей долю в общей квартире»

Инна Чиркова
психолог

Дочь живет в однокомнатной квартире — собственники мы обе, в равных долях. Я живу в другом городе с мужем. Дочь решила продать квартиру и купить дом в селе. При этом хочет, чтобы я отдала ей мою долю. Она не просит, а требует. Кричит, оскорбляет. Когда я ей говорю «нет», в ответ звучит: «Забудь о внуке». При этом в селе нет газа, нет школы, садика, аптеки, дороги только грунтовые. А однокомнатная квартира все-таки в городе, там намного комфортнее. На мой отказ дочь сказала мне: «Пошла вон». Я ушла, и наше общение прекратилось.

Дочь привыкла, что все ее проблемы решаю я. Я была гиперопекающей мамой. Но меня не устраивает такое ее отношение ко мне. Она кричит, оскорбляет и требует. Как поступать в данной ситуации? Общение по-старому не устраивает, но как выстроить новые гармоничные отношения? И возможно ли после всего пережитого построить их со взрослой дочерью?

Светлана, 56 лет

Светлана, вы пишете, что старые отношения не устраивают, а чем именно? Вашей дочери около 30 лет. За исключением ссоры из-за квартиры все эти годы было все хорошо? То, что произошло, возможно, имеет предысторию. Не может быть, чтобы до сих пор все было безоблачно.

Чтобы строить новые отношения, сначала надо разобраться со старыми. Вы называете себя гиперопекающей мамой. В чем заключалось ваше воспитание? При таких взаимоотношениях мама обычно берет на себя ответственность, не доверяя, ограждая, отстраняя ребенка от самостоятельности. Естественно, из добрых побуждений.

Но в процессе воспитания появилась девушка, которая требует, кричит и прогоняет мать. К сожалению, это следствие ее понимания своих прав по отношению к вам, к своей жизни. Она ведет себя так, как вы позволяли ей себя вести в детские годы. Она распоряжается своей жизнью и судьбой ребенка как умеет.

Она не научилась взвешивать все «за» и «против», не научилась разговаривать. А вы не научились вести с ней переговоры и понимать, чем она руководствуется при желании переехать. Вам кажется, что ее доводы и планы абсурдны. Каждый говорит, но не понимает другого. Это и есть последствия гиперопеки.

Теперь, когда вас не устраивает такое отношение к вам дочери, вы хотите выстроить гармоничные отношения. Вы почувствовали дискомфорт и хотите, чтобы вам стало лучше. А как себя чувствовала дочь все это время, что происходило в ее голове и душе? В какой степени она умеет понимать и видеть картину мира целиком, если мама перекрывала собой видение реальности?

Изменения в вашей личности приведут к перестройке мира вокруг вас

Проблема велика и глубока. Дочь хочет с вами общаться? Возможно, она привыкла, что вы всегда руководили процессом. И теперь бунтует. Вот и сейчас вы берете ответственность на себя, тогда как дочь прогнала вас.

Что вы можете ей предложить? Каково ваше представление о гармонии в отношениях? Понимание между мамой и дочерью можно развивать, но это долгий и трудный процесс при заинтересованности двух сторон.

Мне кажется, стоит подробно проанализировать историю развития ваших прежних взаимоотношений, чтобы понять, есть ли ресурсы для их изменения. Начать можно с разбора чувств, мыслей и событий, приведших к появлению такого стиля воспитания, как гиперопека. Это даст возможность понять причинно-следственные связи ваших действий и формирования под их влиянием личности вашей дочери.

Только познакомившись с глубинными процессами, пересмотрев ценности и представления, можно предложить новые варианты коммуникаций, новые правила, новую систему отношений. Изменения в вашей личности приведут к перестройке мира вокруг вас. Следовательно, изменятся и связанные с вами близкие люди.