Моим сыновьям 17 и 19 лет, учатся в университете. Никогда не были избалованными, рано начали подрабатывать (мы живем в селе), много занимаются спортом. Но каждый день они мне звонят и часами рассказывают о своих делах, просят советов, как им поступить в той или иной ситуации.
С одной стороны, мне это в радость, с другой — переживаю, что над ними из-за этого подшучивают друзья, а девушка старшего сына на него обижается. Муж тоже считает, что это ненормально, ведь они уже выросли и не будут жить со мной — им нужно строить отношения с другими людьми…
Наталья, 42 года
Наталья, когда сыновья обращаются к вам за советом, делятся переживаниями — это говорит о высокой эмоциональной связи, которую вы выстроили в ваших отношениях. Вы как мама для них островок безопасности, спокойствия и уверенности. Когда ваши дети сталкиваются с трудностями, ваша помощь для них может быть очень успокаивающей.
С одной стороны, это абсолютно естественная реакция, ваши дети идут туда, где хорошо и понятно, особенно когда в их новой взрослой жизни столько неопределенности. С другой стороны, это процесс сепарации, эмоциональной независимости и зрелости. По мере взросления вашим детям важно научиться полагаться на себя, свои решения, даже если они могут быть не такими удачными. Это поможет в перспективе вашим детям более уверенно находить выход из ситуаций, а главное — строить отношения с окружающим миром.
Когда ребенок полагается на родителей, он не выстраивает в полной мере отношения взрослый — взрослый
Он может вступать в контакт из позиции ребенка с другими взрослыми, все больше закрепляя в себе сомнение, неуверенность и потерянность. Чтобы получить этот опыт, детям важно начать делать свои шаги и получать другую модель для обучения. В настоящий момент они не могут сделать иначе, так как самый безопасный и быстрый способ — это разговор с вами, но, чтобы здесь дать процесс для взросления, вы можете по-другому выстроить разговор.
Например, ребенок вам звонит и спрашивает совета, ваша задача — выслушать — это поможет сместить фокус с решения на принятие. Если ребенок напрямую спрашивает вашего совета, то можете ответить: «Я вижу, что тебя это беспокоит. Что ты сам думаешь? Как лучше для тебя? Какие варианты ты уже обдумывал?» Такими вопросами вы помогаете ему не получать готовый ответ, а начать слышать себя и анализировать, что лучше в данной ситуации, — при этом ваш эмоциональный контакт не обрывается.
В разговоре вы можете акцентировать внимание на сильных сторонах детей и вере в них, вместо спасения. Вместо «можно попробовать сделать так..» скажите: «Я верю, что у тебя получится. Ты рассудительный и всегда мог найти выход из ситуации. Твой выбор поможет в любом случае тебе лучше себя узнать».
Следующий шаг — сократите часовые разговоры с детьми. Ваша потребность поддерживать этот контакт очень понятен. Вы мама и хотите удержать эмоциональную связь, знать, как живут ваши дети, и, может быть, чувствуете свою нужность. Но сокращение контакта поможет вам сфокусироваться на себе, своих увлечениях, делах, а вашим детям — наладить отношения с девушками и друзьями. Чтобы это не было резко и кардинально, скажите детям, что в выходные вы можете дольше говорить, а вот в будни у вас более короткие разговоры.
Чтобы помочь детям обрести зрелость и справиться со страхом ошибок, сфокусируйтесь также на себе
Попробуйте дать себе ответы на ваше поведение. Например, что побуждает вас поддерживать долгие разговоры с детьми? Может, у вас есть страхи и сомнения, что если вы не будете так делать, то дети откажутся без поддержки, что вы тогда не заботливая мама или не чувствуете себя нужной?
Постарайтесь задуматься, что будет с вами, вашим состоянием, какой вы себя будете считать и что вам нужно будет делать, если вы не будете так общаться с детьми. Чтобы лучше сфокусироваться на вашем состоянии, возьмите лист бумаги и не менее 5-10 раз продолжите фразу «Если я не буду помогать детям принимать решение, то тогда …». После того как пропишете все варианты, посмотрите, какие темы чаще звучат в написанном и есть ли что-то, что не дает сепарироваться вашим детям.
Сепарация и отделение детей — это двухсторонний процесс. Это не только взросление детей, но и шаг родителей — отпустить своих детей, справляясь со своими страхами и беспокойствами. Помните, что у вас получилось воспитать двух прекрасных сыновей, которым вы дали уже очень много. Теперь следующий шаг, который вы можете сделать для детей, — это погрузить их во взрослую жизнь самостоятельно.
