Недавно я осознала, насколько безразлична близким людям. В любых отношениях — дружеских, родственных, романтических — я всегда «даю» намного больше, чем получаю. А если прошу относиться ко мне так же и проявлять уважение, меня не воспринимают всерьез, мои проблемы считают надуманными.
Я старалась всегда быть сильной, не позволяла обо мне заботиться. Наверное, это тоже сыграло свою роль. Как найти баланс между своими собственными потребностями и потребностями близких людей? Как быть одновременно внимательной и помогающей, но не скатываться в самопожертвование?
Алина, 28 лет
Здравствуйте, Алина. Ваш вопрос затрагивает одну из самых болезненных тем, и я рада, что вы нашли смелость ее озвучить.
Две стороны одной медали
Давайте посмотрим на ситуацию честно. Есть вы — думающая о других, помогающая, дающая, возможно, все прощающая и оправдывающая. Вы та, кто первой напишет, первой спросит «Как дела?», первой протянет руку. А есть другая вы — та, что не заботится о себе, не ценит себя, критикует за любую слабость, не позволяет себе быть уязвимой. Если перекос всегда в чужую сторону, это сигнал: где-то глубоко внутри живет убеждение, что ваши потребности менее важны, что вы недостаточно хороши просто так — без подвигов и жертв.
Хочется спросить: а зачем вам быть внимательной и помогающей? Вы сами пишете, что близким ваше состояние и проблемы не важны. Может, потому что вы хотите заслужить их любовь? Друзей, родных, мужчин? Заслужить то, что на самом деле не заслуживают, а просто получают — по праву рождения, по праву существования.
Ваш вопрос «Как быть одновременно удобной и не разрушиться от безразличия других» — это уже не вопрос даже, а крик о помощи: «Меня не принимают, не уважают. И самое печальное — я сама не делаю этого для себя». Вы словно стоите на двух берегах одновременно: хотите сохранить образ «сильной и заботливой» и при этом не потерять себя окончательно. Но эти берега расходятся все дальше.
Давайте переформулируем: «Как мне научиться видеть свои потребности и закрывать их? Как перестать обслуживать чужие желания в ущерб себе? Как найти круг общения, где меня будут видеть, слышать, поддерживать — и мне не придется это заслуживать?»
На такой вопрос я могу ответить.
Что делать: практические шаги
Причина неспособности выстроить границы и найти баланс «даю — беру» почти всегда кроется в детстве. Возможно, вас любили условно — за хорошее поведение, за помощь, за «не доставлять проблем». И вы усвоили: чтобы быть нужной, надо быть полезной. Решение — длительная терапия, где шаг за шагом вы будете узнавать, что для вас любовь и забота, что с вами можно делать, а что нельзя.
Параллельно делайте маленькие самостоятельные шаги к себе. Два-три раза в день останавливайтесь и спрашивайте: что я сейчас делаю? что думаю? что чувствую? Это звучит просто, но для человека, который годами игнорировал себя, это революция. Спрашивайте себя с нежностью: «Что ты хочешь сегодня съесть, моя девочка? Что хочешь надеть? Что тебе купить, моя золотая?» Смотрите в зеркало — долго, внимательно — и знакомьтесь с собой заново.
Почему терапия так важна
Мы можем знать, что нам нужно сделать, и даже иногда делать это. Но без поддержки результат будет нестабильным и часто разочаровывающим. Психология — это наука о том, почему мы думаем, чувствуем и ведем себя именно так, а не иначе. Она помогает понять, почему одни люди становятся счастливыми и уверенными, а другим трудно справляться с тревогой, стрессом и одиночеством.
Психотерапия — это живое общение между вами и специалистом, где вы учитесь выстраивать отношения и отстаивать границы. Сначала — в безопасном пространстве кабинета, потом — в реальной жизни.
Терапевт видит ситуацию со стороны, предлагает альтернативные точки зрения, поддерживает вас в моменты сомнений
Можно прочитать сотню книг и не приблизиться к желаемому состоянию. А можно получить профессиональное сопровождение и научиться тому, чему не научили в детстве.
Терапия — это сопровождение жизни. Для кого-то она длится год, для кого-то три или десять. Это про осознанный выбор — жить свою жизнь, а не сидеть у обочины чужой. Про право быть увиденной, услышанной и любимой, просто так, без условий и заслуг.
Алина, вы уже сделали первый шаг — вы задали вопрос. Вы увидели проблему и назвали ее вслух. Теперь позвольте себе следующий шаг: не заслуживать любовь, а принять ее.
