Мы с девушкой познакомились в самом начале 2020-го. Тяжелый год подготовил нам немало тяжелых испытаний, включая разлуку на четыре месяца из-за закрытых границ, срочный поиск работы, совмещение работы с учебой. В этом году, наконец, все нормализовалось. Но в августе мы заболели коронавирусом и провели две недели вместе без перерывов, что для нас было новым опытом. За этот период не было ни одной ссоры — полагаю, что из-за отсутствия стресса как внешнего фактора.
После возвращения на работу с карантина девушка поняла, что не удовлетворена ею. Стресс стал копиться, а выход ему она находила, кажется, только в ссорах со мной. Я очень требовательно отношусь к вопросу взаимоуважения и не приемлю ругательства в свой адрес в рамках ссор. Агрессию с ее стороны всегда пытаюсь сводить на нет, потому как в противном случае завожусь с полуоборота и начинаю повышать голос, а это уже неприемлемо для нее.
После каждой ссоры мы писали для себя список пунктов, которые хотели бы исправить, чтобы в дальнейшем жить в согласии. Большая часть из них в итоге всегда выполнялась. Однако из раза в раз неизменным пунктом с моей стороны было желание, чтобы она перестала использовать мат и ругательства в мой адрес во время споров и препираний.
Вчера после продолжительной ссоры и нескольких ее замечаний в мою сторону я не сумел совладать с собой и в ответ на оскорбление дал ей пощечину. Сделал это будто бы на рефлексе, а триггером к действию стало ее оскорбление. Звук пощечины дал мне протрезветь и понять, что я сотворил. И я ужаснулся.
Для девушки тема домашнего насилия актуальна, потому что родной отец в детстве несколько раз бил мать, после чего ее родители развелись. Мы уже обсудили с ней вчерашнюю ситуацию, и она сказала, что ей требуется время понять, может ли она оставить произошедшее, при условии, что я проработаю неконтролируемую агрессию со своей стороны.
Но мне больно от осознания, что я причинил ей вред. Не знаю, как быть дальше. Чувствую себя монстром. Боюсь, что эти отношения нельзя будет спасти. Даже если допустить, что сейчас мы расстанемся, я не знаю, удастся ли мне не допустить подобного с абстрактной новой пассией. Это лечится? К кому можно обратиться для помощи?
Олег, 20 лет
Олег, мне очень хочется поддержать вас как человека смелого и умеющего нести ответственность за свои поступки. Конечно, то, что вы сделали, это опасный симптом для отношений. Важно понимать, что свои границы можно отстаивать и другими способами. Давайте разберемся, почему так произошло и что можно сделать.
Сначала надо выдохнуть. Этот случай первый в вашей жизни, и его надо рассматривать как опыт. Да, опыт недостойный, но кто не делал ошибок? Главное, что вы раскаиваетесь.
Теперь по поводу самого происшествия. Изначально в вашем рассказе есть моменты, которые разрешают предположить, что ваши отношения не были ровными. И, как всегда, нужно искать корни в детстве.
Очень часто дети, воспитывающиеся в семье, где процветало насилие, во взрослой жизни не понимают, как можно создать отношения по-другому. Они пробуют, но так как опыта не имеют, делают много ошибок и бессознательно могут провоцировать такие же ситуации в своей семье.
Вполне возможно, что вашей девушке не хватало любви, заботы и сопереживания от вас. Скорее всего, за событиями (смены работы, болезни) вы стали уделять ей меньше внимания. И тогда ссоры — единственное, что могло вас сконцентрировать на ней. А поскольку насилие не предусматривает разговора о своих чувствах, по-другому выразить их она не могла.
Но и вам нужно обратить внимание на себя. Может, вы очень категоричны в своих суждениях и не идете на компромисс? Что вы держите внутри себя, что боитесь это выпустить?
Почему агрессия, которая есть в каждом из нас, так пугает вас своей чрезмерностью?
В детстве нам часто не разрешают выражать свое недовольство, очень много запретов и требований. Из детей, которые должны соответствовать ожиданиям родителей, обычно вырастают душевно замкнутые люди. Они соблюдают правила, но сдерживают чувства.
Олег, когда после ссоры вы садились и писали список, это было правильно. Но это не работает без разбора чувств, которые вы оба испытывали перед ссорой. Вам надо учиться бережно относиться к эмоциям — своим и партнера.
Вы можете воспользоваться упражнением. Оно не сложное. Каждый вечер вы со своей девушкой садитесь друг напротив друга и рассказываете о чувствах, которые оба испытывали за день. Делаете это безоценочно, с принятием. И в конце можете спросить друг у друга, нужна ли каждому из вас помощь, поддержка. Это сблизит вас и не даст времени, чтобы копить негативные эмоции. Необходимо их вовремя проговаривать.
Конечно, раз случилось то, что принесло боль и разочарование вам обоим, то и к психологу вам необходимо идти двоим. Тогда будет результат. Если ваша девушка не захочет, то вы берете ответственность за свое развитие и изменения на себя, а что из этого выйдет — покажет время.
Олег, я уверена: пройдя этот путь, вы не станете совершать поступки, за которые вам было бы стыдно.
