«Я делала подруге дорогие подарки, а она перестала со мной общаться»

Ирина Белоусова
Врач-психотерапевт, психиатр, психолог, член РОП

У меня нет подруг. Не понимаю, в чем моя вина или ошибка. Я очень добрый человек. Три года назад мы подружились с девочкой. Переписывались, гуляли, на обед ходили, общались, делились историями, переживаниями. Общение шло хорошо, никаких проблем не было. Поддерживали друг друга, я ее всегда выручала, помогала. Обменивались подарками.

Не спорю, я преподносила ей дорогие вещи: мягкие игрушки, золотая цепочка, золотые сережки, сертификаты и тому подобное. Она начала говорить, что ей не надо ценных подарков и букетов, ее это настораживает и у нее есть другие подружки, более близкие. Я ей говорила, что это просто так, от души, никаких целей я не преследую. Я лишь благодарна за дружбу и поддержку.

Мне всегда было приятно делать неожиданные сюрпризы в моменты, когда у нее трудности на работе, в семье. А она стала говорить, что не может со мной общаться ближе, чем «просто как знакомые». На ее день рождения в прошлом году я поехала к ней за 70 км с сюрпризом. Она была в шоке, она так обрадовалась... А потом без объяснения причины перестала выходить на связь. На сообщения отвечала редко.

В течение всего 2020 года я пыталась помириться, миллион раз просила прощения, объяснялась по поводу дорогих подарков. Говорила, что ценю ее дружбу. Безуспешно. В сентябре она мне написала, что не может предложить такую же сильную ответную дружбу. И поэтому быть больше, чем знакомыми, мы не можем.

Но я же не требовала от нее ничего! Мне достаточно было знать, что у меня есть подружка. В итоге я через чужих людей узнала, что она вышла замуж. Мне не говорила ничего, не позвала на свадьбу. Так больно и обидно! Никак не могу отпустить эту ситуацию. Получается, я не умею дружить вообще? Быть «просто знакомыми» я тем более не умею. Она же дружила со мной, правда?

Анжелика, 26 лет

Анжелика, когда я читала ваше письмо, меня мучил вопрос: по какой такой причине вы берете на себя так много и даже больше? И остаетесь в итоге совсем не с тем, на что, похоже, рассчитывали. Где-то здесь есть дисбаланс. И что-то подсказывает мне, что он скрыт не в количестве подарков, а в самоощущении вас обеих.

Предлагаю для чистоты мысли остаться в заданном вами кадре «дружбы». И анализировать общие тенденции по вашему изложению ситуации.

Вы начали со своей оценки себя: написали, что вы очень добрый человек. Это как будто заявление о вашей мягкости и податливости. Но на самом деле вряд ли это так, ведь жизнь разная, она полна неприятных «сюрпризов». Разве что вы не замечаете собственной агрессии, которая в социальном контексте часто считывается как гнев.

Далее вы как будто подтверждаете слова о своей доброте, взвалив предполагаемую вину или ошибку на себя. Вы пишете, что дарите подарки просто так, от души, но ваша подруга начинает тревожиться. Она вам не верит. Собственно, вы и сами свои подарки подсчитали и помните.

Она сообщает вам о своей настороженности и ставит границы для вашего особенного внимания. Что вы делаете с этим сообщением? Похоже, что вы эту ее правду и опасения не учли. Вам важно было, что делать это приятно вам. А насколько приятно ей? И может ли она справиться с теми чувствами, которые испытывает?

Есть разница между вниманием к человеку, к его состоянию: «Как тебе с тем, что я для тебя делаю?» и вниманием к своим эгоистическим интересам: «Мне приятно, когда у тебя трудности, а я тебе несу подарки. Посмотри, сколько их и какие они дорогие». Под оберткой позитива и материальных инвестиций все равно считывается иной посыл.

Это все не значит, что вы не умеете дружить и никогда не научитесь. Я предлагаю воспринять ситуацию как точку роста

Ваши действия принесли результат, противоположный тому, что вы ожидали. Похоже, был считан совсем не тот подтекст, который видели и имели в виду вы… Но это всего лишь значит, что вы увидели только одну сторону, а та девушка — другую. И в ваших взглядах не оказалось общего пространства, комфортного для обеих, где вы равны и возможен баланс.

Впрочем, обесцененными оказались чувства с обеих сторон. И вы обе, скорее всего, остались с болью, только она смогла от нее защититься, а вы — нет. Кроме того, нарушение баланса («мои подарки дорогие, а ты можешь просто принимать их») нередко считывается как создание контекста соблазнения. В нем могут «фонить» гендерные стереотипы, может примешаться много всего.

Чужая психика — потемки. Вам бы просто подумать, что у подруги другая биография, другое воспитание, возможно, иное социальное и материальное положение и жизненные контексты… Это бы означало, что вы видите дистанцию между вами, и видите ее целиком.

Но вам не удалось выдержать и опознать фундаментальную разницу между «я» и «другой». Вы развернули гнев на себя, надели терновый венец и принялись оправдываться. И теперь как будто дрейфуете между сохранением спасительной иллюзии («она же дружила со мной») и падением в бездну какой-то окончательной ущербности («я не умею дружить»).

Анжелика, это все не значит, что вы не умеете дружить и никогда не научитесь. Я предлагаю воспринять ситуацию как точку роста. Вы пережили серьезную фрустрацию (по-русски — «облом»). И сейчас есть возможность нащупать реальность: у другого есть свои чувства, они важны, не учесть их — значит попытаться захватить его психику. А это уже про власть, а не про любовь и дружбу.

Посмотрите внимательнее: между жертвенностью и поглощением другого есть место, где возможно что-то третье. И это место появляется только тогда, когда другой виден во всем объеме, целостно, как отдельный живой человек со своими желаниями.

Знаете, ваш скрываемый от себя же гнев чувствуется. Вы пытаетесь не видеть его, а другие замечают

Близость выражается не только в материальных вложениях, но и в способности быть в контакте. Чувствовать импульсы друг друга, говорить о них, слышать. Иначе общение превращается в историю про поглощение и попытки спастись. А чтобы выдерживать этот контакт, имеет смысл начать задавать себе вопросы. Но только вопросы, а не винить себя целиком.

Дайте себе время разобраться. Вы не можете отпустить ситуацию из-за чувств, которые не называете. Обида — это же и есть гнев, о котором промолчали. Готовы ли вы встретиться со своей злостью на подругу? Что тогда поймете про себя? Примете себя с этим чувством, дадите себе время его прожить или сразу обозначите себя как плохую?

Назначить кого-то плохим, когда что-то не получается, — это детская диспозиция. Хотя это совсем не так в реальности. Знаете, ваш скрываемый от себя же гнев чувствуется. Вы пытаетесь не видеть его, а другие замечают. И это может быть причиной того, что люди начинают убегать и рвать отношения, пытаясь сохранить себя.

Можно это называть как угодно — «отталкивающей энергетикой», «жесткой аурой», — это все про одно и то же. Про гнев, который не учитывает чувственной реальности другого. Сметающий и поглощающий. Гнев, который не дает притормозить, сделать паузу, просто быть в контакте с другим… можно даже без подарков. Просто быть, видеть, чувствовать, учитывать — говорить всем своим существом: «Ты правда для меня много значишь, ты важный».

Этот процесс легче всего прожить в психотерапии, очень аккуратной и бережной по отношению к вам. В такой, которая позволит вам себя увидеть живой, сойти с орбиты «страх-гнев, ничтожная-всемогущая», нащупать ту самую человечную середину, о которой я писала. Пусть у вас все будет хорошо!