Четыре дня назад в моей семье произошла трагедия. Мне страшно об этом вам писать, но я избила свою маму…
В моем детстве, с 7 до 17 лет, отец почти каждый день меня избивал. Моя мама меня не защитила от этого, не ушла от него, не остановила насилие. В 17 лет я убежала из дома и с тех пор пытаюсь добиться от нее раскаяния в ее причастности к этому, выраженной в молчании и допущении насилия. И не могу добиться. Она отмахивается от этой темы и даже иногда говорит, что все правильно было сделано и что еще мало меня били — надо было больше.
Вот и на днях она опять отмахнулась, когда речь зашла о прошлом. И вдруг из меня вырвался страшный зверь. (Важно добавить, что мы выпивали спиртное в этот вечер.) Я решила, что если я хоть раз побью ее так же, как меня бил отец (ее он никогда не трогал), то она наконец поймет, как мне было плохо и страшно. Это был срыв, аффект. Вся подавленная за 30 лет ярость (10 лет побоев и 20 лет жажды увидеть ее раскаяние) со страшной силой вырвалась наружу и обрушилась на мать. Я била ее руками, ногами, таскала за волосы.
Мама жива и, слава богу, не сильно пострадала физически. Не отвечает на звонки и не открывает мои сообщения со словами раскаяния. А я теперь горю синим пламенем в муках совести. Дышать не могу от того, что совершила. Очень сожалею и раскаиваюсь.
Если это можно, прошу Вас, дайте мне мудрый совет. Как мне вернуть мою маму? Можно ли такое простить? Я умираю от горя. Мне кажется, что я ее потеряла навсегда, натворив такое. Помогите, пожалуйста.
Лана, 38 лет
Лана, в этом сложном событии сильные мотивы, все случилось не просто так. И вы это хорошо понимаете, главным катализатором были обида и жажда справедливости. Надо сказать, что самые страшные вещи происходят с людьми именно из-за этих чувств. Понимание «я борюсь за правое дело» снимает моральные ограничения, как и сильная душевная боль.
Только после того как все произошло, вы смогли увидеть, что на самом деле случилось. Вы причинили своему близкому боль, почти равноценную той боли, которую так долго испытывали сами. И самое грустное, что все эти действия были автоматическими и необдуманными. Хотя в моменте хотелось показать, каково это — быть жертвой, была идея, что, почувствовав на себе весь этот ужас, ваша мама все осознает и принесет вам свои извинения, пожалеет вас, перестанет делать вид, что ничего не было. И так из жертвы вы стали преследователем, напали сами.
Теперь вы стали спасателем и хотите загладить вину, потому как ваша мама стала еще одной жертвой, а вы агрессором. Эти три роли: жертва, преследователь и спасатель, — обладают простым и понятным функционалом и всегда перетекают друг в друга, образуя замкнутый круг из поведения, мыслей и реакций.
А вам нужно выйти из автоматизма и проявить свое авторское начало, чтобы действительно что-то изменить. Прежде всего вы должны понять, что случившееся — это никакой не акт справедливости, это насилие. У вас были свои понятные причины, чтобы так себя вести, но насилие не имеет оправданий. Поэтому не думайте, что ваша сложная история взросления хоть как-то оправдывает ваш поступок.
Прежде всего тут нужны силы, чтобы простить себя. Понять, что вы были неправы и совершили ошибку
Что вы раскаиваетесь и считаете: причинять кому-либо вред — это аморально, и так делать нельзя. Что вы понимаете этот моральный закон и что вы с ним согласны. Прощение себя разорвет круг боли, оно даст силы для раскаяния и терпение для поиска путей прощения от вашей мамы.
Силы пойти дальше сам даст только осознание, что вы стали агрессором, ошиблись, что ваша боль вас настолько измучила и ожесточила, но вы себя понимаете и даете себе шанс жить дальше, не совершая подобного, — даст силы пойти дальше. Опору вам даст только полное признание своей вины и понимание ответственности. Это, в общем, самый сложный шаг. Он требует осознания, что прошлое находится в прошлом, что вы найдете способ работать со сложными чувствами, обратитесь за помощью — не оставите себя в беде.
Потому что искать прощение у близкого, который напуган и ошеломлен, — это второй шаг, требующий последовательности и терпения, большого ресурса. Вам может помочь самораскрытие — напишите письмо, в котором есть ваш рассказ об осознании произошедшего, что вы совершили непростительную ошибку, но ищете понимания. Потому что вы примерили на себя роль агрессора и хорошо знаете, каково быть жертвой, проживать боль, унижение, обиду и страх. Что вам важны отношения с мамой, хотя вы их сильно ослабили своими действиями.
Расскажите о тех ценностях, которые вас с мамой объединяют. Напишите, что любите ее, что не устанете убеждать в своей искренности и просить прощения. Но будьте готовы к тому, что ваша мама имеет право вам отказать и в понимании, и в прощении. Если она ожесточится — а вы хорошо знаете, как это бывает, — то может потерять смысл в отношениях с вами. Поэтому опишите все свои чувства, поделитесь своим опытом и расскажите о силе прощения.
Рекомендую вам почитать книгу Десмонда Туту и Мпхо Туту «Книга прощения. Путь исцеления себя и мира», где очень подробно разбирается весь механизм прошения, потому как все самые простые решения даются нам очень трудно и с большим сопротивлением. В книге вы увидите, как люди прощают и получают прощение, если правда могут привести свою душу и чувства к этой точке понимания. Потому что только искреннее прощение может разорвать круг насилия.
