У меня всю жизнь не складывались отношения с людьми, и меня это всегда напрягало. В детском саду и в школе у меня был не самый удачный опыт в дружбе, после чего я немного закрылась от мира, но все равно не теряла надежды найти человека по интересам. Устанавливала приложение для знакомств, перезнакомилась со многими, но по итогу сейчас ни с кем не поддерживаю контакт.
Каждый раз, гуляя с кем-либо, я неосознанно выискивала причину, по которой нам с этим человеком не стоит продолжать общение. При этом мне нравилось то внимание, которое люди мне уделяли, но сама я очень редко хотела проявлять инициативу. Чаще всего спрашивала что-то просто для галочки, чтобы создавать видимость общения.
Для меня друзья являются неким якорем — ведь с ними нужно гулять, их нужно обо всем расспрашивать, выдавать нужную эмоциональную реакцию, а я человек, скудный на эмоции, и не раз слышала, как люди на это обижались.
Я прекрасно понимаю, что дружба — это обоюдный процесс, но именно это в ней мне и не нравится. И из-за этого у меня возникает некий диссонанс: как можно хотеть иметь друга и при этом не хотеть?
Елизавета, 21 год
Дорогая Елизавета, интересно, почему вы назвали друзей якорем? Интересно в связи с тем, что я, как и большинство моих коллег, привыкли понимать этот термин в абсолютно другом значении. Якорь — это то, что удерживает нас. Иногда его спасительная функция настолько велика, что только он один, что бы под этим словом ситуативно ни скрывалось, способен спасти жизнь.
То есть якорь, будь то другой человек, событие, цель, мечта, объект или что-либо еще, способен в прямом и переносном смысле удержать на плаву. Вы же употребляете его в другом, вероятно почти противоположном значении балласта — того, что тянет на дно, мешает. Почему?
И почему вы думаете, что «с ними нужно гулять, их нужно обо всем расспрашивать, выдавать нужную эмоциональную реакцию»? Почему это нужно? Кому это нужно? Для чего это нужно? Проанализируйте, пожалуйста, ответы на эти вопросы, и вы проясните для себя, откуда у вас эти убеждения, чем они вам помогают, чем мешают, и что вам с ними делать.
Другой вопрос: как вы пришли к выводу о том, что все вокруг не такие, как вы? Что вас подтолкнуло к этой мысли? Вы скудны на эмоции, а другие нет? Разве все остальные люди излишне эмоциональны? Вы никогда не встречали людей, схожих с вами по темпераменту? Елизавета, не знаю, поверите ли вы, но действительно многим людям не нужно, если не сказать неприятно, значительное личное внимание в общении.
И если вам действительно не нужно глубокое эмоциональное общение, вы можете создать прочные контакты с такими же сдержанными и рациональными людьми. Вопрос здесь в том, интересны ли вам такие люди. Если да, то вы можете инициировать общение, а затем станет понятно, по пути ли вам, или все же другой тип окружения вас увлекает больше.
Вы абсолютно правы в том, что дружба — это обоюдный процесс
Но что вы под этим понимаете? Если вам дают что-то, то вы даете что-то в ответ. Но это могут быть вещи разного генеза. Условно, это, например, может быть симбиоз эмоциональной поддержки и информационной, либо интересные предложения по совместному досугу от одной стороны и предложение по трансферу к месту проведения этого досуга — от другой стороны.
То есть, это скорее про совместный процесс, движение в одном направлении, но с разных, своих индивидуальных сторон. Если вы с другими людьми собираетесь, чтобы обмениваться эмоциональными реакциями и оценками, то это скорее группа психологической взаимопомощи, а не дружба в собственном смысле слова. Подумайте, пожалуйста, об этом, и не вините себя в том, что текущие отношения вам не нравятся.
Возможно, вы интуитивно не приемлете тот диссонанс в схеме отношений, с которым сталкиваетесь сейчас. Но этот опыт не значит, что бывает и может быть только так. Бывает по-разному. Важно только то, что вы можете изменить свои взаимоотношения с другими и выстроить такие личностные связи, которые будут приемлемы и приятны вам. Прислушайтесь к себе и выбирайте в свое окружение тех, с кем вы схожи личностно. И удачи вам, Елизавета!
