У меня хорошая зарплата, живу в достатке. Помогаю всегда родным. Есть брат-баламут. Купила ему квартиру, периодически даю деньги, полностью обеспечиваю его детей. Проблема в том, что он никогда не признает свою слабость. Никогда в обществе не заикнется о моей поддержке. И это меня очень злит. Может быть, я неправильно рассуждаю? Очень нуждаюсь в вашем совете.
Зинаида, 42 года
Зинаида, думаю, рассуждаете вы правильно, но как будто не до конца. Вот вы помогаете своему брату. А он, с ваших слов, на людях этого не признает. И вы злитесь, потому что, видимо, это расходится с вашими ожиданиями. Но дальше-то что? Вы пишете, что очень нуждаетесь в совете, но проблему так до конца и не формулируете. А чего вы, собственно говоря, хотите в сложившейся ситуации? И на какую тему вам нужен совет? Чем бы я мог вам помочь?
Попробую просто поделиться своим видением. Оговорюсь, оно может быть ошибочным от начала до конца. Насколько подходят мои слова вашей ситуации — решать только вам. Итак, вас злит поведение вашего брата. Злость — это эмоция, консолидирующая энергию на какое-то действие. На какое — в вашем случае? Прислушайтесь к ней повнимательнее.
Кроме того, предположу исходя из многолетнего опыта: за злостью у вас скрывается сожаление. О том, что вы для брата многое делаете, а он как будто неблагодарный. И тогда это действительно грустно. О том, что в ваших родственных отношениях как будто мало близости. И тут я бы хотел обратить ваше внимание на два таких факта — что вы сами делаете в ваших с братом отношениях.
Первое — вы брату не просто помогаете, а фактически его обеспечиваете. То есть выполняете по отношению к нему родительскую функцию, будучи сестрой. Это порождает двойные отношения между вами. С одной стороны, вы брат и сестра и равны в вашей семейной системе. Но с другой — вы выполняете функцию родителя, а он соглашается на функцию ребенка. Это совсем другие отношения, причем неравные.
Конфликт может заключаться в том, что вы оба до конца не понимаете, в каких именно отношениях находитесь и в каких отношениях хотели бы находиться.
Очень похоже, что у вас есть похожий вопрос к кому-то из ваших реальных родителей
Второй момент — вы пишете, что брат никогда не признает свою слабость. Но мне вот, например, признавать слабость очень нелегко. Тем более как мужчине, которого социум обязывает быть сильным. Да еще и на людях… А если бы от меня этого требовали, в той или иной форме, мне было б совсем нелегко. Вероятно, ваш брат чувствует себя так же. Это может очень сильный удар по самооценке. Вопрос к вам: а вам это зачем?
Вы действительно хотите признания, что брат слабее, а вы сильнее? И если да, то, возможно, имеет смысл подумать, кому вы хотите это показать? Быть может, маме? Папе? Дедушке?
Заметьте, вы и ко мне обращаетесь с единственным вопросом, в котором не просите у меня новую информацию — например, как вам поменять ваши отношения. Вы спрашиваете: «Может быть, я неправильно рассуждаю?» Я эти слова воспринимаю скорее как запрос на одобрение. И себя тогда ощущаю не как эксперт, носитель знания, а как родитель. Кем я, конечно, не являюсь.
И тогда очень похоже, что у вас есть похожий вопрос к кому-то из ваших реальных родителей или к тому, кого вы воспринимаете в качестве родительской фигуры. Похоже, это очень важный вопрос. Но что это за вопрос и к кому он адресован — гадать не возьмусь. Это уже точно тема не для заочного консультирования, а для очной психотерапии.
На этом месте и остановлюсь. Желаю вам жить в гармонии с собой и миром.
