«Зачем рожать в конуре?»: россиян возмутило видео семьи с детьми, которая живет в 20 квадратных метрах

Какие жилищные условия показала россиянка на видео

Беременная мама двух детей сняла видео, где показала «реальность семьи, которой не хватило на большую квартиру» — квартиру площадью всего двадцать квадратных метров, где женщина живет вместе с мужем и двумя малышами. В ролике девушка продемонстрировала шкаф, в «котором есть все», и холодильник, который стоит в коридоре, за ними следует обеденная зона с кухней и детскими кроватками, а также диваном, который «вечером раскладывается» и становится спальным местом для родителей.

Единственным пространством, где члены семьи могут побыть в одиночестве, оказался крохотный туалет со стиральной и сушильной машинами. Места в ванной так мало, что сама хозяйка квартиры может сделать там лишь три шага.

«Чисто жизнь, которой я боюсь»

«Меня за этот тейк закидают камнями, но я искренне не понимаю, а зачем вообще рожать, если у вас студия в 20 квадратов? Просто зачем? У них еще третий на подходе, я в шоке», — выразила свое мнение одна из пользовательниц X/Twitter, чей пост собрал больше 500 тысяч просмотров. «Ну не хватило на квартиру побольше, ну не раздвигайте ноги и не плодитесь как кролики. Когда-нибудь люди начнут ответственно подходить к заведению детей и поймут, что 20 квадратных метров на пять человек — это ненормально, но не сегодня», — добавила девушка, чье мнение быстро поддержали комментаторы:

• «У меня семья была из четырех человек: жили в трешке, отдельных комнат для нас с братом не было, и я помню, как я ненавидела тесноту и отсутствие своего угла. А вот это на видео — это какой-то бесчеловечный эксперимент, который люди проводят над собой сами, так еще и другим показывают, что, мол, нормально все»;

• «Моя знакомая живет с мужем и двумя детьми в студии. Говорят, хочет третьего. Чисто жизнь, которой я боюсь»;

• «Интересно, а они не знают, что дети вырастают? Еще чуток — и в 20-метровой клетке будут 4 взрослых человека. Кукухам конец, как будто ты всю жизнь едешь в купе»;

• «Дети растут, им понадобится место для учебы, а потом наступает самое прикольное время — пубертат. Эти люди об этом не думают, мне кажется, они более инфантильны, чем те, кто предпочитает детям котов, потому что дети — это сложно. Семье удачи, ждем новых рилсов»;

• «Все ушло на конуру и на контрацептивы не осталось. Видео разблокировало мою детскую травму от жизни вчетвером в комнате коммуналки».

«Заводите детей, пока они заводятся»

Ролик россиянки, однако, получил и поддержку: некоторые выразили мнение, что жилищные условия и доход семьи не должны влиять на решение завести ребенка, и главное в этом вопросе — только собственное желание:

• «Заводите детей, пока они заводятся. На квартиру заработать можно, а вот потерянную фертильность вернуть сложнее, а иногда невозможно. И да, отложить вопрос, вроде заморозки яйцеклеток и эмбрионов, — это тоже очень дорогая опция, притом без гарантий»;

• «Она сейчас родит третьего и возьмет семейную ипотеку на трешку с использованием материнского капитала за всех трех детей. Все у них будет хорошо»;

• «Лол, люди жалеют молодую девчонку, у которой симпатичный муж, двое классных детей и своя квартира, пусть и маленькая. Причем я уверена, что половина жалеющих не имеет семьи, детей и хоть какой-то жилплощади»;

• «Да что вы все пристали? Люди рожают детей, пока на это есть физический и моральный ресурс. Идеального момента можно ждать вечно, и тут все обустроено максимально в данных условиях. Дети пока маленькие, им все равно, уверена, что возможность расширить жилплощадь у них есть или появится».

С последним аргументом — о том, что детям «все равно», — многие, однако, не согласились. Комментаторы рассказали, что в детстве мечтали «о своей комнате», которую не пришлось бы делить с братьями или сестрами, а порой — и вовсе со своими родителями. Более того, часть из них честно призналась, что отсутствие личных границ ощущается уже в детском возрасте, и это сильно отражается на развитии личности.

«Им не все равно. Рядом с ними занимаются сексом родители, у них выстраиваются нездоровые личные и телесные границы, они наблюдают процессы, которые не должны наблюдать — и тут не только про секс, а еще про ссоры, выяснения отношений, сплетни, — делится личным опытом блогерша @ai_rolary. —  Это не ок и не нормально, и я это говорю как ребенок, который вырос в таких условиях».

Роль жилплощади для детей в семье: что главное и что раздражает

Вопрос «А хватит ли нам места?» почти всегда звучит перед появлением ребенка. И почти всегда тревожно. Родители считают квадратные метры, прикидывают, куда поставить кроватку, и незаметно для себя превращают переезд в условие будущего счастья: вот получим квартиру побольше, тогда и заживем по-настоящему. Эта арифметика подменяет собой главное, поэтому предлагаю поговорить не о метрах, а о том, что стоит за ними.

Ребенок появляется на свет, не зная ни площади, ни планировки. Ему не важно, десять метров вокруг него или сто. Ему важно другое: тепло, руки, спокойный голос, на который можно опереться, и взрослый, который рядом.

Маленькое пространство начинает иметь значение для самого ребенка позже — примерно с 10–12 лет и особенно в подростковом возрасте. Именно тогда появляется потребность в личном пространстве: в своей территории, в столе, за которым никто не тронет тетради, в двери, которую можно закрыть. Вот здесь теснота действительно может ощущаться как нехватка, и спорить с этим бессмысленно, ведь это уже история не про младенца, а про подростка и его потребность в границах.

Задолго до того, как ребенок начнет нуждаться в своей комнате, теснота начинает давить на взрослых, и это почти неизбежно отражается на воспитании и на самом отношении к ребенку: уставший, зажатый, лишенный воздуха родитель не выбирает реакцию — напротив, он выдает ту, которая осталась у него в запасе.

К обычной тесноте добавляется внутреннее напряжение, ощущение, что жизнь пошла не по плану, и это напряжение ищет выход. Чаще всего его объектом становится ребенок — самый слабый и самый зависимый в доме.

И все же прямой зависимости здесь нет. На практике есть семьи, которые жили в очень стесненных условиях и не делали из этого трагедии просто потому, что сами взрослые были воспитаны в безусловной любви и не переносили на ребенка тяжесть обстоятельств. Внешнее лишение не становится внутренним автоматически. Теснота не отменяет способность родителя быть принимающим, она лишь испытывает ее на прочность.

Как справляться с проблемами, если жить вместе — тесно

Теперь механика, без которой все это остается разговором о быте. В саногенном мышлении есть точное различение: эмоция рождается не от самой ситуации, а от того, как ситуация сходится с нашими ожиданиями. Есть ожидание «у нас должно быть просторнее, у ребенка должна быть своя комната, мы обязаны справиться красиво». Есть реальность — тесная квартира, счет за ипотеку, вещи, которым негде лежать. Расхождение ожидания и реальности и рождает то самое раздражение, которое потом выливается на близких.

Дальше оно расходится по всем четырем уровням человека.

Тело

На уровне тела постоянное присутствие другого в поле восприятия не дает нервной системе расслабиться. Нет той паузы, в которой тело восстанавливается: шум, движение, чужое дыхание рядом, невозможность просто вытянуться. Дом перестает быть местом отдыха и требует режима повышенной готовности.

Мозг

На уровне мозга сужается коридор терпения. Внимание все время расщеплено между делами, и когда ребенок подходит с чем-то простым, ресурса на отклик уже не остается. Родитель не решает «сейчас оттолкну», он просто не находит в себе отклика, потому что его негде взять.

Психика

На уровне психики запускается знакомый круг: раздражение — вина — попытка загладить — новый срыв от усталости. И вина здесь тяжелее самого раздражения, потому что она не дает честно признать: «мне тесно, и мне от этого тяжело». Ребенок при этом «читает» не метры, а лицо родителя. Теснота, которую взрослые переживают как нехватку любви к себе, ребенок переживает как нехватку любви к нему.

Душа

На уровне души происходит самая незаметная подмена. Смысл «зачем нам дети» тихо заменяется смыслом «когда-нибудь у нас будет большая квартира». И счастье упирается в квадратные метры. Теряется не площадь, теряется время, которое ребенку нужно сейчас, а не после переезда.

Как жить в маленькой квартире с детьми

Отдельно стоит упомянуть и санитарные нормы, которые напрямую связаны со здоровьем: при скученности очень трудно сохранять гигиенические условия, обеспечить циркуляцию свежего воздуха, высыпаться, соблюдать режим. И это касается всех, кто живет в доме, и в первую очередь — детей.

И потому, если вопрос о площади стоит для вас остро, это не повод для стыда, а причина отнестись к планированию семьи серьезнее. И трезвее подумать об увеличении жилплощади до того, как появится еще один ребенок, если есть такая возможность, потому что так у семьи остается ресурс — а ресурс родителей это и есть то, из чего ребенок берет свое ощущение безопасности.

Если метраж пока не изменить, менять можно то, что вокруг него.

1. Разделить метраж и смысл

Поймать себя на формулировке, в которой переезд стал условием счастья, и вернуть ее на место: счастье — не результат ремонта, а площадь — только условие удобства.

2. Найти свое место даже в маленькой квартире

Не комнату, а хотя бы угол: два-три метра, стол, полка, кресло у окна только ваше. Такое же место нужно и ребенку, и оно нужно с раннего возраста, а не только подростку.

3. Дозировать присутствие, а не терпеть его

Продумывайте договоренности в семье о том, кто и когда выходит на воздух, у кого час тишины, что делается по очереди. Теснота становится невыносимой не от количества метров, а от отсутствия пауз.

4. Смотреть, на что направляется раздражение

Если оно регулярно достается ребенку, дело почти всегда не в ребенке. Это сигнал о том, что взрослому не хватает ресурса, и честнее признать это вслух, чем изображать, будто ребенок что-то делает не так.

С точки зрения психологии маленькое пространство для жизни не имеет никакого значения, если в этом пространстве царят любовь, забота, принятие и здоровые отношения. Иногда это звучит как утешительная фраза, но за ней стоит очень практичная вещь: ребенок выстраивает образ мира и образ себя не по квадратным метрам, а по тому, как с ним обходятся рядом. Ведь даже в тесной комнате можно быть принятым и увиденным, а в большой квартире — чувствовать себя одиноким и брошенным.