«Я преследовала мужчину, с которым у меня не было никаких отношений»

Моя проблема — ужасное эмоциональное состояние, неадекватное поведение и полная разруха в жизни.

В детстве я пережила травлю в школе. Началась она еще до школы, когда мне было лет 5, а затем продолжалась до 11 класса включительно. Четко помню моменты, когда в дошкольном возрасте меня обижали во дворе, показывали мне, что я самая слабая и бесполезная. Я действительно была всегда физически слабой, неуклюжей и имела лишний вес. В подростковом возрасте я узнала от одноклассников, что я еще и некрасивая. Парни обращались со мной так, будто я не человек. Могли, например, подойти сзади и пнуть ногой. Девочки постоянно избивали толпой. Основных поводов для унижения было два — моя внешность и мое увлечение животными. Они говорили, что это детское увлечение, которого не должно быть у взрослой девушки.

Родители меня почти никогда не поддерживали. Редко приходили в школу и устраивали разборки, но это вызывало лишь еще большую агрессию одноклассников в мой адрес. Потом родители вообще перестали меня защищать. Мама сказала, что если никого больше не обижают, кроме меня, значит, я плохая и заслужила это. Она еще любила сравнивать меня с моими обидчиками — мол, посмотри, Таня такая молодец, а ты никчемная. Это вызывало во мне ужасную боль. Я думала, что мои родители больше любят чужих агрессивных детей, а не своего спокойного ребенка.

Кстати, они и сейчас ведут себя так. Я давно живу отдельно, работаю. Недавно у меня произошел конфликт с соседкой (она имеет судимость, сильно пьет и употребляет наркотики, постоянно конфликтует со всеми соседями). В результате конфликта она меня избила и порвала мои вещи. Первое, что я сделала, — позвонила маме. Ее ответ был примерно такой: «Иди и помирись с ней, с соседями нужно жить дружно». Ей было абсолютно все равно, что я чувствую. Она даже не поинтересовалась этим. В детстве были похожие ситуации.

Во взрослую жизнь я пришла с плохо осознаваемой пустотой, «дырой» в груди. Я легко привязываюсь к людям, которые дают мне внимание и заботу (или их иллюзию). Могу влюбиться в преподавателя и страдать от невзаимности, и длиться это будет долго, года два-три. Меня притягивают физически сильные, грубые и агрессивные мужчины. Почему-то мне кажется, что только они могут дать мне иллюзию любви и защищенности. Я склонна к мазохизму (как эмоциональному, так и сексуальному), осознанно выбираю в партнеры людей, которые будут причинять мне страдания (в осознаваемой игровой форме). Обычные, спокойные и мягкие люди, которые не способны причинить боль женщине, меня просто не интересуют. Они кажутся мне какими-то слабаками и хлюпиками.

Помимо этого, у меня было две серьезные попытки суицида, а также множество демонстративных (с целью манипуляции). Я часто веду себя неадекватно, совершаю глупые действия. Например, могу испытать сильную, непреодолимую привязанность к едва знакомому человеку, с которым нас связывают лишь деловые отношения. И буду его преследовать, выпрашивать и вымаливать его любовь манипуляциями.

Год назад я серьезно поссорилась с мужчиной, к которому испытывала такую привязанность. Он ко мне ничего в ответ не чувствовал, говорил, что между нами нет ничего личного, мы не друзья и даже не приятели. Но я в голове строила иллюзии и питалась ими. Эта иллюзия дружбы и эмоциональной близости помогала мне затыкать внутреннюю пустоту, давала мне смысл жизни. Когда же после ссоры мы полностью прекратили общение, я впала в острое состояние горя. Переживала эту потерю, как смерть близкого родственника, очень тяжело. Рыдала так, что наутро лицо было опухшим. У меня было чувство, будто я ребенок, которого бросил значимый взрослый. Чувство, что под ногами разрушился фундамент, и я провалилась в бездну. Полностью пропал смысл жизни, состояние было похожим на депрессию.

С тех пор прошло чуть больше года, а я до сих пор не могу оправиться от пережитого. До сих пор по нему скучаю, иногда плачу (правда, уже редко, но бывает). Но ощущение пустоты и потери смысла так и осталось. Хотя этот человек был мне, по сути, чужим, у меня с ним не было вообще никаких отношений, даже дружеских. Но боль от этой потери столь сильна, что я пытаюсь ухватиться за любое напоминание о прошлом, за любую зацепку. Недавно я вернулась жить в старую квартиру — ту, которую снимала в тот период, когда общалась с этим человеком. Я осознаю, что в эту квартиру меня потянула тоска по прошлому и желание его вернуть.

Вскоре после этого я встретила на улице его друзей, мы поболтали и договорились вместе собраться в кафе. И теперь я вприпрыжку бегу к ним, потому что они — еще одна зацепка за прошлое. И в глубине души я надеюсь, что они помогут нам помириться. Хотя на уровне логики понимаю, что это невозможно — человек категорически ненавидит меня и против любых контактов.

Сейчас я анализирую свою жизнь и понимаю, что…

1. У меня вообще никогда не было отношений с мужчинами, не считая так называемого «секса по дружбе» — такие истории у меня постоянно происходят. Всегда один и тот же сценарий: мужчина мне нравится, я в него влюблена, а он говорит, что я не в его вкусе и не цепляю его. Но при этом мы тесно общаемся и спим вместе. Я при этом надеюсь получить взаимность, а мужчине от меня нужно лишь удовлетворение физиологической потребности.

2. Я испытываю ненависть к себе, считаю себя плохой, недостойной любви, некрасивой и никому не нужной. У меня первая степень ожирения, потому что я склонна к пищевой аддикции (заедаю внутреннюю пустоту). Я уверена, что если люди не стремятся со мной общаться, избегают, — значит, я действительно хуже других. И травлю в детстве я заслужила. Надо быть как все — красивой, успешной, ловкой и харизматичной, тогда бы и обижать не стали.

3. Я остро нуждаюсь в том, чтобы меня хоть кто-нибудь полюбил. Но желающих нет. Я всегда одна, гуляю одна, хожу в кино одна. Раньше были приятели, но потом они от меня сбежали. Как-то раз слышала, что приятельница за спиной назвала меня тупой (я случайно подслушала разговор). В детстве мне тоже очень часто сверстники говорили, что я тупая, долго соображаю, мне надо по три раза все объяснять. Постоянно обо мне ходили слухи, что я психически нездорова.

4. У меня много обиды на мир. За его жестокость. Я ведь пришла в него ребенком — безобидным и дружелюбным, а мир меня не принял, люди меня отвергли, хотя я не сделала им ничего плохого. Из-за этого обида, злоба и желание отомстить миру. Если какой-то человек меня оскорбляет или высмеивает, возникает желание причинить ему сильную боль, чтобы он осознал свою ошибку и покаялся. В моменты унижения у меня может возникнуть вспышка ярости, которую я стараюсь изо всех сил контролировать, но иногда это не удается, и тогда я проявляю агрессию. Обычно словесную, в виде ответных проклятий и пожеланий мучительной смерти обидчику и его детям. На физическую агрессию я не способна по причине того, что не уверена в своих силах и боюсь в драке получить увечья.

5. Я чувствую полный хаос, беспорядок и разруху в своей жизни. Я склонна к зависимому поведению, в первую очередь от еды и людей. Ищу острых ощущений, адреналина, мне жутко хочется испытать сильную эйфорию. Не имея возможности получить эти эмоции, я страдаю. Мне постоянно скучно, я не могу придумать себе занятие, мне практически ничего не нравится и не интересно.

6. Мне нужны деньги, чтобы оплачивать важные потребности, но вместо этого я трачу их на свою зависимость от людей. Например, снимаю жилье, чтобы «снова жить в прошлом». Или очень много ем сладкого и фастфуда, постоянно питаюсь в кафешках. И деньги, и время, и другие ресурсы у меня уходят на обслуживание зависимости.

На данный момент мое субъективное самоощущение такое: эмоциональная яма, болото, жизнь бессмысленна, я никому не нужна, и вообще жить я не достойна.

Хочу понять, что может являться корнем этого состояния, почему я постоянно впадаю в зависимости. Хочу узнать, какая потребность не закрыта и вызывает такие последствия. И можно ли выбраться из этого состояния, обрести наконец-то счастье? И еще такой вопрос: не видите ли вы здесь признаков психопатологии?

Эмилия, 30 лет