Мои родители прожили вместе 25 лет. Я единственный ребенок в семье. Мои родители поженились после того, как узнали, что мама беременна, и, к сожалению, всю жизнь жили как кошка с собакой. Моя мама тянула семью на себе, а папе просто было удобно жить в квартире (маминой), где все приготовлено. Но вот я окончила университет, вышла замуж, переехала в другой регион и спустя некоторое время узнала об общении моего отца с другой женщиной.
Папа человек скрытный, быстро привыкает к людям, не склонен проявлять чувства, и, если честно, раньше он был очень жестким и жестоким. Когда я узнала об этом, дала ему понять, что это все мне не нравится и что ему нужно прекратить. Маме я не рассказывала.
Когда я приехала в отпуск, я заметила, что его общение с этой женщиной продолжается. Мы поехали втроем на озеро, но он постоянно сидел в телефоне, а мама оплачивала ему массажи и прочее. Я решила ей рассказать. Сначала она не совсем поверила мне, но потом она сама узнала.
Теперь они разводятся, а мама сильно страдает. Отец решил, что с той женщиной все серьезно, а мама жалеет каждую минуту, потраченную на человека, который ее никогда не любил.
Как ей справиться с этим? И как мне жить дальше и общаться с папой, если я считаю его негодяем, который даже сам признаться не смог, до последнего врал и, получается, предал нашу семью.
Тамара, 24 года
Здравствуйте, Тамара. Спасибо за вопрос. Вы пишете, что вы единственный ребенок в семье. Но ведь вы не ребенок уже, верно? Буду писать вам как взрослой женщине, у которой своя жизнь. Ведь вы уже выросли и должны отделиться от родителей.
Сочувствую вашим переживаниям, но давайте посмотрим, из каких умозаключений создается концепция предательства и существует ли предательство на самом деле.
Перед тем как переживать (а переживание означает мысли, в которых вы либо осуждаете других, либо себя, либо обстоятельств), всегда стоит ответить на главный вопрос: что на самом деле происходит. Давайте для начала опишем факты, а затем сделаем выводы.
Факты
Вы пишете: «Мои родители поженились после того, как узнали, что мама беременна, и, к сожалению, всю жизнь жили как кошка с собакой. Моя мама тянула семью на себе, а папе просто было удобно жить в квартире». А это прямо и без намеков означает, что ваши родители были в браке несчастливы. Они ругались, не умели договариваться, не любили друг друга, потребности каждого из них не удовлетворялись. Когда пара так несчастлива и не разбирается с этим, скорее всего, они должны расстаться, чтобы не мучать друг друга, согласны?
Вы пишете: «Папа человек скрытный, быстро привыкает к людям, не склонен проявлять чувства, и, если честно, раньше он был очень жестким и жестоким». Из чего мы видим: папа изначально маму не любил и не уважал, что следует из вашего описания, а именно она его на себе тянула, за собой тянула и в семью затянула, верно? Он проявлял жесткость, скрытность и жестокость, в чем вы и жили. И ваша мама жила, принимала все это и снова терпела.
То есть она с самого начала видела это отношение к себе и выбрала надеяться и терпеть?
Если она хотела чего-то другого, а жила в этом, то она предавала себя, верно? Так получается? Не замечала того, что не устраивает, старалась, там где не ценят, молчала и ждала вместо того, чтобы жить так, как ей хотелось.
Если факты таковы, то для такой семьи норма или измена — когда кто-то из партнеров ищет успокоения и тепла на стороне, либо уход в болезни или зависимости, чтобы не замечать того кошмара, в котором живешь.
Ваш отец, насколько я понимаю, выбрал способ удовлетворять свои потребности в других отношениях. Возможно, это единственное, до чего он додумался. Конечно, было бы лучше, чтобы он начал работу над собой или они вдвоем пошли бы на психотерапию. Но такая психотерапия, возможно (и с большой вероятностью), привела бы к разводу, ведь любви и уважения не было с самого начала.
Отделить себя от родителей
Вас сильно задела эта ситуация, и вы восприняли измену отца как предательство вас.
Вы пишете: «Мы поехали втроем на озеро, но он постоянно сидел в телефоне, а мама оплачивала ему массажи и прочее. Я решила ей рассказать. Сначала она не совсем поверила мне, но потом она сама узнала. Теперь они разводятся, а мама сильно страдает. Отец решил, что с той женщиной все серьезно, а мама жалеет каждую минуту, потраченную на человека, который ее никогда не любил. Как ей справиться с этим? И как мне жить дальше и общаться с папой, если я считаю его негодяем, который даже сам признаться не смог, до последнего врал и, получается, предал нашу семью».
И здесь стоит разделить и осознать что «предать семью» вместе с вами невозможно. Семьи не было и с самого начала, была лишь видимость.
Вы же его дочь, и ваши с ним отношения — это отношения двух взрослых людей
И как именно их правильно построить, с уважением друг к другу, — стоит подумать, ведь он от вас лично не отказывался и вас лично не предавал. А его отношения с вашей матерью — это их взаимоотношения, которые развернулись вполне ожидаемо, и именно вашей матери здорово было бы осознать, что она предавала и обманывала себя.
Вы не несете ответственность ни за вашу мать, ни за отца. Они взрослые люди, и их взаимоотношения и дальнейший процесс расставания — их задача. Вы сделаете огромную ошибку, если в угоду матери будете отталкивать отца и ощущать себя преданной. Ведь «он предал нашу семью» и «у нас семья» — это слова и внушения вашей матери, которая обманывала себя всю жизнь, верно?
Измена и уход здесь — болезнь неадаптивной семьи, которая вполне предсказуема и закономерна, верно? Или в вашей картине мира он должен был всю жизнь страдать и делать вид, что они семья, и ваша мать тоже?
Прожив эту ситуацию по-взрослому верно, вы сможете и свою семью создать правильно. Но если вы так и будете мыслить в концепции предательства, то возможно повторение родительского сценария.
Если сложно справиться — обратитесь к психологу и проработайте эту ситуацию. Ведь предательство — это инфантильная концепция, в которой кто-то обязательно плохой, а кто-то хороший. А в ситуации с вашими родителями они оба создали все то, что получилось, и ответственны оба за то, как сложилась судьба.
