Мне 31 год, и я никогда ни с кем не встречалась. Со мной никогда не знакомились на улице, не ухаживали, в моей жизни не было объятий и поцелуев. Раньше я не придавала этому особого значения, но сейчас мне тяжело мириться с мыслями о своей «невостребованности». 

Я росла в неполной семье, никогда не видела своего отца. Моим воспитанием занималась бабушка, потому что мама работала в другом городе. Когда я училась в 11-м классе, бабушка умерла, и я прожила этот год одна, потому что доучивалась в школе. После окончания школы я переехала к маме с отчимом и просидела четыре года в квартире, никуда не выходя из нее. У меня было сильное чувство стыда перед окружающими за то, что я некрасивая и толстая. Мне казалось, что люди смотрят на меня с отвращением, я не могла выйти даже в магазин. 

Период с 17 лет до 21 года я провела одна взаперти в квартире. Когда мне исполнился 21 год, мама отчима смогла уговорами и просьбами заставить меня поступить в вуз. Во время учебы там я все также была не уверена в себе, но у меня появилась лучшая подруга. Только вот в общении с ней начали проявляться моя чрезмерная навязчивость и стремление угождать, которые остаются со мной и сейчас. Она прекратила общение со мной, объяснив, что мы разные и что ей не нужно столько общения, сколько нужно мне. Мое сердце было разбито, я пыталась наладить общение, но она сказала, что не заинтересована. 

Сейчас у меня на работе есть коллега, который очень мне нравится. Он устраивался к нам на работу на мою прежнюю должность, поэтому я проводила для него вводный инструктаж. После буквально получаса нашего общения он спросил, может ли сесть ко мне в кабинет (я сидела одна). Я ответила, что не против, потому что мне польстило его предложение — особого значения этому не придала, посчитав, что он через пару месяцев съедет от меня. 

Мы просидели вместе больше года, и за это время он занял в моем сердце большое место. Поначалу я не воспринимала его всерьез, но он своими словами смог изменить мое отношение. Переломным для меня моментом стали его слова, что он надеется на то, что мы дальше будем идти вместе по жизни, что будем частью одной команды. 

Я серьезно отнеслась к этим словам, поверила им и стала вкладываться в него. Проводила очень много времени, помогая ему, — фактически первое время я делала за него его работу. Но чем более самостоятельным он становился в рабочих вопросах, тем меньше нуждался во мне. Это сказалось и на его отношении ко мне. С уважительного оно сменилось на снисходительное. Я чувствую, что сейчас ему не нужно мое общение, и, продолжая общаться с ним как раньше, чувствую себя так, будто навязываюсь ему. 

Сейчас он получил повышение и переехал в другой кабинет, а я снова осталась одна. Он не общается со мной. Мне сейчас очень больно, я чувствую себя раздавленной. Мне казалось, что если я буду стараться и помогать, то смогу ему понравиться, даже несмотря на то, что я некрасивая. Что ему понравится, что я готова на многое для него. Но ему это не нужно, я не нравлюсь ему. Что мне делать сейчас с этой болью, я не знаю.

Светлана, 31 год

Светлана, судя по всему, в какой-то момент вы решили, что можете быть в отношениях, только если угождаете партнеру или другу во всем. Если подстраиваетесь под него и его нужды, приносите жертвы. В то же время похоже, что вы склонны сливаться с объектом внимания/интереса и входить в созависимые отношения.

Предполагаю, что все ваши сложности, если рассматривать их вблизи, приведут к отношениям с бабушкой и мамой, поскольку это две ключевых фигуры в вашей истории и с обеими у вас довольно сложная история.

Самый сложный период вашей жизни, судя по всему, случился после смерти бабушки и вашего переезда — там вы прожили очень непростой опыт тотального одиночества, которое, скорее всего, до сих пор с вами.

Чтобы лучше узнать себя и начать путь к улучшениям, можете самостоятельно изучить тему созависимости, посмотреть видео или почитать статьи об этом

Также, чтобы поработать с самооценкой и сложностями в общении, можно рассмотреть вариант поддерживающей психологической группы — в таком формате вы сможете получить опыт близкого контакта в безопасной среде.

Что касается ваших текущих отношений с коллегой — предлагаю вам подумать, что в нем такого важного для вас, чем он вас привлекал, зачем вы так много в него «вкладывали». 

В любом случае стоит начать с себя: позаботиться о своих чувствах, начать практиковать доброе к себе отношение и плавно смотреть в сторону работы с темой отношений — самостоятельно или со специалистом.